Я продаю пылесос

- Нет, ты понюхай, понюхай, - кричит продавец Николай, подставляя мне к носу выхлопную часть агрегата. Я отворачиваюсь, но назойливый сейлер упрямо тычет пылесосьей попой мне в лицо и успокаивается, лишь когда, вдохнув амбре, я обреченно вру: нет, горелой пластмассой не пахнет. Да, воздух чист, как в предгорьях Альп, просто всю жизнь дышала бы этими выхлопами.

- Вот! Теперь тебе понятно, за что девять тыщ? – Николай торжествующе щелкает кнопкой выключателя и тоном шпрехшталмейстера объявляет следующий номер:

-Левитация!

Так проходит мой мастеркласс. Вчера, накануне дня торговли, мы с фотокорром получили задание вкусить хлеба продавца и «толкнуть» что-нибудь труднопродаваемое. Ну, скажем, пылесос.

Мой гуру Николай, которого мы, кстати, настигли за бездельем в одном супермаркете (летом предпочитают брать вентиляторы, а не на пылесосы), от скуки продемонстрировал нам свое искусство в деле продаж электровеников.

Кроме «понюшки амбре» - это левитация, устрашение и зависть. Про амбре я уже писала. Для левитации необходимо присосать пылесос к ладони - и оп-ля – поднять над столом. При этом нужно приговаривать, что пылесос такой небывалой мощности, что если, допустим, у соседей снизу есть кошка – ее обязательно присосет к потоку.

Помимо этого, можно самозабвенно пылесосить все вокруг, а потом распотрошить мешок для сбора мусора. Чтобы окружающие с удовольствием наблюдали и приходили ужас от того количества пыли, в котором они живут.

Для демонстрации четвертого метода Николай уступил мне свое место.

Я сижу на стульчике и демонстративно точу ногти. Под ногами кряхтит нечто похожее на больную черепаху. Это нечто –очень самостоятельный пылесос. Наподобие машинки «Умки» он хаотично двигается по окружающему пространству, а уперевшись в стену – не буксует там, а сдает назад и разворачивается. По дороге агрегат собирает пыль. Между нами говоря, собирает плохо.

- Прием называется «бить на зависть», - учит Николай. – Ты сидишь на стуле, оно работает, Обязательно придет какая-нибудь стерва и скажет: Ой, Вань, я блин, такую же хочу.

Не успела я сточить ногти до локтя, как особа женского полу действительно пришла. Дама с любопытством глядела на агрегат, выслушала мой пламенный спич относительно прелестей робота и хихикая, сказала мужу:

- Не, Сереж, это не к нам. Тут девушка сказала, что он мусор разгружает в углу квартиры. У нас квартира для него слишком маленькая. Может за угол принять…

Старое советское поверье гласит: в продавцы идет тот, кто ничего не умеет делать. Перед распределением на учебно-производственном комплексе (УПК), злая трудовичка прямо так и сказала: на кулинаров пойдут добрые, на швей – трудолюбивые, а тебе, Женя, - прямая дорога в продавцы!

К счастью, УПК закрыли до начала учебного года. И трудовичка так и не узнала.

Что и в продавцы мне дороги нет. Продать пылесос мне так и не удалось.