ЛОВУШКИ ДЛЯ НАИВНОГО ХОЛОСТЯКА

Известно, что больше всего хочется того, что категорически запрещается. Поэтому не будет ничего удивительного, если вы поймаете себя однажды на мысли, что в мире нет более изящной, умной, красивой и волнующей женщины, чем та, которой удалось заарканить вашего приятеля. Но ухаживание за женой друга – не говоря о том, что это библейский грех, – еще и один из самых неблагодарных способов добавить в жизнь острых ощущений. Есть ведь другие экстремальные развлечения: катание на китовых акулах, прыжки на мотоциклах через Ниагару. Тут по крайней мере есть шанс, что все кончится быстро… Некоторые писатели, пережив подобную встряску, ухитрялись после состряпать из нее вполне удобочитаемое литературное произведение. Или даже шедевр. Как пример – «Евгений Онегин» Александра Сергеевича.Влюбиться в богатую женщину нетрудно – тем более что у нее достаточно денег и на солярии, и на косметологов, и на клинику пластической хирургии. Гораздо сложнее добиться ее взаимности.Почитайте страницу светской хроники – там очень много рассказов о том, как богатые и знаменитые женщины выходят замуж за богатых и знаменитых людей, но почему-то нет ни слова о том, как эти самые женщины связывают судьбу с теми, у кого денег нет или очень мало. Как исключение – Элизабет Тейлор, которая вышла как-то замуж за водопроводчика, что ли.Ну, и надолго их там хватило? Богатая женщина всегда знает, чего она хочет. Уж точно, что не стать беднее. Если же она решится на безумный поступок, то одно из двух:а) либо она будет мучиться мыслью о том, что «он любит не меня, а мои миллионы»;б) либо она будет уверена, что купила тебя с потрохами, да еще и начнет сомневаться, что эти потроха она приобрела по выгодному курсу. Возможно, она когда-нибудь оставит вам наследство.О том, как он и она, преодолев разделившие их преграды из недопонимания и недомолвок, наконец-то вернули свою любовь и стали жить долго и счастливо, часто пишут авторши любовных романов. Они вовсе не хотят вас обманывать, просто им за это платят гонорары. По телевизору опять же всякие там «Остановки по требованию»: то Певцов уходит от жены, то приходит… Отложите книжку, выключите телевизор и подумайте. Почему вы расстались? Потому что вы не могли выносить того, сего, третьего, четвертого и пятого. Потому что она не могла выносить того же. Так неужели вы думаете, что эти четвертые и пятые бесследно исчезли только потому, что писательнице Мэри Вопли вздумалось накропать эту душещипательную историйку? Вы думаете, что теперь ваша экс-перестанет часами висеть на телефоне, брить ноги вашей бритвой и проявит должный интерес к шансам «Локомотива» на лидерство в чемпионате? Или, может быть, вы полюбили таскаться по магазинам дамской одежды и возымели желание провести все лето на участке ее родителей в Козлодойске? Приступы ностальгии могут случаться у каждого – но зачем дважды наступать на одни и те же грабли? Пусть даже у этих грабель отличная фигура, а вам сейчас одиноко. А вдруг в романах иногда пишут, в телесериалах снимают – правду?!Сперва все будет хорошо. Она – сплошное сочувствие, готова сутками разговаривать с вами о ваших проблемах, а когда вы заснете, погладит вам рубашку, брюки, носки и шнурки, потом сядет рядом с вами и до утра будет страстно на вас смотреть. О вас ее интересует буквально все. Где ты был сегодня в 15.17? А в 17.15? Своих дел и интересов у нее нет. И не будет – потому что у нее ни на что нет времени. Она пятьдесят раз за день позвонит вам на работу и встретит у выхода. Но! Постепенно вы начнете превращаться в бесчувственное подлое чудовище, топчущее нежное женское сердце. Вы не так посмотрели. Не то сказали. От вас веяло холодом.Еще раз вы взглянете на нее так равнодушно – и она закроется в ванной, где у нее, между прочим, припрятаны пачка лезвий, упаковка снотворного и письменный прибор для прощальной записки.Самое худшее, что разрыв с такой особой – едва ли не более обременительное занятие, чем совместная с нею жизнь. Ночные звонки, истерики, симуляции самоубийств на коврике перед вашей дверью, душещипательные беседы о том, что вы останетесь друзьями, с последующим расцарапыванием твоего лица – будьте готовы ко всему. Этот смертельно опасный тип женщин очень трудно определить, хотя он весьма распространен. Поэтому уберечься от него можно одним способом – до перехода к более близкому знакомству расспросите подозреваемый объект о ее бывшем друге. Если выяснится, что он – бесчувственное подлое чудовище, растоптавшее ее нежное сердце, бегите без оглядки. Отсутствует как таковой.Кроваво-красные ногти, алый рот с хищным оскалом, роковой взгляд, голос, зовущий к греху, и греху немедленному. Она манит к себе, трепеща в бесстыдной неге, подносит бокал с шампанским, и стр-р-растно целует в губы...Проблема в том, что любые вампиры – что кусающиеся, что целующиеся – встречаются только в кино. В реальной действительности женщина-вампир – это такое существо, у которого косметичка с трудом помещается в ее малогабаритной квартире, а большинство умственных способностей уходит на решение сложных вопросов типа «интересно, умрут все завтра в офисе, если я надену эти сетчатые чулки и золотые туфли на серебряной шпильке?» Если вы все-таки решили обзавестись подобным сокровищем, то от вас потребуются три вещи: розы, шампанское и дать по шее ее бывшему. Теперь она ваша. По крайней мере на ближайшую неделю. Лучшей спутницы на костюмированный бал вам не найти.Как вам повезло! У вас появилась такая начальница... Кто мог знать, что на место Носорога Иваныча с его привычкой ронять животом стол, пролезая в свое начальственное кресло, придет такое чудо: ответственность, деликатность, энергичность, третий размер бюста, 36-й – туфелек и каждый день новый цвет помады. При этом она так к вам благорасположена: приглашает в свой кабинет на чашечку кофе, по-дружески делится планами, советуется по вопросам кадровых перестановоки как подтянуть дисциплину в коллективе…И вы уже чувствуете, что были бы не прочь взять на себя кое-какие обязанности, не обозначенные в трудовом договоре. Ну, там, проводить до дому, напроситься на кофе, подложить подушечку под спину...А вот не надо этого делать. Даже если она действительно общается с вами, потому что находит вашу привлекательность неотразимой, а не потому, что старается собрать побольше информации о твоих сослуживцах. Ваши отношения с самого начала обречены на такую массу проблем, что шанс на скорый окончательный разрыв будет равен примерно 99%. И знаете, что вы будете делать потом? Правильно. Рассылать резюме по трудовым агентствам. Вам оно надо?Не исключено, что фильм «Служебный роман» не такая уж невероятная сказка…Царапины – это ерунда. И собачья шерсть на брюках – дело поправимое. Но, скажите, как жить с женщиной, которая круглыми сутками обцеловывает, кормит, выгуливает и укладывает с собой спать не тебя, а кого-то другого? При этом у кого-то другого отвратительный характер, омерзительный внешний вид и ожирение в последней стадии. Вы не можете брать из холодильника мясо, потому что оно для Пусика. Сегодняшний поход в театр отменен, потому что у Пусика расстройство желудочка. Только очень гадкий дядя может так грубо снять Пусика с кушеточки. И вообще, почему бы тебе сейчас не встать, не одеться и не сбегать в аптеку за снадобьем от глистов? Тем более что Пусик вообще не любит, когда мы делаем ЭТО. Он ужасно ревнует, бедняжечка! Когда она отвернется, можно пнуть Пусика в толстую попу, а потом сделать недоуменное лицо: мол, а я тут при чем? И действительно: при чем тут вы?…Ну а про мужчин, от которых надо, как от огня, бежать женщинам – поговорим в следующий раз. И безо всякого к ним снисхождения!