Мужчины произносят в три раза меньше слов, чем женщины

Муж взялся за домашнюю бухгалтерию. Пристал как банный лист: сколько, мол, у тебя на мобильник уходит денег? Говорю: столько-то. Он: ну и не фига ж себе! А у меня – столько-то. Ну да. В два раза меньше. И что? Я ж – по делу! Он: и я по делу. Я: значит, у тебя дел меньше моего. А-а-а-а, говорит, выходит, я - бездельник, да?! Ну понятно. Ты у нас большая начальница! И – тра-та-та-та-та… Пошло-поехало. Слово за слово, носом по столу. Еле-еле ночью помирились. …И не такая уж я большая начальница, есть и поболе, только мужу разве втолкуешь? И вот я вам клянусь: исключительно ж по делу общаюсь! Меня саму, если хотите знать, дико раздражает наша бабская трепотня ни о чем. Иной раз. Я думала, ты спишь Вот один такой «иной раз», рассказываю: час пик. Троллейбус еле ползет. И я вместе с ним еле ползу. На соседнем сиденье, вполоборота ко мне – молодая женщина, лет под/за 30. Ухоженного, и даже где-то интеллигентного вида. Разговаривает по мобильному: … И что? … Нет, я же видела, что ты спишь! … А ты что, не спал? … А я думала, что ты спал. … Нет, я не спала. … Нет, потому что я думала, что ты спишь… … Ну, потому, что если б я знала, что ты не спишь… … А почему я должна была написать тебе записку? … Но ты же, если не спал, ты же видел, что я собираюсь?.. … И что? … А я думала, что если что, ты мне позвонишь… … Да нет, я понимаю, что ты мне сейчас звонишь, но я думала, что если ты мне позвонишь ДО того, как я… … И так далее. И так далее. И ТАК ДАЛЕЕ! Клянусь, не вру. И это еще не все! Просто – не могу же я всю газетную страницу, всю рубрику занять этими отточиями! Нет, не могу успокоиться: минут 20! По мобиле!! Ни о чем!!! На весь троллейбус!!! Ну, может, и не на весь – только ближние соседи слышали. А самые ближние-близкие и страдают, как правило. Бедный Толик! Недавно при одних печальных обстоятельствах – на похоронах, если правду сказать, – встретилась с женщиной, которой не видела лет двадцать, как не больше. Хоронили мать одного нашего общего знакомого, народу совсем немного было, а из баб только мы со Светкой. Я вам передать не могу, КАК она меня достала… Есть такая болезнь – понос языка называется, вы наверняка страдающих этой хворью встречали, болезнь распространенная, тяжелая (для окружающих) и, по-моему, абсолютно неизлечимая. По-научному, коли не ошибаюсь, называется логорея (…Ну правильно подумали: почти диарея!) Симптоматика вот такая: – …а Толик (это ее муж), представляешь, варит вчера кофе, вдруг звонок, мы прошлым летом отдыхали на Алтае, приехали, а Мишки нет, нам пришлось замок сбивать с двери, вошли, а там тараканы по всему полу, и только один спальный мешок, позвонить некуда, стали жить, природа – обалдеть, но удобств никаких, жрать нечего, хорошо я колбасу из дома взяла, хотя колбасу есть вредно, кстати, если у тебя спина болит, надо найти такие точки вдоль позвоночника, ты мне потом позвони, я тебе скажу рецепт, просто замечательный, тетя Надя просто спаслась, надо еще тертую морковь или вот еще, чего лучше, надо варить морковь в молоке, у меня дядя в столовой ЦК работал, так они всегда давали на гарнир такую свеклу, в молоке сваренную, думаешь, это просто так что ли, тетя Надя потом так болела, так болела, а когда хоронили, оказалось, что квартира неприватизированная, а Толик даже ничего не знал, а ему Вера и говорит, ты, Толик, тут вообще никаких прав не имеешь, а у меня в институте, где я работала, там до сих пор еще работают, хотя все помещение уже продали, и там до сих пор зарплата две тысячи рублей, ты представляешь, я почему-то помнила, что ты светленькая, а ты, оказывается, темненькая, что за эти две тысячи сейчас можно купить, я не знаю, мы с Толиком купили домик в Тверской области, ну, ты знаешь, а Черепанов сказал, что можно было даже и дешевле купить, правда, там никаких удобств тоже нет, Толик говорит, не надо никакую картошку сажать, пусть травка будет, газончик, вчера варит кофе, а тут звонок, а ты до сих пор в газете работаешь, да, он мне и говорит, наверное, Оля там будет… …И вы думаете – это все?! Это – одна сотая из того, что она мне наболботала! Вот так: без переходов, без пауз, почти без знаков препинания!!! Но не могу же я все дословно изложить – того и гляди, сейчас страница кончится. И не уйти ведь никуда: похороны, поминки. Но поминки-то кончились – для меня, в конце концов. А как же Толик-то с ней… живет?! Нам нужно поговорить Ученые американцы – ох, уж эти ученые американцы… И чего они только не знают, и про что только не пишут! Вот есть такая парочка американских психологов – Аллан и Барбара Пиз. Так целое исследование накатали на тему: почему мы, женщины, говорим так, а они, мужчины, эдак? И даже не одно исследование, а несколько: «Язык взаимоотношений», «Почему мужчины врут, а женщины ревут» и т. д. Очень умное и познавательное чтиво! Правда, я не очень разобралась, кто они друг другу, эти самые Алан и Барбара: муж и жена, брат и сестра или вообще дядя и племянница? Но это, в конце концов, и неважно. Главное, что досконально все разобрали по косточкам – даром что язык у нас, как известно, без костей. Ну, так вот. Оказывается, дают совет психологи, «если женщина чем-то подавлена или расстроена, и ей нужно поговорить, она может просто сказать своему мужчине: я хочу поговорить с тобой о ряде проблем. Мне не нужны решения, я просто хочу, чтобы ты меня выслушал. И это вполне удовлетворит мужчину…» Ничего себе советик, а?! Нет, может заокеанских мужей-любовников-партнеров и можно «удовлетворить» таким оригинальным способом! Но наших… Да на наших, по-моему, просто как красная тряпка на быка действуют такие пассажи, как – «Мне нужно с тобой поговорить!» Знаем, плавали. Но, между прочим, на нас, женщин тоже. Вот если мне мой благоверный так заявит – мне, мол, нужно с тобой поговорить, – я ведь сразу напрягусь, набычусь и занервничаю. Потому что – о чем сразу подумаю? а) – либо хочет всю получку грохнуть на какую-нибудь хреновину, мне абсолютно неинтересную, типа нового штатива-объектива, поскольку он у меня фотограф-любитель, видите ли; б) – либо скажет, что в эти выходные опять никак не сможет поехать к матери моей и починить у нее, наконец-то, розетки, потому как футбол по телику; в) – либо еще какую-нибудь гадость. А «г» – и это самый страшный, но и верный вариант: когда мужчина говорит «Нам надо серьезно поговорить» – ну, о чем 99,99% женщин подумают? Правильно: «У меня есть другая, я с тобой развожусь!» …Эх, психологи вы, психологи. От советов ваших толку, как от козла молока. И совсем не в этом дело, мне кажется, – о чем говорить, сколько, когда. И кто-то вообще помалкивает, а кто-то говорит – не остановишь, разве в этом дело? Почему-то вспомнился старый добрый советский фильм «Большая перемена», как Генка Ляпишев гладил брюки, прижимая трубку к уху и докладывал своей Люсе, с которой бегал на танцы вместо школы: «Люсь, а я одну брючину уже погладил!» Смешно, вроде бы, да? Через полчаса увидятся, – зачем трезвонить? А зачем было той, из моего троллейбуса, полчаса бубнить по мобильнику – ни о чем со своим мужчиной, про которого она думала, что он спит? …Но ведь это для меня – «ни о чем». Для вас – ни о чем. Для всех – ни о чем. Кроме них двоих. Может, им просто хотелось услышать голоса друг друга? И было все равно, о чем говорить – лишь бы слышать друг друга! Так это же счастье тогда, правда? А ЧТО ГОВОРИТ НАУКА? 8000 тысяч слов в день может произносить женщина без всякого напряга. Мужчина в отличие от нее немногословен и может выдавить из себя всего лишь 2000 – 4000 тысячи слов. Знаете, почему такая разница? Потому, – как считает группа ученых из Йельского университета – что у женщин за речь отвечают две области: одна расположена во фронтальной части левого полушария и несколько меньшая по размеру – в правом. А у бедных мужиков такая область только одна – и та слева… Более того! «Мозолистое тело» (это такой специальный медицинский термин), которое позволяет двум полушариям обмениваться информацией, у женщин толще, чем у мужчин! И имеет на 30% больше соединений между левой и правой сторонами. Эти-то особенности и позволяют нам, женщинам, лучше владеть речью и делать несколько дел одновременно: жарить картошку, смотреть сериал, обсуждать его по телефону, укачивать одного ребенка, проверять домашнее задание у другого, гладить рубашки… А вы говорите – тра-та-та-та-та…