/ Фото: Игорь Ивандиков

Бьет — значит любит. Себя…

Общество
Ты не понима-а-а-ешь… — бился в трубке истеричный голос подруги. — Он меня лю-ю-ю-бит! А я и впрямь не понимала. Мне казалось, девушка должна быть счастлива. Полгода назад она выставила наконец за дверь своего гражданского мужа, с которым прожила девять лет.

Нажила добра немного, зато много потратила нервов. Леша, крутой нравом, приходил в неистовство от всякой мелочи и поперек сказанного слова. Хватался за предметы и швырялся ими. Когда входил в раж, мог и приложить по хрупкому организму девушки кулаком. Девушка прощала.

Понимала так: у Леши нервы.

Леша собой не владеет. У него тяжелая работа и судьба (отсидел срок за убийство любовника своей первой жены).

Эта мыльная опера разыгрывалась годами.

И вот после очередного скандала и зловещего предсказания гадалки о грядущей больнице моя поколоченная лучшая подруга выставила-таки Лешу всерьез. Тот рвался на утраченные позиции. Подруга держала оборону. Леше было негде жить — он ночевал в машине и в офисе. И, видимо, от отчаяния, женился. На другой.

«Чтобы вам всем неповадно было», — злорадно и загадочно сообщил экс-жене. И та ушла в Великое Горе, о чем и прорыдала мне в трубку.

Я же считала, что рыдать ей надо от счастья. Как и другой моей подруге. Из Амстердама.

Та удачно вышла замуж за голландца. Сына... ну не миллионера, но очень состоятельного человека. Приличного, образованного, к тому же шашиста — в смысле профессионального игрока в шашки.

Пана спортсмена с турнирами по всему миру. Однажды, находясь в дурном расположении духа, шашист-фашист бросил в подругу… нет, не шашку, а тяжелую кроссовку и точно попал в темечко. Подруга завалилась, но не подняла лапки кверху, а вызвала полицию. Та оперативно зафиксировала следы побоев и запоздалое раскаяние шашиста. Подругу, как жертву домашнего насилия, увезли и поселили в специальном особняке для обиженных жен.

Там она прожила полгода с условием не видеться с шашистом, что моей подруге было совсем не трудно. После чего ей предоставили бесплатно социальную квартиру из трех комнат в центре Амстердама.

Подруга злорадно пригласила бывшего на новоселье. Тот пришел и уныло потоптался под окнами… Звал назад, но девушка разумно прикинула, что в следующий раз вместо кроссовки может оказаться что-то металлическое.

Мыльная опера в Амстердаме закончилась так. А что делать бедной московской подруге, которая теперь страстно желает вернуть утраченного Лешу, я не знаю. А вы? 

amp-next-page separator