Партия сказала: «Яды», — депутат ответил: «Жесть!»

…Два партийца удобно расположились за столиком буфета.

— Нам крепкого чая, — сделал заказ тот, что постарше. — Очень крепкого… — медленно повторил он и выразительно посмотрел на официантку: — И обязательно в заварочном чайнике.

Девушка, давно привыкшая к странностям законотворцев, записала: «Коньяк, чашки, блюдца и сахар вприкуску».

— Теперь что поесть… — депутат глубоко задумался, и официантка увидела, как нервно запульсировала синенькая жилка на его виске. — У нас ведь теперь в партии вечный четверг, рыбный день. Скоро жабры прорежутся… Так, девочка, на первое говяжья уха, на второе морковные котлеты, незаметно нашпигованные свининкой, а на третье — томатный сок «Кровь коммуниста».

— Боюсь, шеф не одобрит… Напиток идеологически верный, но животного происхождения, — испуганно предположил младший коллега.

— И будет, как всегда, прав! — услышав светлое имя, подтянулся старший. — На третье налей-ка нам «Слезу медузы». Диетический продукт, поллитра на двоих. Только слеза должна быть горькая и беленькая, ну ты понимаешь, — подмигнул депутат официантке. — И тоже в заварном чайнике, — уточнил он, опасливо взглянув на видеокамеры.

Сделав заказ, слуга народа нетерпеливо заерзал на стуле.

Пальцы едва заметно подрагивали, печень изнывала в бездействии. Молодой депутат решил его развлечь.

— Вчера я завис в нашем ночном партийном клубе «Капусторубы», — заговорил он. — Ну, обычное меню: картошка с моркошкой. А на сцене плясали девчонки в костюмах русалок… — депутат плотоядно улыбнулся. — Как думаешь, русалка — это рыба или мясо?

— Да какая тебе разница? — удивился собеседник.

— Разница принципиальная, — объяснил молодой и горячий. — Если мясо, то русалка для нас табу. А если рыба, то я имею полное партийное право употребить ее по назначению!

— Напиши депутатский запрос в Академию наук, — посоветовал старший. — Эх, всем хорош наш вождь, катаемся как сыры в масле, а вот насчет алкоголя перегнул… — Дальше будет еще труднее, — потерял осторожность младший депутат. — Стареет вождь, все меряет по себе.

Врачи запретили курить — и мы боремся с табаком. Нашли у него холестерин — мы стали вегетарианцами.

Жесть! Да старику мяса уже не хочется: «Мне бы тофко творофка с молочком…» — издевательски прошамкал младший. — Вот увидишь — скоро скажет: «С девочками тоже нель…» — Депутат осекся на полуслове: к их столику приближался сам великий и ужасный.

— Молодцы, чай — полезный напиток, — одобрительно кивнул он. — На вечернем заседании будем гнать из фракции мясоедов.

Вопросы про русалок застряли у депутатов как рыбья кость в горле.

— Я с вами поделюсь своей заветной мечтой, — вождь оценивающе взглянул на своих последователей, и они едва заметно втянули головы в плечи. — Собираюсь разрешить отношения с женщинами только для воспроизводства членов партии… Его прервала официантка с разлитой по чашкам «Слезой медузы».

— Уйди, нечистая! — сделал страшные глаза старший депутат. — Кстати, дорогой вождь, мы тут как раз думали: а не переименовать ли Охотный Ряд, не дать ли ему вегетарианское название? Например, Капустный проезд...