На этой неделе вузы города начали прием документов у вчерашних выпускников школ. Километровые очереди к дверям приемных комиссий - неизбежный элемент конца июня. И если приглядишься, замечаешь занятную вещь: создают очереди не только (и не столько!) сами абитуриенты, но и их родители. Точнее - мамы.

В глазах матери ее ребенок всегда останется ребенком. Старый тезис, известный, хотя и спорный. Большинство людей все-таки сходится во мнении: детей стоит приучать к самостоятельности, иначе что ж они потом делать будут? Вопрос лишь в том, когда.

Общепринятая ступенька – окончание школы и поступление в институт: все-таки студенческая вольница мало вяжется в сознании с непрестанной маминой опекой. Но между ними – Рубикон «абитура», иначе говоря, приемная кампания в вузы. Взрослая жизнь или все-таки еще детство? Кто придерживается первого варианта, те отправляются подавать документы самостоятельно. Вторую категорию сопровождают мамы.

Несколько лет назад мне довелось поработать в приемной комиссии одного из крупных университетов. Впечатлений хватило.

Это невероятно это важная, яркая, запоминающаяся и харизматичная персона в приёмной комиссии – мама! Гораздо ярче, чем сами нервные абитуриенты. И уж точно ярче сотрудников. Про начальство и говорить не приходится.

- Марья Петровна, распишитесь здесь, пожалуйста, - протягивают абитуриентке журнал регистрации. На который тут же грудью бросается её мама:

- Дайте, я распишусь!

Зачем? Её тоже зовут Марья Петровна? Или они единым организмом живут?

Эти чудные женщины уверены: их крохотные, беззащитные, невинные и неопытные чадушки, их семнадцатилетние крошки два метра ростом, центнер весом и с ногой сорок пятого размера (либо бюстом – просто пятого, тут уж каждому своё), абсолютно не способны пройти столь сложный этап, как подача документов в институт, без их участия. Просто никак. Совсем. Они уверены, что обязаны помогать своим деткам везде и всегда. А если получится, то и выполнять максимум действий за них. Детки ведь нынче совсем неразумные пошли...

И что самое интересное – абитуриенты охотно принимают подобную гипертрофированную опеку. Вопреки всем мифам о том, что подростки рвутся к самостоятельности.

- Давай, пиши: И-ва-нов. И-ван. И-ва-но-вич, - диктует мама, возвышаясь над маленьким щупленьким юношей, который дрожащими руками заполняет заявление абитуриента. Из мамы можно выкроить троих таких мальчиков. А то и четверых, если аккуратно.

Или мамы вовсе приходят без абитуриентов. Ну а что, разумная логика – зачем же поступающему существу поступать самому? Его мама «в институт поступит»! К сожалению, если такие деловые дамы хотят и документы без своего чада подать, их разворачивают – увы, в правилах прописано личное присутствие абитуриента.

Хотя в некоторых случаях смотришь на абитуриентов и думаешь: ей-богу, лучше б они правда дома остались... Каждый раз ведь поднимают голову и хлопают глазами:

- Мама, какой у нас индекс?
- Мама, какой у меня номер паспорта?
- Мама, где я родилась?..
- Мама!!!

В таких случаях мамы, как правило, рвутся заполнять заявления собственноручно. Похвальное решение, но тут – своя беда: мамы имеют свойство путать. Себя со своим ребенком путать – настолько срослись они, настолько привыкли к незыблемому местоимению "мы". Поэтому и в заявлениях частенько то свой номер паспорта укажут, то свою дату рождения... а что делать потом с пятидесятилетними (по документам) абитуриентами?

Хотя будем справедливы: не все они одним миром мазаны, мамы… Некоторые ведут себя разумно, признавая за детками право самостоятельно поступить. Сидят тихонечко рядом, молча наблюдают за процессом делопроизводства, вопросов лишних не задают. А то и вообще в коридорчике подождут, не будут в самое пекло лезть. Но таких, увы, меньшинство.

А тем временем у сотрудников приемной комиссии возникает паранойя, и мама им мерещится в каждой особи женского пола, что сопровождает абитуриента. Из-за чего случаются конфузы.

- Присаживайтесь, молодой человек, - добродушно улыбаются очередному миловидному абитуриенту. – А вот там есть еще один стульчик, маму тоже можно посадить, - кивают сопровождающему его сарафану полтора метра в обхвате и два – в высоту.

В ответ – возмущенное:

- Маму?! Это вообще-то моя девушка!

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции