Взрослым быть не запретишь

Трудно договориться, когда в семье одни категорически не хотят слушать, а другие — хотя бы предположить, что их мнение не единственно верное. Но однажды безапелляционный тон неизбежно возвращается бумерангом: капризное дитятко подрастает, набирает силу… и вот оно уже готово размазать родительские аргументы своими собственными взглядами на жизнь. И хотя говорят, что в споре рождается истина, к конфликту поколений это вряд ли относится. Здесь у каждого своя правда. Можно, конечно, вслед за психологами порассуждать о мудрости старших, их опыте. Но всегда ли это убеждает взбунтовавшихся подростков следовать разумным советам папы и мамы? Отнюдь. Добиться желаемого от представителя молодого поколения, решительно надавив авторитетом старшинства, и убедить его в своей правоте, согласитесь, не одно и то же.

Проблема поколений существует на протяжении всей истории человечества. И нет уже счета житейским историям, происходящим из года в год в самых разных семьях: споры, раздоры, непонимание. Потому что это все счастливые семьи, как когда-то заметил классик, похожи друг на друга, но каждая несчастливая — несчастлива по-своему.

Откуда что берется?

Этот вопрос нередко задают родители, кто в изумлении, а кто и в отчаянии, глядя на свое подросшее чадо. И можно позавидовать тем, у кого хватает мужества принять несокрушимый факт: дети выросли, у них своя жизнь, свой путь, свои мысли и своя философия. Но примириться с очевидным непросто.

— Представляешь, мой меня жизни учить вздумал! — оглушает вопль позвонившей подруги.

— Вчера был очередной сеанс воспитания: приехал-то, кстати, денег в долг взять, а потом завел, что мне надо курить бросить и спортом заняться. Заодно услышала, что я, оказывается, должна воспитывать в себе силу воли. Я говорю: детонька, а мне не поздно начинать, в «полтинник-то с хвостом»? Нет, отвечает, в самый раз. А потом и вовсе мозг разрушил рассказами о какой-то современной антиутопии, которую я обязана прочесть! Классика жанра. Помните, у Тургенева в «Отцах и детях» Аркадий отнимает у папеньки томик Пушкина и подсовывает ему брошюру прогрессивного философа Брюхнера?

— Нечему тут удивляться, — считает социолог Олег Павшин. — Вырвавшиеся из пубертатного возраста молодые люди стремятся утвердить свои позиции в мире взрослых. Тренируются, разумеется, на самых близких. Но вот то, что реальная жизнь далека от идеала, понять повзрослевшие дети еще не всегда в состоянии.

А при столкновении с этим несоответствием им что остается? Идеализировать себя. Собственно, у Аркадия тургеневского голова тоже была забита прогрессивными идеалистическими мыслями, далекими от реального воплощения в жизнь. Так всегда было. Но мне кажется, что современные молодые люди отличаются особым напором. В нынешних больше самоуверенности. Все сомнения они оставили в переходном возрасте, и годам к 25 уже уверены, что могут конкурировать с представителями старшего поколения по всем позициям: от места руководителя до «правильности» взглядов на жизнь. Их родителям стоит понять: многое из того, что они теперь пытаются вам внушить, на самом деле — плод вашего же воспитания. Так что собирайте урожай — кто что посеял, то и получает.

Действительно, что плохого в «правильных» мыслях подросшего чада? А вдруг у него получится их реализовать? Ну и забота о мамином здоровье почему должна раздражать? Но юношеские наставления родителей нередко бесят, а то и всерьез обижают: как это так, яйца курицу вздумали учить! Между тем психологи советуют относиться к этому с чувством юмора. И когда мой сын, детский врач, со скорбью заявляет: «Мам, у тебя круги под глазами», — отвечаю: «Это границы реальности». Отстает тут же.

Закрутить гайки

К сожалению, признать право на взрослость своих детей удается не всем. Сегодня достаточно забить в интернетовском поисковике «конфликт поколений», тут же выскочат сотни страниц всевозможных форумов и сайтов с обсуждениями темы «как бороться с мамой» и советами «специалистов», что делать, если ваши родители не дают вам спокойно жить.

Да, всякое бывает. Недавно в нашем доме развернулась самая настоящая драма. Милый юноша, вежливый и во всех отношениях воспитанный, решил наконец жениться. Дальше история разворачивалась самым что ни на есть тривиальным образом. Маман была против. А он, в худших традициях жанра, пытался противостоять «единственно верному взглядуна избранницу». Жившие когда-то душа в душу, мама с сыном спорили так экспрессивно, что впору было делать ставки, кто кого переорет. Хотя финал, в общемто, был предсказуем: ночная кукушка дневную все равно перекуковала. И сыночек, разругавшись в пух и прах с дорогой-любимой матушкой, отчалил в неизвестном направлении. С тех пор наш благовоспитанный Антоша маму не навестил ни разу.

За этот год она постарела лет на десять. Осунулась, сначала перестала здороваться с соседями, а теперь и вовсе редко выходит из своей квартиры. Ждет звонка, тоскует и, конечно, волнуется. Но сама ведь уперто ему не звонит. Обиделась. И что? Теперь в одиночестве, не зная внуков, жизнь доживать? Кому лучше-то сделала, попытавшись закрутить гайки и заставить сына жить с той, которая ей, а не ему, нравится? У Антона, кстати, есть в нашем доме рьяная защитница — тридцатилетняя Танька. Та вообще уверена, что ее мать ей жизнь сломала.

— Я вот хотела замуж сразу после школы выйти, — говорит она. — А мать не разрешила, не нравился он ей, казался непутевым. В итоге — у него семья, дети, работа хорошая, а я до сих пор в девках, с мамкой живу.

Так она и сейчас не унимается: посуду я не так мою, с подругами не так общаюсь, профес-сия у меня непрестижная и недоходная. Каждый день мне по какому-нибудь поводу плешь проедает.

Вот для таких обиженных на своих мам сайты всякие и существуют. Советы, надо сказать, на них мудростью не отличаются: «дайте отпор» да «не позволяйте на себя давить». Прямо разжигание семейной вражды какое-то. Но, если честно, не очень понятно, почему бороться нужно с пусть и излишне заботливой мамой, а не со своими комплексами и неумением выстроить жизнь так, как считаешь нужным. Кстати, задала этот вопрос Таньке. Знаете, что она мне ответила?

 — Ну... С мамой жить проще, денег всегда занять можно, если до получки недотянула. А потом — квартира! Мало ли что ей в голову втемяшится! Нет уж, буду с ней мучиться!

Нормально она мучается, да? А по вечерам еще свою злость на матушку, которая ее, к слову и уж совсем почестному, до сих пор практически содержит, на разных форумах «обиженных детей» выплескивает.

Вот и получается, что гайки закручивать смысла нет — не принесет это никому счастья. Раз уж дети выросли и отправились в свободное плавание, так пусть идут навстречу собственным открытиям, собирая свои собственные грабли на дороге. Сколько раз на них наступать — это уже их личное дело. И хотя невозможно, немыслимо, не хочется ни в какую в это верить — они же действительно выросли!

— Как известно, на ошибки каж-дый имеет право, — говорит психоневролог Светлана Демина. — Вот и ставшим взрослыми детям нужно это право позволить. Выучились, на работу устроились? Значит, вполне дееспособны и в других вопросах. А опыт, как известно, дело наживное. То есть приобретенное, а не услышанное от родителей, как бы ни были они мудры. Ко мне часто приходят на прием с жалобами, что двадцатипятилетний «ребенок» перестал слушать советы и «живет как хочет»! А почему по-другому должно быть? Это же их жизнь — не ваша! Зачем же трепать и себе, и им нервы?

Смена ролей

Рано или поздно наступает момент, когда престарелые папы и мамы начинают нуждаться в поддержке, помощи и опеке.

— Когда приходит этот момент, как на ладони становятся видно, кого как воспитали, — говорит социальный работник Тамара Рокотова. — Я знаю стариков, которые годами не общаются со своими детьми. Приходилось мне по роду службы и защищать стариков, которых безжалостно обижали взрослые дети: у одной моей подопечной сын всю пенсию отнимал, женщине даже еды купить не на что было — сыночек все пропивал.

У других стариков вообще до драки дело доходило: там с дочерью дрязги были из-за квартиры, так ее муж постоянно избивал старика-отца. Нам пришлось вмешаться, подключать участкового.

Чудовищные, страшные истории. О них редко говорят. Знаете почему? По словам сотрудников системы социальной защиты, пожилые люди очень часто скрывают случаи домашнего насилия по отношению к ним, чтобы не навредить своим детям. Вот и терпят побои и унижения.

— Беззащитность стариков перед их одичавшими, другого слова не подберу, взрослыми детьми сегодня — одна из серьезнейшихсоциальных проблем нашего общества, — считает социолог Олег Павшин. — В нашей стране старики нередко становятся обузой для родственников. Часть нашего раздражения и непонимания старости возникает оттого, что человек, который рядом с нами, другой — он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит как мы. А время течет у него иначе. Пожилой человек живет в другой системе координат. Попробуйте надеть тяжелые ботинки и походить в них или ключом открыть дверь трясущейся рукой — испытайте, каково это: быть старым.

Старики — дважды дети. И когда их жизнь катится к закату, психологи советуют общаться с ними, как с ребенком. Да, для этого нужно терпение. А еще, конечно, любовь.

Помните, крутили одно время по ТВ хороший добрый ролик «Позвоните родителям»? Недавно разговорились с приятельницей-ровесницей на ту же, телефонную тему:

— У нас, — говорит, — с мамой заведено: вечером — в обязательном порядке контрольный созвон. Иной раз и сил нет, и с ног уже валишься, так за день устанешь, и уже ничего и никого слышать и слушать не хочется, — а рука сама номер набирает: ну как иначе-то? Она ведь там одна. Слава богу, на здоровье особо не жалуется, что для ее 80 — просто чудо, я считаю… Но все равно — как же не позвонить-то? Потом сердце будет не на месте, если не услышу, что у нее все в порядке — всегда звоню, хоть на два слова… Помнишь фильм «Доживем до понедельника»? Там мама героя Вячеслава Тихонова ему говорит: я, мол, старая перечница, еще из ума не выжила, и мне интересно, чем сын живет, о чем думает, он бы с ней поговорил пять минут — так ей на неделю хватило бы! Все бы жевала да пережевывала… Вот и у нас примерно так же.

А я в ответ ей рассказала, как сама включала «пубертат», пытаясь объяснить своему 83-летнему отцу, что надо двигаться, ходить на прогулки, а не сидеть целыми днями перед телевизором. Он мне тут же, отмахиваясь от советов, пресловутую пословицу про яйца и курицу напоминал. Но потом (мне докладывали потихоньку), рассказывая своим друзьям-пенсионерам о пользе пеших прогулок, обязательно с гордостью добавлял: «Дочка моя советует!» Помню и то, как отчаяно переживал отец, когда вдруг понял, что не может сам уже завязать шнурки на ботинках. Зашнуровывала ему их, а сама приговаривала: не переживай, купим другие ботинки, поудобнее... А он вдруг закрыл лицо руками и заплакал... тихо так, как ребенок, потерявший что-то очень для себя важное и дорогое.

Отца уже нет. Но я до сих пор с ним наговориться не могу — за все те вечера, что забегала к нему побыстренькому, между домом и работой.

Время летит незаметно. И вот уже наши дети сами становятся родителями, строят карьеру, приобретают социальный статус. А мы так и не успели еще понять, как теперь с ними общаться: то ли продолжать воспитывать, то ли уже прислушиваться к их советам да наставлениям. Наверное, хорошо и то и другое. Только в меру, без тоталитаризма и в ту и в другую сторону. Без обид. Позвоните родителям. И детям тоже

ПРЯМАЯ РЕЧЬ

Людмила Федотова, психолог:

- Мы принадлежим к миру природы. Как там строятся отношения между поколениями? Родители выращивают детенышей, пока те не дорастут до размера взрослой особи и научатся сами добывать пищу. После этого родители с ними расстаются, и дети начинают собственную жизнь. Такая же картина существовала в народной среде. Женщины каждый год рожали детей, кормили их, ухаживали за ними, обучали их навыкам, необходимым в жизни. А дальше они становились помощниками: пособляли по дому, работали в поле, помогали растить младших детей. Старшие довольно быстро начинали самостоятельную жизнь.

Современные матери упускают момент, когда пора выйти из роли наставника и стать тактичным другом, который не вмешивается, когда его не просят. По сути, детям от родителей нужно лишь одно: знать, что они живы, здоровы, благополучны, не нуждаются, живут своей жизнью и довольны ею.

А еще быть уверенными, что папа с мамой придут на помощь, если она понадобится. Но когда родители начинают лезть с непрошеными советами, высказывать свое мнение по любому поводу, это раздражает детей не меньше, чем родителей, которые не любят поучений со стороны своих подросших чад.

Подписывайтесь на канал «Вечерней Москвы» в Telegram!