Не повторяется такое никогда?

Здравствуйте, уважаемая Ольга. Очень хочется поделиться с вами, именно с вами той сумятицей чувств и мыслей, в которой я пребываю вот уже довольно длительное время. Не знаю, чего жду? На что надеюсь? В ситуации моей не помогут никакие советы, да и вообще решать все равно придется мне, самой, и ничье мнение решающим не будет, даже ваше, при всем моем к вам уважении… Вот говорят, что в одну и ту же реку дважды не входят, нельзя войти. Говорят, что никогда не нужно никуда возвращаться, даже стихи помню, в которых есть такие строки: «Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет…» А если все-таки есть? Мы закончили школу – страшно сказать! – тридцать лет тому назад.Класс наш был самый обычный – в меру хулиганов и двоечников, в меру отличников, со своими детскими любовями, изменами… Почти никогда не ходила я на наши встречи выпускников – хотя время от времени меня звали, звонили, есть в нашем классе такие активисты, наверное, как в каждом классе. Звонят, собирают, устраивают стол. А я не ходила – то времени не было, то желания особого, то ни того, ни другого. Вначале, еще когда студентами были – встречались. А потом, конечно, все закрутились, всем не до того – работа, дети, семьи, дела.А тут вот решила пойти. Возраст, наверное, такой подошел – пора воспоминаний. Когда прошлое начинает казаться сказочным, волшебным сном, когда своего будущего уже нет – есть будущее детей, а вот своего, женского, уже как-то… И тем слаще окунуться в те невозвратимые, неповторимые года юности, когда все еще могло сложиться иначе… Нет, поймите меня правильно: у меня все хорошо. Если со стороны. Нормальный муж, нормальная семья, нормальная работа, нормальные дети. В народе сказали бы – ну, с жиру баба бесится! А если от всего этого «нормального» уже так тошно, что и сказать невозможно? Я все время как будто оправдываюсь, а мне, поверьте, этого совсем не хочется. В общем, я встретила там, на встрече выпускников, на нашей классной сходке, встретила я свою первую любовь. У него я ведь тоже была первой. И – в точности, как опять же по песне, которая была тогда у нас популярна: «Там, где прикоснулись девочка и мальчик к самой светлой тайне на земле…» Конечно, у нас ничего не было, кроме поцелуев – время-то было другое, не нынешнее. Конечно, это была самая настоящая, Первая любовь. И она, конечно, прошла со временем. И долгие годы вспоминалась как милое, детское смешное увлечение.Но кто бы мне сказал, что все это может вернуться и – просто свалить меня, взрослую женщину, мать двоих детей, жену своего мужа, – буквально свалить с ног?! Ни о чем и ни о ком думать не могу, только о нем. Он постарел, поседел, потолстел, сейчас разведен, но помогает детям, в жизни у него тоже все «нормально».Но чувствую я и знаю, что ему-то от этого «вроде все нормально» – тоже тошно, как и мне! И ему не хватает того же, чего и мне, и его тянет в прошлое, как и меня, и так же помнит все наши песни, которые пели, под которые танцевали тридцать лет назад… И его тянет ко мне, и меня к нему. Детская любовь. А может быть, наш последний шанс на счастье – а не прозябание? Вы скажете: а как же долг? Долг матери и жены? Уж эти долги… Всегда и всем должны мы, женщины. Обязаны! Хранительницы очага. Но если уже ничегошеньки не горит, и даже не тлеет, и даже уголечка в этом пресловутом «очаге» не осталось – чего же там хранить, и кому я должна?! Знаете, высказалась – и легче стало. Если посчитаете нужным – можете опубликовать мое письмо. Только без обратного адреса, пожалуйста.[i]Спасибо, что написали, Ирина. Только с чего вы взяли, что я непременно стану напоминать вам о вашем «долге»? Не стану. Кто из вас там кому чего больше должен – это вам самой решать. Не мне. И вообще – никому. И не слушайтесь вы никого, только себя, своего сердца! Говорит оно вам: хочу быть счастливой – ну и будьте! И ни на кого не оглядывайтесь, берите его, свой шанс. И держите – сколько сможете. И – если сможете, конечно.Вы мне в письме все песни цитировали – из той, школьной вашей (да и моей, если честно) поры. А такую помните? Первая любовь, школьные года,/ в лужах голубые стекляшки льда./ Не повторяется, не повторяется, не повторяется такое никогда…Дай бог, чтобы у вас – повторилось. Но если совсем уж честно – не бывает оно так. Не верится мне. Слишком большую жизнь вы порознь прожили, слишком…Но все равно – желаю счастья![/i]