Пятница 22 июня, 02:06
Ясно + 16°
Дарья и Ася Корольковы (справа налево) согласились откровенно рассказать свою историю читателям «ВМ». Сейчас Ася живет в квартире, хозяин которой уехал и оставил на попечение девушки кошек. Для Аси это неплохая подработка
Фото: Наталья Феоктистова, "Вечерняя Москва"

Я тебя породила, я тебя и учу. Антифилософия стакана воды

Фото: Наталья Феоктистова, "Вечерняя Москва"
Москвичка Дарья Королькова — человек, как говорится, известный в определенных кругах. Однажды она написала «жестокое» письмо дочери, наделавшее много шума.

Честно говоря, это был экспромт, признается Дарья. Когда она разместила в соцсетях свое «жестокое, но очень честное письмо дочери» (именно под таким названием известен пост в интернете), коллеги, потирая руки, говорили: ну все, держись, теперь тебя порвут на сотню маленьких медвежат. Поддержки и понимания Дарья и не ждала, но разделяет ли хоть кто-нибудь ее воспитательную позицию, было интересно. Не более того.

Дарья Королькова, мать девочки-подростка, просто делилась своими мыслями, хлестко и без заигрываний с общественным мнением. И cама того не подозревая, выбрала очень подходящий момент. Слишком много в последнее время развелось молодчиков 18 плюс, уютно устроившихся на слабеющих шеях родителей. Настолько, что психологи, социологи и общественные деятели всерьез заговорили о массовой инфантилизации молодежи. Не особенно, кстати, углубляясь в причины.

Историй про то, как 30-летний детина живет за родительский счет, сейчас услышишь множество. Практически у каждого есть знакомые или родственники с «мамиными детками». Лет 20–25 назад существовавшие как «случайные недоразумения», сейчас они — явление, тренд. То, что когда-то было стыдно, теперь, как минимум, приемлемо. И даже хуже. Современные молодые люди, по словам отца 15-летней дочери, московского историка Филиппа Смирнова, в большинстве своем не хотят взрослеть, но хотят паразитировать.

— Взрослая жизнь несет вызовы, — выражает мнение многих экспертов Смирнов. — И заставляет человека, прежде чем стремиться к получению благ, выполнить обязанности перед обществом и понести за них ответственность. Сегодня молодежь часто предпочитает оставаться в детстве.

На таком фоне пример 17-летней Аси Корольковой, дочки Дарьи, — то самое исключение, которое жирной линией подчеркивает правило.

Эпатаж или воспитание

Если в двух словах, то в письме Дарья поставила дочь перед выбором: жить «по уму» — школа, институт, работа и здравый смысл, и тогда мама поможет в любом начинании, или — «как хочется». В таком случае с 18 лет — рассчитывай на себя любимую.

— Нет, я не собираюсь отказывать ребенку в поддержке, когда он станет совершеннолетним, — говорит Дарья Королькова. — Дочь всегда может рассчитывать на меня, что бы ни случилось, куда бы ни вляпалась, но, коли она не намерена ко мне прислушиваться и хочет идти по другому пути — не учиться, ни к чему не стремиться, — пусть обеспечивает свои потребности сама. По-моему, справедливо.

В сети «жестокое письмо» наделало много шума. Часть пользователей поддержали Дарью, часть — обрушились с обвинениями. «Матькукушка», «предательница», «эгоистка» — как только не называли ее в комментариях, какие только проклятия не сыпали: «дочь вырастет и забудет тебя», «хорошая мать не бросит ребенка на произвол судьбы, даже когда ему будет за 40», пресловутый стакан воды тоже вспоминали.

— У кого что болит, — Дарья относится к комментариям философски-снисходительно.

Она приучала свою Асю к самостоятельности и ответственности с тех самых пор, как та начала говорить. Эта позиция — принципиальная.

— Помню, в детском саду дочка разрисовала фломастерами новую куртку, — говорит Дарья. — Так и носила разрисованную. А как иначе? В мои планы покупка еще одной куртки в ближайший месяц не входила. Разрисовала? Понимала, что делаешь? Значит, ходи так. Почему я должна потакать?

Кто-то усмотрит в решении Дарьи эпатаж и наплевательское отношение к ребенку. В Дашином же понимании это и есть воспитание той самой ответственности.

В советском прошлом с этим было попроще — помогала система, в 1990-е так трясло, что молодежь не могла позволить себе расслабиться. Но в 2010-х другие люди приходят на смену.

— Во все времена молодой человек должен был пройти обряд инициации, доказать, что способен обеспечивать себя и принимать решения, — говорит Филипп Смирнов. — Сейчас не надо ничего доказывать. Это приводит к моральному разложению. И дальше можно говорить о вседозволенности, о разрушительной позиции «мир для меня». Вот вам признаки инфантильности. Еще отказывающаяся от взрослости молодежь не включает фантазию, не представляет себе страшных картинок, думает, что мир будет вечным, что болезни и нужда далеко. У нее отсутствуют навыки, нет критического мышления.

Наталья Феоктистова, "Вечерняя Москва"
На такой "эксперимент", на который решилась Дарья, способен не каждый родитель

Отшлифовать человека

Все, о чем говорит Смирнов, не про Асю. Она свой обряд инициации прошла тысячу раз.

— Я дочке говорила и говорю: это твоя жизнь, если считаешь, что так поступить лучше, вперед, но я должна предупредить, это приведет к дурным последствиям. Выбор за тобой. Но знай, что я тебя всегда буду любить, — объясняет Дарья.

Когда Асе исполнилось 10 лет, мама стала отпускать ее одну в зарубежные детские лагеря, а с 12 оставляет дома на хозяйстве, уезжая с мужем в отпуск.

— И я знала, что ничего не случится, — уверяет Королькова. — Однажды в одной из поездок ее остановили таможенники, увели на какие-то разборки, так ребенок даже не позвонил мне, посчитав этот инцидент не стоящим внимания. Сама со всем разобралась.

На такие «эксперименты» с детьми способен не каждый родитель. Те же самые психологи пеняют взрослым: многие сами посадили себе детей на шею. Мало того что после развала Союза сбились воспитательные ориентиры, возникли новые теории вседозволенности. На фоне экономической нестабильности случился демографический провал конца 1990-х — начала 2000-х, мамы и папы стали чрезмерно опекать своих чад.

— Отмазать от армии, приписав ребеночку болячку, пристроить на работу — это норма, — сокрушается Смирнов. — Дети, привыкшие к такому коду, выросли. Если они начнут воспитывать своих отпрысков иначе — вернутся к образцам воспитания рубежа XIX–XX веков, начнут преподавать детям основы философского мира, введут в школах систему психоаналитиков, которые будут рассматривать на уроках модели поведения, вернут в воспитание критические инструменты, можно будет отшлифовать человека. Должно смениться два поколения, пройти лет 30. Если все будет так, дети моей дочери уже смогут по-другому ощущать реальность.

Выдержки из письма Дарьи Корольковой, опубликованного в сети

Слушай, Крошка.

Через три года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет два варианта действий: ты поступаешь в вуз, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания или до нахождения работы. Либо ты кладешь на вуз болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть три года, чтобы выбрать. Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в «Ашане». Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя, жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА .

Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты.

КОММЕНТАРИИ

Юрий Шель, адвокат:

— Кто-то из современных родителей думает: вырастет ребенок — и выселю, пусть сам карабкается. Таким мамам и папам хочу напомнить: детей выселять и выписывать до наступления 18 лет не разрешается без предоставления жилплощади. По семейному кодексу дети до совершеннолетия обязаны проживать со своими родителями. За этим тщательно следят органы опеки и попечительства. Что же касается 30-летнего сынка, который сел крепко на шею родителей и не собирается слезать оттуда, по закону ему сделать ничего нельзя, увы. Выписать его можно в двух случаях: если он угрожает жизни и здоровью проживающих с ним лиц (нож к горлу приставляет, избивает) или если он не оплачивает свою часть коммунальных платежей по квитанции. Все это принудительно через суд. Больше ничего не сделаешь по нашему законодательству. К сожалению, таких великовозрастных сынков на улицу не выгонишь из дома в большую жизнь. А жалость родителей в таких случаях только усугубляет положение. Взрослый ребенок может наркоманить в общей квартире, пить, водить сомнительных гостей. Даже если кто-то вызвал полицию, чтобы успокоить буйного детеныша, тот в свою очередь имеет право даже в квартиру не пустить по статье 29 УК. Родители, не растите «баринов» в своей семье!

Никита Исаев, политик, общественный деятель, отец шестерых детей:

— У меня шестеро детей, и из них четыре дочки. Старшей как раз 17 лет. Считаю, что воспитание не должно быть назиданием. Идеально, когда дети, глядя на родителей, сами делают так, как считается правильным в семье. И я надеюсь, что мне удается следовать этому принципу. Да, у нас бывают со старшей дочерью непростые разговоры. Но она сама хочет быть самостоятельной и постоянно пытается доказывать мне и маме, что независима от нас. Считаю этот вариант абсолютно правильным. Я сам ушел из дома в 13 лет, и всего добивался сам. Здесь еще такой момент: родители сами не всегда готовы отпускать детей и часто хотят этого только на словах. Бывает, что взрослые не умеют принимать самостоятельные решения. Подсознательно они понимают, что дети у них этому не научились, а потому волнуются за них. Начинать нужно с себя. Не рассказывать подрастающему поколению, как правильно жить, а демонстрировать это своими поступками, чтобы слова не расходились с делом. Тогда подростки сами, следуя нашему примеру, выберут правильную дорогу. Не зря существует крылатое выражение: «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя».    

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Детство, которое сегодня длится до 21 года, в перспективе будет продолжаться до 25-30 лет

Психолог: Инфантильных уже целые поколения

Дарья и Ася Корольковы (справа налево) согласились откровенно рассказать свою историю читателям «ВМ». Сейчас Ася живет в квартире, хозяин которой уехал и оставил на попечение девушки кошек. Для Аси это неплохая подработка
Фото: Наталья Феоктистова, "Вечерняя Москва"
Добавьте в избранное: Яндекс Дзен Яндекс Новости

Новости СМИ2

Загрузка...

Новости СМИ2