А ЗА «КОЗЛА» ОТВЕТИМ

…Последний глоток кофе. Бегом к «ракушке». Спасибо мэру – еще не снесли! Ключ в гаражный замок. Отлично! Зажигание. Мотор. Греть некогда. Пое-е-ехали… Прие-е-ехали… Это как солнцу не взойти – пробка! Примем как данность: расслабляемся, включаем радио… «Я шокола-адный заяц…» Тьфу, достал!Лучше «Эхо». Хороша же я была вчера: сунула в замок гаража… ключ от квартиры. Ну почему они все на одно лицо? Еще бы не заклинило! Ключ – пополам. Спасибо, Господь послал выходящего из подъезда слесаря. Спилил замок за две минуты. Денег не взял. Но – улыбался. Сколько их было, спасителей, высланных мне на подмогу! А минувшей слякотной зимой, когда опаздывала в аэропорт? Спустило колесо. Пот прошиб: опоздаю на самолет! И вдруг курсом прямо на меня – мужичок в фуфайке. Колесо заменил в лучшем виде. Всего за полтинник. Какое правило повторим? Правильно: Бог рукастого мужчину в нужный момент пришлет. …Так, зазевалась. Получи «в лицо» выхлопную трубу. «КамАЗ», между прочим. Теперь я – «ежик в тумане». Куда вынырнуть из этой тучи дыма?Мартен на колесах. Влез на полосу «аки тать». «Какую гадость, родимый, ты в бак залил?» – «Какую дали – такую и залил!» Ау, экологи! Мы от дыма скоро, как мамонты, вымрем! «Экологический контроль» в бозе почил. Хотя не жалко – одни легковушки ловил. Хорошо, говорят, контролеры зарабатывали. Летом друг из Хьюстона в гости заскочил. Его по Москве денек повозили. Вечером слег. Дышать, говорит, на столичных дорогах нельзя. Инвалидность, мол, давать сразу нужно. Щас-с! А мы ничего, ездим. И даже детей рожаем. …Ах, Тверская, Тверская! Все обочины – в полированных мордах авто. Куда приткнуться? Как в Библии: там Ной тоже сорок дней искал место для парковки. А, вот местечко… А где вы, «ясны соколы», тянущие рубли с очумевших от пробок водителей? Вот он, ненасытный. Серьё-ё-ёзный… Бумажки под дворники сует, время пишет. Нет, фискальная твоя душа, платить я не стану. Утомили вы меня смертельно. Закрываем машину и быстренько-быстренько, пока не видишь, по делам. Я автобарышня подкованная, инструктирована юристом: платные парковки в Москве за-пре-ще-ны. Потом вернусь к машине – фискал нарисуется, а я ему: «Ума не приложу, кто мою машину тут поставил. Еле нашла! Да, украли у меня ключи. Да, потом нашлись. Спасибо, что за машиной присмотрели. Ах, спасибо, спасибо…» И прощальный взмах крылом. Что интересно – все законно! Надо знать свои права. …Отчаянный хлопец – как «подрезал»! Если б он только знал, как веселят меня особи, чувствующие себя оскорбленными просто потому, что рядом за рулем – женщина. А уж если она идет на обгон… Упрямый, извините, самец выпрыгнет из штанов, поедет по тротуарам, костьми ляжет, но не даст себя обогнать. Да упаси Господи с тобой состязаться! Улыбнемся. Это для таких – тряпка тореадора. А как меня протаранил года три назад крутой «ковбой» на «Волге» – только за то, что в полосе, куда сливались два потока, я случайно оказалась впереди! Взревел диким мустангом, влетел на скорости на бордюр и со всей дури прошелся бортом по переднему ребру моего тогдашнего «жигуленка». У меня чуть краска облупилась, у него – весь бок с длиннющей вмятиной. Лицо пунцовое, глаза безумные. За свой многолетний стаж ни разу не встречала за рулем таких же бешеных женщин. Это только артист Фоменко про нас шутит: «Когда я за рулем – я сногсшибательная». Да, по большому счету, нам даже не нужно быть за рулем, чтобы устроить на дороге полномасштабное ДТП. А если серьезно, все аварии с покореженными насмерть машинами – преимущественно мужские истории. Да, мы можем въехать в бампер, разбить фонари. Особенно когда влюблены. Но чтобы всмятку! Ввиду очевидности закроем тему. Дорогие мужчины, московские столбы разбивают ваши автомобили только по причине необходимой самообороны. …Все-таки женщина за рулем – давно не экзотика. И братья по рулю уже не воспринимают нас на дорогах, как раньше – будто мы случайно оказались в мужской… бане. Лозунг поэта Вишневского «Женщины, смелее овладевайте автомобилем!» мы восприняли буквально. Говорят, сейчас на курсах вождения – женский «девятый вал». В общем, мы успешно вторглись в мужское пространство, но так лелеем свои женские слабости. Вот как мужчины выбирают машину? По непонятным нам «прибамбасам»: мощность двигателя, динамика разгона, максимальная скорость, дизайн – «чтобы круто», багажник – «чтобы много»… А как выбираем мы? Сначала – «чтоб красиво»: какие «глазки» у избранницы – узкие, круглые? Какой цвет? И лишь потом – скучные вещи: стоимость обслуживания, экономичность… Вообще, сестры мои, наши амбиции видны по размерам нашего авто. И еще по тому, как ведем себя за рулем. Амбиций тем больше, чем меньше ума. Еще есть среди нас «хищницы» и «стервы». Такие не улыбаются. На дорогах опасны. Любимое слово – «ка-зз-ел!» Есть другие дамочки – с гиперактивной жизненной позицией. Бизнес-вумен на дорогих авто. Ездят так же, как ведут бизнес: жесткий драйв плюс сильное желание врезать по мужскому самолюбию. Но самые «дикие», по моим наблюдениям, – жены и подруги «нуворишей». На иномарках и бесцеремонны – чувствуют «крышу». Беспредельщицы. Жутко раздражают мужчин. Но нормальных-то больше!…Дождик пошел. Бедный гаишник – ссутулился-съежился. Если б только знал, как я его жалею. Целый день – в шуме, под дождем, на промозглом ветру. Осатанеешь. А тут ты вся из себя в теплой машине. Но встречаться с вами неприятно. Хотя столько легенд ходит про то, как мы очаровываем инспекторов ГИБДД и выкручиваемся от штрафов. Очаровываем. Но не всех и не всегда. Существуют непробиваемые «тюфяки». Что касается меня, есть настроение – жму на очарование, нет – и не пытаюсь. Иногда «строить глазки» сил женских нет. Важно помнить: общение с гаишником – сценический сюжет. Главное, как в театре, – удивить и изумить. Два дня назад на Университетском проспекте, по которому я на приличной скорости опаздывала на работу, из кустов выскочили сразу двое гаишников и ну махать мне жезлом. Притормозила, открыла окно, восхищенно изрекла: «Ну, ребята, тала-а-нтливо вы тут спрятались!» Те опешили. «А вы кто?» – спрашивают. Ну, в смысле, прикрытие какое при такой наглости? «Я, – отвечаю гордо, – шофер!» Не верили пятнадцать минут. Итог: штраф не взяли, зато подкачали мое спустившее колесо. Вообще азбуке общения с инспекторами меня учил знакомый адвокат – на случай, если глазки строить не хочется или инспектор не желает очаровываться. Он – к машине, открываю окно и прошу предъявить удостоверение. Потом медленно – оч-чень медленно! – достаю блокнот и ручку и спрашиваю номер батальона, нагрудного знака, фамилию, должность. И так же медленно – чтобы психическая атака не «захлебнулась»! – все это записываю. Между прочим, законно! И дальше наша беседа протекает аб-со-лют-но в другом ключе. Чтоб ясней: с моей презумпцией невиновности. Ах, господа инспектора! Ловили бы вы лучше «качков» с бандитским рожами, которые нагло, по встречной, да с сигналами, что мертвых разбудят. …Вот и въехали в «час пик». Хотя, похоже, сейчас он длится день напролет. Встаем в хвост пробки… Можно замереть и помечтать. Может, спеть что-нибудь? Ты поешь, а задерганный безумный мир – за стеклом. …Ну что ты смотришь на мое крыло?Что ты там нашел? Грязь? Народная примета: мыть машину – к дождю. Это про меня. Господи, а может, кто-то «въехал», и там новая вмятина!? Так, держим спину. Беспокойство не проявим. Небрежно так, вскользь, глянем на его «Фольксваген». Ну, дружище, ты тоже не бог весть какой новый – дверь примятая. «Свой брат – железнодорожник»!Вот мы и «по одну сторону баррикад». И подмигиваешь уже. Легко и приятно с веселыми. Обожаю!Такие в психиатрах не нуждаются. На заднем стекле как-то видела слоган «Женщины! Во время обгона не прижимайтесь к обгоняемому». А недавно уронила слезу над сентенцией в журнале: «Следует предупредить женщин-водителей, что около 50 процентов из них стареют несколько быстрее, чем если бы они сидели за вязанием или перед телевизором». Ой, родимые, кино с вами. Как в анекдоте про мышей: «Ну як малы диты»… Но за внимание к нам – «мерси боку!» …Ну вот и авария. Две машины – вдребезги. Одна – под грузовиком. Жуть! Страшно. Как у артистки Руслановой в телепередаче «Розыгрыш»: «Танк припарковался на вашей машине». Как говорится, страховой случай. А может, и не зря я «автогражданку» застраховала? Хотя многие крутили у виска. А куда было деваться? Техосмотр без нее не пройти. Нас насильно учат жить по западным моделям без учета уровня жизни. Ну наскребла я эти 170 баксов, получила полис. А умные люди говорят, что при сумме ущерба меньше 300 долларов выгоднее заплатить пострадавшему из своего кармана, иначе больше потеряю. А в чем тогда выгода «автогражданки»? Ведь ущерб пострадавшему – всего до 4 тыс. «зеленых». Собственно, вопрос риторический. Для страховщиков и гаишников – дополнительный «урожай» хрустящих бумажек. А с нового года – вообще «золотая жила»: нет страховки – первый гаишник свинчивает с машины номера, нет номеров – второй отстранит от управления, а машину – принудительно на платную парковку. По Конституции мы все – честные и порядочные люди, пока не доказано обратное. А «автогражданка» предполагает, что все мы – нарушители правил дорожного движения. За год в Москве случается около 7 тысяч ДТП, а автолюбителей – три миллиона! И штраф за отсутствие полиса неслабый. Даже для очень эмансипированных барышень. Восемь минимальных зарплат – 4800 рублей!Грамотные юристы нас призывают: не позволяйте гаишникам штрафовать за отсутствие страховки: гражданские отношения вне их компетенции! Как, сестры мои, автолюбительницы? Не позволим? Пусть не оттопыривают гаишники карманы в ожидании взяток. Для какой женщины секрет, что мужики изначально считают нас техническими кретинками? Признаемся: отчасти справедливо. Ну вот я, водительница с дремучим стажем, что умею? Масло-воду залить, не спутав отверстия, свечи пошевелить – когда мороз и не заводится, колесо электронасосом подкачать, дворники поменять. . . Вот и все «меню». Что у меня в багажнике? Набор гаечных ключей, трос, насос. И ни болтом больше. Вывод? С мужчинами надо дружить. Ну не женское это дело – менять колесо. А как облапошивают нас шустрые ребята из автосервиса? Не моргнув глазом! Вон летом какой-то вредитель продавил мне крыло. Дверь заклинило. Приезжаю в сервис. «Мастер по металлу» долго ходит кругами, вздыхает, сочувствует и выдает приговор: 500 долларов и неделя ремонта. Вжимаюсь в кресло, жму на газ. . . Потом звоню знакомым. Еду на полученный телефончик. «Вот, – говорю, – не могу выйти – дверь заклинило». «И не надо!» – отвечает мастер и через минуту появляется с ломиком. Раз! – и прогиба на крыле нет, открывает дверь – готово!«Сколько стоит?» Смотрит сочувственно – как на тяжко больную: «Я же ничего не делал!» – «С меня 500 долларов за работу просили!» Нецензурно ругнулся. [i]Знающие люди говорят, что из многих запруженных машинами столиц мира Москва – самый опасный город. Езда по Москве – вещь особая. Провинциалы теряются. Их сразу на дороге видно. «Чайники» нервничают и потеют. А мы, барышни, ничего – справляемся. Когда мои безлошадные друзья и подруги удивляются, как это я одновременно веду машину, болтаю, слушаю радио, звоню и при этом «секу» машины вокруг, я без малейшей рисовки отвечаю: «Навык! Автомобиль – та же швейная машинка. А как медведи в цирке на мотоциклах по стенам ездят?» Мы давно освоились за рулем и умело управляем ста лошадиными силами и полутора тоннами веса наших авто. И все же без мужчин мы исчезли бы как автокласс. Мужчины за рулем – «наше все». Да, на дорогах у них «охотничьи инстинкты», потому манеры не всегда светские, зато суть – романтическая. На том стоять буду. [/i]