Что русскому туристу ALL INCLUDED, то немцу верная смерть на отдыхе!
Почти такой же отель оказался действительно почти таким же. Разница только в том, что в нем одни русские. Ну разве что совсем немножко чехов. Это чувствуешь сразу, причем первые сигналы тревоги приходят не от отдыхающих, а от персонала. «Эй, братан!», «Ну что, пацаны!», «Девушка, куда спешишь?!» — авторы подобных восклицаний очень даже ведают, что творят. По крайней мере на лице у них примерно то же самое, что на языке. Уже к вечеру первого дня ты начинаешь понимать первую причину, по которой немцы возненавидели своих соседей по отдыху: своим панибратством мы безнадежно развратили вышколенный в течение долгих лет обслуживающий персонал.
Это вообще один из главных вопросов современности: почему мы всех портим?! Следующая причина, по которой немцы сбежали из мест совместного проживания, — это ежедневные пляжные сражения за лежаки. Русский человек любит во всем определенность. Поэтому, едва продрав глаза, он спешит не на пробежку и даже не на завтрак — нет, он торопится кинуть свое полотенце на лежачок поближе к морю, а если надо — то и полотенца друзей раскидать. В результате, когда глупый немец после изнурительных физкультурных трудов приходит понежиться на солнышке, он видит почти пустой пляж, на котором заняты все лежаки. Вдруг — о чудо! — он замечает парочку пустых шезлонгов во втором ряду «партера» и стремительно бросается на них — но не тут-то было! Подоспевший через час русский оккупант доходчиво объяснит ему, что лежаки были заняты еще в 8 утра посредством вот этой тряпочки, висящей на спицах солнцезащитного навеса. Следующий за этим межкультурный конфликт нет смысла описывать — достаточно с гордостью произнести национальность победителя.
Пляжные бои без правил — лишь одно из проявлений нашего неуемного желания всюду лезть без очереди — к шведскому столу, к стойке бара, к портье на ресепшен. Это тоже бесит немцев неимоверно.
А возражать, не зная языка, можно только силой голоса. Но тут другая проблема: немецкий язык при определенном количестве децибел для русского уха звучит весьма специфично и вызывает лишь одно желание: набрав в легкие побольше снисходительной иронии, выдать что-нибудь типа «Гитлер капут!» В общем, по мере того как все более широкие слои российского общества приобщались к радостям отдыха в режиме all included, наши немецкие братья отступали и, похоже, теперь уже готовы окончательно капитулировать. Это, конечно, жаль. Лично я отношусь к той гнилой прослойке русских туристов, которым больше нравится отдыхать в среде не себе подобных.
Но зато теперь, оказавшись в этой павшей под нашим натиском пятизвездочной немецкой цитадели, я точно знаю, что мы здесь никакие не европейцы. И даже никакие не азиаты.
Мы здесь — Кавказ. Да, да — такой светский, гламурный, развращенный Кавказ. По крайней мере немец ненавидит нас за то же самое, за что в Москве принято не любить Махачкалу: они наглые, они не соблюдают законы и правила, у них от слова «брат» до слова «враг» полшага. Русские all included — это царство мужской силы и женской сексуальности. То самое русское «хорошо», которое для немца — «смерть».