Советы от Розы Сябитовой: как найти свою любовь

С другой стороны, каждый из нас выстраивает свой собственный сценарий внутри этой благородной сверхзадачи. Понятно, что отношения возникают не в результате составления договора, а с некой стартовой искры, взаимного влечения, окрашенного любовным романтизмом. А вот сохранить и приумножить зарождающиеся чувства получается далеко не у всех, а только у тех, кто все-таки представляет, чего он хочет от складывающихся уже отношений.

– Я всегда задаю вопрос своим клиентам: "Зачем вам нужны серьезные отношения?" – делится своими методиками работы известная на всю Россию сваха Роза Сябитова. – К сожалению, в вопросе выбора супруга женщина зачастую подходит менее серьезно, чем в выборе работы. Моя бабушка еще меня учила: "Хочешь сытой жизни больше, счастья можешь не дополучить. И наоборот". Семья – это союз для двоих. Женщина вступает в этот союз, чтобы быть счастливой и выполнить определенные свои задачи. Ну и мужчина тоже идет туда, чтобы быть счастливым. Что это значит? Например, кому-то безбедная жизнь доставляет радость, кому-то материнство и отцовство, кому-то карьера...

Соответственно, волей-неволей на фоне этих индивидуальных представлений о счастье и заключаются негласные договорные отношения. Опытная сваха предлагает прежде, чем решаться на серьезные отношения, попробовать написать самому себе что-то вроде инструкции – "что делает меня счастливым". И не только важно написать, но и озвучить эту инструкцию своему перспективному партнеру.

– К сожалению, молодые мужчины об этом не задумываются. Поэтому девушкам я рекомендую дружить со свекровями, которые любят своих сыновей, – наставляет Роза Сябитова. – Грамотным советом, подсказкой от свекрови никогда не стоит пренебрегать. Для счастливой совместной жизни мы должны помогать друг другу быть счастливыми. А отвечая на вопрос: "Как выбирать?" – я повторюсь, что важно самому ответить себе на вопрос: "Зачем?"

Кстати, сама Роза Раифовна на сегодня определила, зачем ей нужен мужчина – только для радости:

– Совместное имущество мне уже не нужно наживать. Дети выросли, я жду внуков. Я не против и его детей, но объединять я ничего не буду. Мне нужен мужчина как бы на расстоянии.   

Человек меняет свои ориентиры в течение жизни неоднократно, когда меняется его благосостояние, с появлением и взрослением детей, с развитием карьеры. Поэтому так резко отличаются и представления о счастье людей разного возраста. По мнению свахи, не нужно ломать друг друга, необходимо стремиться к взаимопониманию и выбирать по себе.

Для того чтобы найти себе пару, не достаточно оценить психологические параметры партнера. Этой точки зрения придерживается профессор Московского института психоанализа, врач-сексолог Александр Полеев. О совпадении или несовпадении двух людей возможно судить только в процессе их общения и даже совместного проживания. Первое, на что необходимо все-таки обращать внимание, считает Полеев, это  принадлежность к одному социальному классу.

– Бывают, конечно, исключения. Я бы сказал, что важно иметь увлечения, но необязательно общие. Увлечения друг дружки необходимо уважать. Очень важны биологические параметры, отличные от сексуальных, – делает важный акцент профессор. – Если один из партнеров – шумный, энергичный, а другой – более спокойный, домашний, может возникнуть взаимный дискомфорт.

Однако дискомфорт возможно оценить, увы, только при совместном проживании или в общении более длительном. На две-три встречи в неделю, заверяет Александр Полеев, партнерам хватит выдержки друг другу соответствовать. Противоречия появятся именно при длительном взаимодействии.

– Да, в качестве еще одного условия создания устойчивых серьезных отношений я бы назвал "пробный брак", – предлагает известный и опробованный многими путь доктор Полеев. – Безусловно, важны и интимные отношения. Не столько сами по себе, сколько потому, что они носят символическое значение. Если партнеры друг друга удовлетворяют, любят, то это свидетельствует о том, что они друг другу подходят плюс к другим параметрам. Но функция секса заключается еще и в доминировании и подчинении, символического. И это более значимо. 

Конечно, нельзя всех людей равнять под одну гребенку. Все намного индивидуальнее, чем кажется на первый взгляд. Иногда для того чтобы понять, нужны ли двое друг другу, требуются годы. Опыт совместной жизни приносит знание и понимание, как добиться необходимой гармонии. Не зря на Западе, да уже и в Москве, свыше чем в 80 процентах браки заключаются после одного и более лет знакомства и совместного проживания.