Психолог помогает вырваться из ада
Мотоциклисты на смотровой площадке на Воробьёвых горах / Фото: Анна Иванцова, «Вечерняя Москва»

Психолог помогает вырваться из ада

Общество
Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

У меня погиб единственный сын. Разбился на мотоцикле. Взял его у друга и разбился. А виноват в этом я. Я запретил ему брать мою машину. Он ее разбил. Не то, чтобы как-то серьезно, но я тогда по-настоящему взбесился, наорал на него, сказал, что мне это надоело, что он только гадить умеет, а сам еще ни копейки в дом не принес. Это уже не первый раз было, когда после него машину надо было чинить. Много чего я тогда наговорил...

Сын сказал, чтобы я подавился своей машиной, что она ему не нужна, хлопнул дверью и ушел.

А через девять дней погиб... Мы так и не помирились. Меня гложет то, что он умер, думая, что я машину пожалел. А я за него боялся, понимаете?! Он гонял на ней! Я так и знал, что это плохо закончится — или сам разобьется или убьет кого. Вот он и разбился. А я не могу теперь жить. Спать перестал: всю ночь с сыном разговариваю, доказываю ему, объясняю, что я виноват, но и он был не прав, что я за него боялся, уберечь хотел! Не уберег...

Жена меня то к врачам, то в церковь тащит, а я знаю, что мне никто и ничто не поможет. Жене в церкви легче, пусть ходит, я не мешаю. Может, ей и правда Бог помогает. Она горюет по сыну страшно, но она и жить продолжает. Хотя ей легче, она не виновата ни в чем, я один во всем виноват. Я не верю в Бога, зато поверил в ад — я в нем живу.

Максим Леонидович, Москва

Здравствуйте, уважаемый Максим Леонидович! В вашей семье произошло самое страшное, что может произойти в жизни родителей — вы потеряли своего ребенка.

И теперь вы ощущаете свою жизнь как ад, хоть и не верите в Бога.

Но если вы увидели одну сторону, постарайтесь увидеть и вторую: если вы поверили в ад, поверьте и в возможное спасение из него.

Недавно я слушала интервью израильского режиссера Самуэля Маоза, в котором он рассказал эпизод из своей жизни. Речь шла о его дочери-подростке, которая постоянно просыпала, опаздывала в школу, и приходилось вызывать ей такси, что дорого обходилось семье. И вот однажды отец сказал дочери, что если она еще хоть раз проспит, такси он ей вызывать не будет, ей придется ездить в школу на автобусе. И пусть это станет для нее уроком. Утром дочь ушла на автобус, а через полчаса отец услышал, что в этом автобусе подорвал себя террорист, десятки человек погибли. Он бросился звонить дочери, но дозвониться не мог. Режиссер сказал, что в течение часа испытал такие ужасные ощущения, которые не испытывал ни разу в жизни, даже в самые тяжелые ее моменты. А через час дочь вернулась домой живая и невредимая — она опоздала на этот автобус. Режиссер говорил, что долго потом изводил себя: вроде бы поступил верно, но при этом мог потерять дочь...

Вот это самое «но» возникает всегда, когда случается беда с нашими близкими.

Вроде бы ты все сделал правильно, но... Но мог бы больше, лучше, мог бы предусмотреть, предостеречь, отвести беду! Чувство вины, с одной стороны, может нас спасти, если это голос нашей совести, а с другой стороны, может нас разрушить, если мы берем на себя вину за то, над чем не властны. Приход человека в этот мир и уход из него находятся, наверное, за границами наших возможностей управлять миром.

Ваш сын погиб, и вы уверены, что это ваша вина.

Хотя в чем она? В том, что вы хотели уберечь сына от беды? Вы сделали все, что считали необходимым и на что хватало ваших человеческих сил. Но нам не дано управлять судьбами других людей, даже самых близких.

Да, мы способны влиять на жизнь своих детей. Стараемся помочь, поддержать, научить, посоветовать, предостеречь. А принимать или не принимать нашу помощь и советы — уже их выбор.

Они имеют на это право.

Не замыкайтесь в своем страдании. Разделите его с вашей женой. Вы же пишете, что «она горюет по сыну страшно». Иначе и быть не может — она мать, ей безумно тяжело и страшно.

А еще она очень переживает и тревожится за вас. Не оставляйте ее одну. Такое огромное горе пережить можно, только если разделить его на двоих.

Вы сейчас думаете только о последних днях жизни сына, о ссоре, что произошла между вами. Но ведь перед этой ссорой была вся жизнь.

Ваша общая с ним жизнь — с радостями и печалями, огорчениями и победами.

Вместе с женой вспоминайте то хорошее, что было в вашей общей жизни, разговаривайте о вашем сыне.

А ведя мысленный диалог с сыном, перестаньте ему что-то доказывать или оправдываться. Лучший способ избавиться от чувства вины — попросить прощения у сына. Не за то, что вы запретили брать машину, конечно, нет. Попросите прощения за что-то другое, о чем знаете только вы, что вас действительно мучает.

И скажите сыну о том, как вы его любите. Часто после потери близких мы осознаем, что недодали им любви, не смогли сказать о ней в нужный момент. Но это никогда не поздно сделать: близкие нас слышат, пока мы с ними разговариваем.

Они живы, пока мы помним о них и делаем добро в память о них. То добро, которое не успели сделать они. Это лучший памятник им. И лучшая память о них.

И продолжение нашей связи с ними.

КАК БЫТЬ

— Когда в семье случается горе, то пережить его можно, только разделив с близкими.

— Вспоминайте то хорошее, что было в жизни вашей семьи, когда вы были все вместе.

— Разговаривайте с женой о сыне. В ваших общих воспоминаниях ушедший всегда будет рядом с вами.

— Никогда не поздно выразить свою любовь тем, кого мы любим. И никогда не поздно попросить у них прощения.

— Делать добро, которое не успел сделать ушедший человек, — лучший памятник ему.

ПСИХОЛОГ

Лариса Пыжьянова

Кандидат психологических наук, практический психолог, специалист в области экстремальной психологии. Более 10 лет работала в Центре экстренной психологической помощи МЧС России. В 2007 году стала начальником отделения «Горячая линия», в 2014-м — замдиректора центра. Занималась организацией автоматизированной информационной системы «Психолог», объединившей психологов МЧС по всей стране. Как психолог участвовала в ликвидации более 45 чрезвычайных ситуаций. Автор 20 научных и научно-популярных статей и публикаций.  

Уважаемые читатели! Расскажите о проблеме, которая вас волнует, в письме и отправьте его на нашу электронную почту nedelya@vm.ru или на почтовый адрес редакции: 127015, Москва, Бумажный пр-д, 14, стр. 2, «Вечерка» Пожалуйста, не забудьте сделать на конверте пометку «Психологу» и указать номер своего телефона для связи.   

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Google newsYandex newsYandex dzen