Корпоративная вечеринка накануне объявленного конца света
Что ж, в таком случае проведите время на вечеринке так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. С огоньком — в прямом и переносном смысле. Тем более что при ближайшем рассмотрении эти мероприятия имеют много общего: веселиться на празднике с коллегами многие предпочитают как в последний раз.
Однако предстоящее мероприятие не должно свестись к банальным танцам на столе или опостылевшей YouTube-вечеринке с просмотром любимых клипов за последние 20 лет. «ВМ» знает толк в развлечениях! Мы предлагаем читателям четыре креативных способа превратить корпоратив в самый настоящий развеселый конец света!
"ПОСЛЕ НАС ХОТЬ ПОТОП!"
1 ШАГ
Общий настрой
И в корпоратив, и в последний день на земле ныряем, как в омут с головой. Подготовка начинается с принятия на грудь небольшой порции любого крепкого алкогольного напитка — чтобы было веселее.
2 ШАГ
Внешний вид
Надеваем все самые сумасшедшие наряды, найденные в шкафу, — так, чтобы сам Андрей Бартенев вам позавидовал. Розовые угги, дедушкина тельняшка, трикотажные штаныгалифе и жилетка из меха Чебурашки. Желательно — ядовито-зеленого цвета. Рекомендуем дополнить образ парочкой скромных штрихов — очками а-ля Элтон Джон, буденовкой или шелковым галстуком в горошек.
3 ШАГ
Взаимодействие с окружающими
Сегодня можно все! Выскажите жене/начальнику/бухгалтеру/ соседке все, что о них думаете. Не стесняйтесь: все равно ведь либо уволят, либо конец света. Так чего бояться? Пусть соседка знает, что ее котик вас всегда раздражал. Пусть бухгалтер знает, что вы его всю жизнь втайне обожали, но боялись в этом признаться. То же касается и начальника.
4 ШАГ
А что если конца света не будет?
Ну, по крайней мере, вы были со всеми честны. Это в конце концов стоит того, чтобы сменить работу.
"ТОРЖЕСТВЕННЫЙ"
1 ШАГ
Общий настрой
Раз уж все равно это последний день на земле/работе, есть предложение провести его как аристократ в десятом поколении. Выпиваем бокал шампанского — можно даже предварительно замочить в нем ананасы. На вкус — гадость страшная, но все аристократы, говорят, этим с утра до ночи и питаются. В крайнем случае — ложку контрафактной черной икры. Не более. Аристократы знают меру.
2 ШАГ
Внешний вид
Рекомендуем ухнуть все семейные сбережения на фрак с длинными полами или роскошное вечернее платье от наимоднейшего кутюрье. Никаких стоков и дисконтов! Посещать такие места в поисках наилучшего костюма — моветон. Конечно, в этот великолепный вечер стоит надеть бабочку (если вы сегодня сэр) или роскошное колье черного жемчуга (если вы сегодня леди).
3 ШАГ
Взаимодействие с окружающим
Будьте милостивы и дружелюбны, но держите дистанцию — все-таки нельзя позволить себе провести этот вечер в неподобающей компании. Мужа, пожелавшего возлежать с газетой на диване, одарите прохладным взглядом. Встреченному на корпоративе шефу протяните руку для поцелуя. С коллегами будьте милы, но холодны: как-никак, они ведь простые смертные, не то что вы. И вообще: «Пусть едят пирожные», — как говорила Мария-Антуанетта.
4 ШАГ
А что если конца света не будет?
«Ой!» — как говорила Мария-Антуанетта после той пренеприятнейшей истории с пирожными.
"РУССКИЙ НАРОДНЫЙ"
1 ШАГ
Общий настрой
Баня, водка, гармонь и лосось! Конец света, то бишь этот ихний корпоратив, встречаем по-нашему. Хряпнем для начала водочки, закусим огурчиком, а то и грибочком соленым. А потом еще хряпнем. А потом еще. Вот так-то оно и ничего будет!
2 ШАГ
Внешний вид
Рекомендуем прикупить косоворотку. Лапти там, сарафан. Ну и что, что на улице минус тридцать и метель. Или, наоборот, плюс восемьдесят и осадки в виде вулканического пепла. В крайнем случае накинем ватничек, ушанку и валенки. За ухо — цветок, в руки — гармонь. Вот так-то оно вроде как и неплохо!
3 ШАГ
Взаимодействие с окружающими
Покажите всем свою широкую русскую душу! Как говорится, любить — так любить, гулять — так гулять. Пусть незабвенный Савва Игнатьич из «Покровских ворот» станет вашим ориентиром в этот вечер. Спойте окружающим все, что знаете из народных песен. Свекрови — «Ой, то не вечер», молодой сотруднице — неприличную частушку, жене шефа — «Миленький ты мой». Хряпните водки, закусите огурцом. Хряпните еще. И еще. Вот так-то вроде как и ничего.
4 ШАГ
А что если конца света не будет?
Плюньте. Вы все равно узнаете об этом только завтра. А сейчас пора бы вам… хряпнуть! Во-о-от, очень даже и неплохо все складывается!
"ОЛ Ю НИД ИЗ ЛАВ"
1 ШАГ
Общий настрой
У нас отличнейшая новость: сегодня вы всех любите! Вы излучаете счастье и радость. Почему? Ну как почему: сегодня же тот самый конец света, видеть который еще никому до вас не доводилось. Или корпоратив — в любимой компании, где никто никогда не срывает дедлайны, не сплетничает за спиной и не задерживает зарплату. Вам страшно повезло! Выпейте самого жизнерадостного на свете какао и отправляйтесь наряжаться!
2 ШАГ
Внешний вид
Надеваем все самое светленькое, веселенькое и позитивненькое что есть в шкафу. Если вы еще влезаете в платьице младшей сестры — идеально! Если уже выросли — срочно в ближайший секонд-хенд. Там часто продают самые прекрасные одежки родом из восьмидесятых — эпохи диско. Блестящий голубой пиджак, свитер в розочку с рукавами-фонариками, пастельных тонов брюки-бананы. В руки берем самодельную волшебную палочку и отправляемся радовать окружающих!
3 ШАГ
Взаимодействие с окружающими
Вы. Любите. Всех. То есть — вообще. Да-да, и тещу тоже. Вспомните все самые светлые и радостные моменты, которые связаны с теми людьми, которые окружают вас сегодня. Облобызайте их по очереди. Босс, вы такой классный, я так счастлив, что работаю в нашей замечательной корпорации!
4 ШАГ
А что если конца света не будет?
И прекрасно! Наконец-то наладите отношения с коллегами и тещей. Давно пора, между прочим.
Не надо портить людям праздник!
Из-за того что многим столичным работодателям пришла в голову «нетривиальная» идея совместить пятничную встречу конца света с новогодним корпоративом, публичных мест для его проведения в городе практически не осталось — в последние дни доходит до того, что арендуют даже сосисочные.
Не успевшие найти подходящее место для праздничного гулянья намерены устроить встречу конца света, а заодно и проводы уходящего года непосредственно на рабочем месте.
Судя по сообщениям на многочисленных форумах, далеко не всех такое положение вещей устраивает: «Наш главный бухгалтер сказала, что конец света будет в 10 утра, а корпоратив в 18.00. Это что же получается — пить с самого утра?!» «В 1999 году у нас уже был не очень удачный опыт с корпоративом «Волшебные сказки», где обыгрывали цифру «13», ангелов и чертей, и поняли, что эти темы лучше не трогать. Если руководителям хочется экстрима, можно организовать гонки на картингах».
«Я убеждена, что конец света — это хороший маркетинговый ход. 21 декабря я сама веду корпоратив у себя на работе — лично у меня конца света не будет, не могу испортить людям праздник».
«Конец света будет, если я не выйду на работу».
Многочисленные ночные клубы соревнуются, у кого интереснее программа на 21 декабря. К примеру, один из московских культурных центров предлагает для начала проехать по самым известным религиозным объектам столицы: от лютеранской кирхи Андрея Первозванного к храму Христа Спасителя, памятнику Будде до Хоральной синагоги и мечети. Завершится эта необычная экскурсия танцами в ночном клубе.
Экстравагантные вечеринки перед концом света организуют и через соцсети, туда приглашают и друзей, и родителей.
Как говорится, чем бы дитя ни тешилось. Главное — это чтобы с помощью бенгальских огней, петард и фейерверков москвичи не устроили 21-го сразу несколько локальных концов света.
На родине майя
Мексика в восхищении: турист валит валом, желая встретить конец света именно здесь, на родине майя. В этом году иностранцы принесли мексиканской казне 14,6 миллиарда долларов. А на Юкатане, в Северной Мексике, 70 итальянцев построили к грядущему апокалипсису город-крепость из 24 зданий. Материалы, из которых их возвели, защитят от радиации, огня и наводнений.