Цепная реакция: почему вирус агрессии способен разрушить любые отношения

Большинство россиян (70 процентов) жалуются на токсичное общение в семье и на работе, как показало недавнее исследование медицинской информационной компании «Доктис». По мнению аналитиков, стрессы, социальное давление и высокая конкуренция — основные причины конфликтов в обществе. Испытав на себе негативные эмоции, мы выплескиваем их на других, порой даже не замечая, что из жертвы превращаемся в обидчика.

Мирно договориться, решить проблемы, связанные с взаимным непониманием, услышать друг друга. Казалось, логично и конструктивно. А не получается, и, судя по последним результатам соцопросов, — слишком часто. По данным Всероссийского центра изучения общественного мнения, каждый пятый в течение жизни сталкивался с унижениями или травлей со стороны других людей. Сильную злость с разной периодичностью испытывает 81 процент россиян, в том числе еженедельно (каждый день или несколько раз в неделю) — опять-таки каждый пятый. При этом восемь из десяти признались, что выплескивают гнев на окружающих.

— Вирус агрессии рождается во взрослой среде, а потом, естественно, его цепляют и дети, — говорит конфликтолог Олег Портнов. — Решить колоссальную проблему буллинга в школах реально только в том случае, если это явление перестанет распространяться среди взрослых.

А у нас, к сожалению, не каждый даже понимает, о чем речь. Многие путают буллинг, или моббинг, если речь идет о нездоровых отношениях в трудовых коллективах, с конфликтом. Между тем разница огромная! В конфликте, как в любой ссоре, рождается истина, его нужно учиться разруливать: вести диалог, объяснять свою позицию и слышать аргументы оппонента.

А вот в травле, когда человек попадает под шквал немотивированной агрессии, никто не хочет договариваться. В том и «токсичность» отношений, основа которых — эмоциональное насилие, манипуляции, унижение. И от этого нужно уметь защищаться. Но многие предпочитают придерживаться правила «лучший способ обороны — нападение». А если дать отпор обидчику не получается, то гнев выплескивается на других, непричастных к конкретной негативной ситуации. Дальше — цепная реакция, провоцирующая агрессию.

До белого каления

Понятно, что отношения в трудовых коллективах складываются по-разному. Однако, по оценке рекрутинговых агентств, соискатели все чаще интересуются этим вопросом, выбирая место работы. Что вполне понятно, учитывая, что, по результатам исследования медицинской информационной компании, большинство респондентов говорят, что часто сталкиваются с токсичными отношениями именно в рабочей среде. Причем более 50 процентов опрошенных заявляют, что не готовы терпеть токсичность, 32 процента из них отвечают на агрессию грубостью, а 14 процентов признались, что сами токсичны. 18 процентов россиян трудоспособного возраста считают такой стиль общения нормой, стараясь игнорировать нападки, если сами становятся объектом травли.

— Моббинг — это систематическое и длительное психологическое насилие над одним или несколькими сотрудниками со стороны коллег или начальства, — объясняет клинический психолог Виктория Мамулашвили. — Это может привести к психическому и физическому истощению, а также к развитию стресса, депрессии и тревожных расстройств человека, ставшего жертвой. В результате производительность труда снижается, а работник может столкнуться с проблемами и в личной жизни.

Причины возникновения моббинга могут быть связаны с конкуренцией за должность или повышение, личной неприязнью, ревностью, а также с предвзятостью по различным критериям, например таким, как пол, возраст или национальность.

«Тут тебя никто не держит» — эта фраза начальства, по мнению большинства участников опроса, самая распространенная и токсичная в трудовых коллективах. А наиболее частой причиной споров среди коллег, по данным сервиса Работа.ру, становятся разногласия в решении производственных задач. Так считают 68 процентов участников опроса. Каждый четвертый респондент ссорится с сослуживцами из-за наветов и сплетен в свой адрес.

— Агрессивное поведение по отношению к другим не берется из ниоткуда, — комментирует президент Ассоциации психологов Люция Сулейманова. — Чаще всего это реакция на внешние раздражители. Наступили на ногу в автобусе, накричали на работе, обидно возразили в споре. Кто-то стерпит, кто-то даст отпор, кто-то остановит цепочку злобы на себе, а кто-то ее продолжит, выместив ярость на других. Чтобы не нанести урон окружающим, агрессию надо контролировать, направляя энергию в правильное русло. Увы, не все это понимают. Ведь терять контроль и выпускать наружу разъяренного зверя гораздо проще.

Консультант по бизнес-психологии Денис Макаровский считает, что буллинг — проблема не только межличностного общения, но и социального взаимодействия. По мнению эксперта, 80 процентов людей не умеют конструктивно преодолевать конфликты.

— Усилие нужно прилагать для того, чтобы буллинг не возник, так как в обычной ситуации он возникает практически сам по себе, — говорит он. — Зачем один человек буллит другого? Власть и контроль, попытка поправить свою низкую самооценку за счет другого, желание вписаться в групповые стандарты, предвзятость и отсутствие навыков решать конфликты конструктивно. Если в коллективе хотя бы человек 20, сложно представить, чтобы он оказался стерилен от этих факторов.

Кстати, исследование Международной ассоциации психологов доказало: один работник, доведенный до белого каления, способен «заразить » негативом всех находящихся в офисе.

Когда бесят все

«Дом — работа, работа — дом». В таком режиме живет подавляющее большинство трудоспособных россиян. И в том, что токсичные отношения на работе или в семье имеют эффект бумеранга, никто из экспертов не сомневается.

По данным аналитиков ВЦИОМа, члены семьи хотя и реже, но тоже становятся причиной сильного негодования. «Прежде всего речь идет о супруге — муж или жена вызывают гнев у каждого десятого из тех, кто испытывает гнев», — говорится в исследовании. «Мало ли что ты хочешь!» — эту фразу респонденты назвали самой токсичной в семейных разборках на повышенных тонах. По словам конфликтолога Елены Голубевой, когда человек теряет почву под ногами, чувствует неуверенность в своих силах и в завтрашнем дне, он вымещает свой негатив на том, в ком видит слабого и безответного. Но это путь к нездоровым созависимым отношениям, утверждает эксперт. Выйти из них непросто. Проблема эта, кстати, очень популярна в соцсетях и на различных форумах, историй на эту тему там предостаточно.

«У мужа Сергея начались конфликты на работе, это сразу стало сказываться на нашей семье, — пишет в соцсетях Елена Доргушина. — Первая фраза, с которой он входит в квартиру: «Как меня все достало!» Я стала практически его личным психологом. Но у меня тоже есть работа, домашние заботы и ребенок, требующий внимания. Однажды я отказалась слушать жалобы мужа — устала. А он меня ударил. Сначала стало очень жаль себя, а потом и Сергея, что его довели до такого состояния. Отношения с коллегами его морально ломают, а выхлоп ощущаем на себе мы — я и наш ребенок». «А у меня жена по ночам на кухне с коллегой доругивается, — отвечает ей Петр Т. — Вместо того чтобы детьми заниматься, она сидит и шепчет ругательства, которые не успела ему высказать».

— В семье, если вы придираетесь ко всему, делаете замечания, часто жалуетесь, ваш партнер или близкие будут сопротивляться, — комментирует психолог Полина Ермолова. — Вы можете считать себя объектом травли, но ваши близкие будут уверены, что источник отравляющего яда — вы. Если, наоборот, рядом с вами такой источник — не поддерживайте и не развивайте ядовитые излияния. Это не обязательно молчаливый игнор, достаточно не вступать в споры и обвинения.

Впрочем, семейные ссоры также пагубно влияют и на результаты трудовой деятельности.

В этом, как показывает опрос портала SuperJob, уверены 80 процентов россиян. «Находясь в офисе, человек «переваривает» детали произошедшей дома ссоры, усугубляя свое стрессовое состояние, — объясняют аналитики. — Большинство людей не отделяют личную жизнь от работы, а разборки в семье ведут к снижению концентрации внимания, рассеянности.

Дети — наши зеркала

Чтобы противостоять буллингу, важно осознавать причины его распространения, учиться строить коммуникацию в семье и на работе, считает кандидат психологических наук Валерий Гут, напоминая, что наше поведение и общение оказывают влияние на детей: они склонны подражать родителям и могут переносить модели поведения в свое взаимодействие со сверстниками. Научить детей противостоять агрессии должны родители, считают эксперты.

— Ребенок, растущий в токсичной среде, может стать жертвой или развить агрессивное поведение, — говорит клинический психолог Анастасия Черница. — Для детей важно создавать безопасную среду, обучать их навыкам эмоционального интеллекта и показывать положительные примеры взаимодействия. Но, что греха таить, каждый из нас в той или иной ситуации, поднимающей градус негодования, может оказаться невоздержанным на язык. И легко ведь при этом себя оправдываем: «он меня завел», «она меня спровоцировала»…

— Нужно пытаться использовать здоровые способы справиться с гневом, — советует тренер по развитию эмоционального интеллекта Марина Багаева.— Эмоции часто служат индикаторами наших потребностей и ожиданий. Когда они не удовлетворены, мы испытываем раздражение, злость. Если человек для вас значим и важно сохранить отношения, разговаривайте, объясняйте, шаг за шагом выстраивайте свои границы, не позволяйте на себя нападать.

Старайтесь нейтральным тоном обговаривать и создавать правила взаимодействия: как с вами можно, а как недопустимо. Проговаривайте чувства, анализируйте поведение, делайте выводы, осваивайте новый опыт. Если внутри «кипит», проанализируйте свои эмоции. Страх и тревога делают реакции неадекватными.

Психолог и медиатор Екатерина Елгаева уверена: только от самого человека зависит, будет он тренировать в себе умение адекватной коммуникации или нет.

— Порой мы видим, что человек в различных ситуациях ведет себя по-разному, — говорит она. — Например, он вежлив с начальством, но при этом демонстрирует абьюзивное поведение в семье. Это свидетельствует о нежелании контролировать себя.

Стать агрессором или его жертвой — выбор каждого, полагают эксперты. Но научившимся разбираться в собственных эмоциях, реакциях и границах личного пространства становится ясно, что токсичных отношений вполне можно избежать, просто-напросто решив для себя, что для вас они — табу. Поняв это, вы сможете защитить от вируса агрессии не только себя, но и своих детей.

КОММЕНТАРИИ ЭКСПЕРТОВ

Елена Каюрова, психолог:

— Причина агрессивного общения состоит в парадоксе. С одной стороны, популярная психология транслирует нам, как надо себя ценить и обозначать свои границы. А с другой — нам говорят, что важно понимать, принимать, соглашаться. Этот парадокс и порождает агрессивное общение.

Надежда Кобина, консультант по управлению деловой репутацией:

— Если вы дорожите работой и не можете уйти из токсичного коллектива, избегайте проявления эмоций и открытого противостояния. Сосредоточьтесь на выполнении профессиональных задач. Не давайте себя в обиду, но оцените, хватит ли у вас сил, чтобы дать достойный отпор эмоциональному террору.

Евгений Буянов, научный сотрудник кафедры экономики инноваций экономического факультета МГУ имени М. В. Ломоносова:

— Агрессивное общение взрослых оказывает отрицательное воздействие на детей, формируя у них модель поведения и отношение к окружающему миру. Научиться здоровому общению и разрешению конфликтов — это не только вопрос личного комфорта, но и ответственность перед будущим поколением.

Александр Петрищев, психолог:

— Открытая коммуникация, уважение к собеседнику и умение устанавливать границы — основные инструменты в противостоянии токсичному общению.

Создание безопасной и поддерживающей атмосферы как на работе, так и в семье способствует формированию здоровых отношений и благополучию всех их участников.

КСТАТИ

По данным исследования Ассоциации менеджеров, опубликованного летом этого года, корпоративные программы благополучия сотрудников сегодня есть более чем у половины крупных российских компаний, 36 процентов организаций увеличили финансирование на них за последние три года. О ментальном здоровье заботятся в трети компаний, которые имеют корпоративные программы. 80 процентов руководителей выбирают в качестве меры поддержки оплату услуг психолога.

Нужно понять, что для тебя важно, и научиться слышать своего оппонента

Алла Далит, кандидат психологических наук:

— Под словом «токсичный» подразумевают действия и слова по отношению друг другу, которые разъедают отношения, а подчас и самого человека. Токсичные отходы жизнедеятельности человека появились как неизбежные последствия при создании ценных ресурсов, например, электроэнергии. И сами объекты после завершения срока их использования могут превратиться в токсичные отходы: например, пластмассовые изделия. Так и с психикой. Мы можем хотеть любой ценой связать жизнь с человеком и прибегаем к манипуляциям, психологическим играм, игнорируя, что за это обязательно будет расплата. «Пластмассовые» чувства служат недолго, они не греют.

Настоящая близость подразумевает, что мы отвечаем за свои поступки, понимаем себя и хотим понять другого. Мы учимся отношениям в первые пять лет жизни, а потом привычно повторяем эти модели с другими людьми. Знакомое дает чувство безопасности, даже если оно болезненно. Модели переходят из поколения в поколение, пока не станет невозможно «дышать» и кто-то в семье не отправится искать новые способы отношений.

В своей работе мне приходится переучивать взрослых людей общаться. Сначала увидеть за агрессией боль и страх. Потом признаться в этом самому себе. Не обвинять себя и не стыдить, а искать причины и происхождение такого реагирования. Отказываться от старых моделей, обычно заимствованных в семье. Осваивать новые, в которых то, что я чувствую, думаю и делаю, будет совпадать.

Есть вопросы «первой помощи», когда все зашло далеко: «Что я сейчас на самом деле хочу от другого?», « Как я могу это получить, уважая себя и его?», «Как сказать о своих желаниях прямо?» И самый важный вопрос к себе: «Я хочу быть прав или счастлив?»