Воскресенье 18 ноября, 11:11
Небольшой Снегопад 0°
Город

Как избавиться от домашней моли

В иностранных мелодраматических фильмах зачастую есть такой момент: мужчина вручает женщине огромный подарок. Размером приблизительно с холодильник. Она срывает обертку, а там оказывается другая коробка, поменьше. Заинтригованная женщина рвет и эту коробку. Там - еще меньше.

Да что я рассказываю - все уже догадались, что самой последней коробкой-матрешкой будет малюсенькая коробочка, в которой уютно лежит колечко с бриллиантом. Любимая! Выходи за меня! Все плачут от счастья.

Такой вот заинтригованной тетенькой побывала и я, случайно увидев в уголке популярной поисковой системы интригующий заголовок: "Как избавиться от домашней моли". Дело в том, что у меня на кухне периодически начинают порхать бабочки, как у Маркеса в "100 лет одиночества". Правда, бабочки эти не желтые, как в книге, а прозаически-серые. С определенной периодичностью они воскресают из небытия, как какой-нибудь Дункан Маклауд из клана Маклаудов, и вновь радуются жизни, мелко трепеща крылышками, в тот момент, как я пью чашку утреннего кофе. И они приходят (прилетают) не одни, а символизируют то, что в крупе уже пирует целая колония упитанных червячков. Всё, не буду продолжать эти натуралистические подробности зоо-мира. Скажу просто, что я сразу ткнула в заголовок про моль. 

И тут пошел "эффект коробочек". Возникла страница, на которой был крупный пост: "Как увеличить грудь без операции". (Сбоку - опять про уничтожение моли). Я опять щелкнула в моль. Нарисовалась страница со страшенной рожей: "Посмотри на себя в старости" (вот уж спасибо большое, насмотрюсь еще). Я не буду повторяться. Как приманка, меня звала и манила моль. А выплывали все новые и новые страницы с "интригующими" статьями.

Я не поленилась записать заголовки. Вот они. 

"Наконец-то нашлось тело Сергея Бодрова! Вся страна в шоке!"

"Такое приятное лечение простатита - читать всем мужчинам!"

"Пары секунд достаточно, чтобы выключить любого "быка" (делится ветеран ГРУ)"

"Просто нажмите здесь и прочтите полное досье на себя"

"Брак Орбакайте на грани распада"

"Отличные однушки в Москве по мизерным ценам"

"Так похудела Лариса Долина"...

Я щелкала и щелкала мышью в надежде найти управу на моль, а мне предлагались новые и новые статьи про похудение, лечение, обогащение, про светские сплетни и черную магию. 

Ни одна из этих статей не вызвала интереса. Ни одна. И я поняла, что народ "наелся". Наелся лживых гороскопов и диет, не хочет дешевых квартир и не хочет знать, почему не может забеременеть популярная актриса.

Нужна совсем простая информация. Правдивая. Бытовая. Как избавиться от моли, например. Надо делать такие вот простые и понятные газеты и журналы, создавать сайты без пошлости. Народ хочет прозы жизни и честности.

Кстати, в итоге я, перелопатив кучу "мусора", нашла и статью про моль. Но, друзья мои, она оказалась проста и примитивна. Оказалось - для того, чтобы избавиться от моли, надо перетряхнуть все свои запасы крупы, найти "зараженный" пакет и выбросить его, а шкафы изнутри протереть мыльным раствором. Капитан Очевидность шлет свой запоздалый привет.

Зачем же я привела здесь этот совет? Да просто подумала - а вдруг читатель этой колонки вовсе не хотел читать моих аналитических изысканий, а просто хотел, купившись на заголовок, узнать - как избавиться от бытовой моли...

 

Мнение автора колонки может не совпадать с точкой зрения редакции "Вечерней Москвы"

Новости СМИ2

Спасибо за вашу подписку
Подпишись на email рассылку Вечерки!
Предлагаем вам подписаться на нашу рассылку, чтобы получать новости и интересные статьи на электронную почту.
Created with Sketch. ОТПРАВИТЬ CTRL+ENTER