Это страшное слово кверулянт

[i]Я тут недавно одно умное слово узнала – смотри заголовок. Спокойно! Ничего ужасного, все вполне прилично и пристойно – с латинского «кверулянт» переводится всего-навсего как «жалобщик».А «кверулянтство» – соответственно, от латинского «querulus », то есть «жалующийся», – есть сутяжничество, болезненное, непреодолимое стремление отстаивать свои, якобы ущемленные, права путем бесконечных жалоб и т. п.Вот и все! А вы уж испугались.[/i]Я теперь собственного мужа так называю. Сначала обижался. Два дня не разговаривал. Потом привык. А может, просто проголодался.В чем суть? Суть в том, что в нашем доме поселился замечательный сосед. На кларнете и трубе он, правда, не играет – но все едино, грохоту от него по вечерам столько, что, кажется, полк тяжелой кавалерии маневры проводит.Вот так: трах-ба-бах! Трах-бабах! Тыгдын-тыгдын-тыгдын! Б-б-ба-бах!!! Причем конструкция нашего дома такова, что понять, откуда это самое «тыгдын» доносится и кому конкретно морду за это бить, – невозможно и установить никаким эмпирическим путем нереально.То ли с пятого этажа, то ли с третьего. А может, и вообще с седьмого? К тому же народ везде дополнительные двери возвел, заслоны в холлы – и поди теперь определи, за которой из них эти животные-копытные скачут?! Да они и не откроют.А супругу – мучение. Он у меня существо нервное, трепетное, нежное: на погоду реагирует, на запахи раздражается, на звуки – звереет. Я уж ему плеер купила чтобы, значит, наушниками заткнулся – и Бетховена вместо «тыгдына» слушал. Не помогает. Все равно страдает.Сначала все по этажам бегал, к стенам ухо прикладывал. А когда понял, что бесполезно, ко мне начал приставать: мол, напиши куда следует, вызови участкового, сообщи в управу – чтоб, мол, на них, на этих скакунов, управу найти! Ты, говорит, в газету пишешь! Пером владеешь! Вот и займись делом наконец-то. А то я сам займусь.Просто достал. И никак ему не втолкуешь, что из другого я теста сделана, что никогда в жизни никуда не пойду – как это говорится – «пороги обивать». Разве что по самой большой нужде! И мне лично этот самый грохот, если честно, до фонаря. Потому за день так наломаешься, только бы до подушки – а там хоть кавалерийская, хоть артиллерийская канонада: дрыхну без задних ног! А он – не может. Мается бессонницей. Нежный пол, что говорить. И все разговоры у нас в дому теперь, ну абсолютно все – об «этих козлах», которые…Ну да, знаю, знаю, есть законы, есть распоряжения – насчет тишины и вечернего покоя. Да кто же их всерьез у нас исполнять-то собирается?! Нет, конечно, если кого совсем уже зарезали-убили – тогда, может, и придут. На последний стон.Если машина-сигнализация под окнами орет – тоже почешутся. А так… Ну, бабахает у вас над головой. Но ведь не по голове же?…И что вы себе думаете? После того как отказалась я петиции писать в органы, надзирающие, кроме прочего, за тишиной – сам в них пошел! В органы, в смысле. Участкового приволок – не знаю уж, чем он его соблазнил. Целый вечер вдвоем лазили по этажам, в два уха прислушивались. Не установили. Теперь префекту письмо пишет. Соседей обходит, подписи собирает. Ну, орфографические ошибки я ему, конечно, исправлю. Но чтобы сама куда-то пошла «права качать»?! Да не дождетесь!Потому что в отличие от мужа считаю, что на горячую плиту садиться не надо. Даже в штанах. А то потом и на стуле не усидишь. А входить в сношения с нашей замечательной во всех отношениях властью – любой ее инстанцией! – дело гиблое и бесперспективное.Но у него-то другая точка зрения, у мужа моего! И может быть, она-то как раз и правильная: что под лежачий камень вода не течет.И всем известная лягушка никогда не сбила бы масло в крынке, а утонула, если бы лапками не махала… Согласна. Но что же делать, если у меня «лапки» под другое «заточены»? Не по-мужьему хотенью и веленью? А он недавно договорился до того, что, мол, от таких, как я, и все наши беды. Экономические, политические и экологические. О, как.Дескать, нельзя молчать! Надо бороться! Все на баррикады! А я ему: родной, давай каждый будет заниматься своим делом? Ты идешь на баррикады – а тебе ужин приготовлю, рубашку постираю, к ребенку в школу на родительское собрание схожу, а на обратном пути по магазинам. Картошечки килограммов пять, того-сего… вот пуд и наберется. Потом полы помыть надо, ковры пропылесосить.А ты – борись между тем. Если невтерпеж.Но кто-то же должен и у очага сидеть? Поддерживать его, семейного? Ну, не Жанна я Д’Арк! И не Софья Перовская! Куда смотрел, когда замуж брал?! Впрочем, я тоже неизвестно куда смотрела – когда выходила.Но никак не могла я предположить, что таким занудой станет муженек мой, до слез любимый… Или, по науке выражаясь, – вот этим самым, «кверулянтом».Немного ликбеза – для тех, кому это интересно и кто, вроде меня, оказался замужем за кверулянтом-занудой.Я тут кое-что почитала по теме и выяснила, что ведь это – болезнь! Сейчас это звучит удивительно, но для русского врача-психиатра рубежа XIX–XX веков (а российская психиатрическая школа тогда была одной из самых уважаемых в мире!) это слово звучало однозначно – диагноз.По крайней мере в медицинской литературе именно того времени оно было весьма употребимо. И почти всегда в связке с другим диагнозом тех времен – «сутяжник».Так и диагностировали: сутяжники и кверулянты. Сюда же до кучи добавлялась сварливость.Здесь же – спорщики-жалобщики. Где-то недалеко от них психиатры конца прошлого века ставили паранойяльность – то бишь одержимость некоторой идеей.Пришли новые времена, названия диагнозов несколько изменились, а старые очень забавно перекочевали из словаря профессиональных психиатров в словарь ругательств интеллигенции.Да-да, именно так! Интеллигенты, они тоже люди, но так как лишь немногие из них позволяли себе и могли красиво ругаться матом, остальные взяли на вооружение многострадальный психиатрический словарь: и звучит наукообразно, и оппоненту обидно! И пар выпустил.Скажем, «психопат» или «истеричка», «неврастеник», «дебил».«Олигофрен», опять же. А всем известный «идиот» вообще благодаря Федору Михайловичу стал общеупотребительным термином! Хотя это совершенно четкое диагностичное понятие, к князю Мышкину не имеющее никакого отношения: это стадия олигофрении, на две ступеньки тяжелее той же дебильности.В той же специальной психологической литературе, которую я досконально проработала, явление кверулянтства рассмотрено до тонкостей.Вот, значит, есть человек. У него возникает проблема во взаимоотношениях с другим человеком. Или организацией, или начальником, или соседом и т. д.Проблема, как правило, в том, что ему не дают то, что должны дать по закону или моральному, сыновнему, дружескому или еще какому долгу – на взгляд кверулянта.Человек начинает эту ситуацию как-то разрешать: один пытается договориться по-хорошему, другой сразу вспылит, перескочит на личности, расплюется со всеми, третий здраво разложит все по полочкам, прикинет все «за» и «против» – и только тогда пойдет писать жалобу. Четвертый же просто плюнет на склоки и уйдет из ситуации: овчинка выделки не стоит. (Это – про меня, про меня! Мне плюнуть – раз плюнуть!) Кверулянт никогда «Этого так не оставит!!!» Потрясая кулаком.И пойдет до конца – правдолюбец, борец за справедливость, – несмотря ни на какие нервные, физические и денежные затраты.Борьба за справедливость – это, конечно, дело святое. На них можно сказать, земля держится. Но в том-то и закавыка, что иной раз, в иной ситуации, с иным индивидуумом эта сама борьба становится не целью, а средством. И даже не средством – смыслом. Всей жизни.То есть этот зануда уже забывает, за что, собственно, он борется – а лишь бы ему побороться!– Вы так любите детей, – спросили у многодетного отца.– Нет, мне нравится сам процесс, – ответил он.Как, как… Тяжело! То есть у него, кверулянта, смысл жизни в борьбе. И этому должны подчиниться, по мысли этого фанатика, все окружающие. И понятное дело, что в первую очередь – жена.Или муж – что реже. Потому кверулянты женского пола хотя и встречаются, но это, как правило, либо старые девы, либо разведенки, обойденные мужским вниманием и обозленные поэтому на весь свет…Ну, в идеале, конечно, когда оба – борцы. Но это что-то уж вовсе инфернальное – для окружающих.А им-то друг с другом – хорошо. Полная гармония! На одном языке говорят! Сошлись характерами, два сапога пара! Есть у меня одна знакомая – за Можай, как говорится, загонит, плешь проест, житья не даст – а своего добьется! Только и делает, что по судам бегает, Законом о правах потребителя потрясает.То ей, на ее взгляд, «неправильную» кастрюлю продали в магазине, то молоко нестандартное, то печенье просроченное... А уж в собственном районе-округе самого префекта, говорят, довела до инфаркта: завалила жалобами. То у них газон не косят, то, наоборот, косят, но как-то криво… А может, так и надо жить? Бороться и не сдаваться? Может, на таких и свет держится – не то до сих пор бы жили без света? И в пещерах? Не знаю. Наверное. Но сама не умею, а другие – такие – раздражают! А может, их познакомить – мужа и приятельницу? Вот, найдут общий язык, будут вместе по судам ходить… Ой, да что же это я?! С ума, что ли, спятила? Сама, своими руками, собственного мужа к другой толкаю, что ли?! Отдаю, можно сказать?! Безвозмездно?! Какой-никакой, а ведь родной.Нет уж. Придется, видимо, письмо префекту – и самой писать, и самой нести. Раз эмпирическим путем нарушителей спокойствия установить не удается – пойду – по инстанциям, пороги обивать.Ненавижу я это дело. Но семья – она, того… Дороже стоит!