Каких отцов считать образцовыми

Звонит муж приятельницы: – Слушай, я тебя очень прошу, чисто по-человечески: повлияй на Анну! Она к тебе с уважением относится, заметки твои читает, и вообще… Она тебя послушает! Потому что это уже просто беспредел какой-то, я не знаю, ну что мне, разводиться что ли?! Я не знаю, как с ней, какими словами, какими аргументами… Просто не знаю! Не знаю! – Господи, да что случилось-то?! – едва сумела вклиниться я в горячий монолог. – У нас с ней абсолютно разные подходы к воспитанию, абсолютно! Курить надо бросать – Так, – сказала я, – спокойно и по пунктам! Только погоди, сигаретку возьму. – А курить надо бросать! – донеслось из трубки. – Это правильно, – согласилась я. Он у нас вообще такой, Олег Иваныч – правильный. Он у нас «Олег Иваныч» аж с двадцати двух лет – с тех самых пор, как Анька с ним познакомились. Все ребята были «Сашки-Мишки-Женьки», а вот он – исключительно по имени-отчеству. Мне иногда кажется, что он уже в роддоме был такой: солидный, с кейсом и полезными советами. Лежит в памперсах – и весь такой Олег Иваныч! – Ладно, давай про твою беспредельщицу. Чего она там отчебучила? – Ты только отнесись со всей серьезностью, – попросил он. Я пообещала всю возможную серьезность. – Ты только ей не говори, что я тебе звонил, скажи, мол, что сама, по собственной инициативе… Я клятвенно заверила, что инициатива будет исходить только от меня. – Понимаешь, я считаю, что родители не должны чрезмерно опекать детей, попросту говоря, баловать. Я много читал специальной литературы по этому вопросу, Интернет перешерстил, много думал и размышлял и пришел к выводу, что дети, о которых родители чересчур заботятся, машут над ними крыльями, как наседки, все им в клюве тащат, сюсюкают над ними – такие дети вырастают бездельниками, лентяями, лодырями, не способными к жизненной борьбе, не способными достичь в жизни чего-то большого, вообще не способными занять достойное место в обществе! Ведь не секрет, что чрезмерное потакание всем этим якобы детским шалостям и капризам – это первый шаг на скользком пути который приведет неизвестно куда. С другой стороны, безусловно, нужна родительская строгость. Ты со мной согласна? То есть тут должно быть четкое сочетание строгости и контроля с одной стороны, а с другой… а с третьей стороны… а с четвертой… Пусть сам читает Я закурила вторую сигарету. Да, вот такой он у нас, Олег Иваныч… Этак я всю пачку выкурю, пока до дела доберется! А перебивать бессмысленно и бесполезно, но я все-таки перебила: – Иваныч, солнце мое, ты можешь ближе к телу? Что случилось-то?! – Нет, ты сначала скажи: ты со мной согласна? Я правильно рассуждаю? Может, я чего не понимаю, может, я говорю какие-то неправильные вещи? Может быть, сейчас какие-то новые веяния в педагогической науке появились, согласно которым детей надо баловать, носиться с ними как с писаной торбой… Ты скажи, я прав или не прав? Я заскрипела зубами. Боюсь, что очень громко. Он даже спросил: – Это что у тебя за звуки? Телефон неисправен? – Нет, это у меня курица на плите горит! И крыльями машет! Оле-е-е-е-е-г, я тебя умоляю, что случилось??? Добрались до сути, сжалился надо мной Творец. Оказывается, вчера вечером супруга попросила его… (Вы стоите? Тогда сядьте, а то упадете.) ПОЧИТАТЬ СЫНИШКЕ КНИЖКУ. Только и всего. – И что?! – Не сдерживаясь, взревела я. – Так он же сам читать умеет, – возмутился Олег Иваныч. – Ему же уже четыре года! Пусть сам читает! Мимо кассы При всем при том – чудесный человек. Не пьет и не курит. Не жадный и всегда поможет. Отличный специалист в своей области (что-то там в моторах). На хорошем счету у начальства и даже ожидает повышения. Я бы, наверное, такого убила или покалечила – сковородкой. – А я его просто не слушаю, знаешь, как радио: бубунит себе, бубунит – а я мимо кассы, – безмятежно говорит Анька. Она – святая. Нет, честно: СВЯТАЯ! – А книжку-то Ваньке так и не прочитал? Она машет рукой: – Прочитал… лекцию. И мне заодно. Это сейчас только в рекламе – помнишь? Такой милый молодой человек в джемпере ручной вязки изображает, как он мальчику сказку на ночь читает. «Сел Иванушка на конька и… поскакал!» А чего мы, собственного, хотим? Вот тебе папа книжки в детстве читал? – У меня папы в детстве не было, у меня он потом появился, когда мне двадцать стукнуло… – Ой, извини, я забыла, ты ж говорила. Но еще неизвестно, кому повезло, мне или тебе, вот у меня хоть и был отец, а трезвым я его видела три раза в жизни. Причем один раз – в больнице, за два дня до смерти… А Олежа не пьет! Как мать и как женщина …Да, конечно. Да, это, безусловно, плюс. Да, при нашей жизни «не до жиру, быть бы живу». И вообще, только б не было войны! И почем знать, какие папы важны, и какие папы нужны, если у нас половина мам выросла без отцов? Или с такими, что: нет отца, и это не отец? Нет, правда: вот выросла девочка в неполной семье, без папы. Вообще без мужчины в доме – даже без дедушки. Ну и откуда ж ей знать, как строить отношения со своим мужем? С отцом своего ребенка? Как не должно быть, она знает, а вот как должно? А я уж не говорю про мальчиков, которые выросли в таких же, «урезанных» семьях! Им-то с кого брать пример отцовства? Конечно, мне могут возразить, что в жизни не все так просто-прямолинейно: иной раз случается, и дети, которые выросли в несчастных, неполных, неблагополучных семьях – вот они-то как раз и становятся самыми лучшими родителями, самыми нежными, добрыми, самыми умными мамами и папами – так сказать, доказательство от противного идет… Но это все-таки скорее исключение, чем правило. И вообще, где, укажите нам, семейные отцы, которых мы должны принять за образцы? В наших сериалах, которые суть калька с заокеанских? Типа «Счастливы вместе»? Так вон уже психологи с пеной у рта доказывают нам, что вся эта телесемейственность чушь и бред и что нам показывают и – о, ужас! – пропагандируют совершенно неправильные отношения к семье и браку… Как будто от комедий требуется, чтобы они были учебниками по семейной психологии. …Вчера звонит Олег Иваныч: – Слушай, я тебя очень прошу, чисто по-человечески, по-дружески, как женщину и как мать! Мне просто очень нужен твой совет, ты в этих вопросах разбираешься, а с Анной у нас разные точки зрения, разное мировоззрение, нам очень трудно иной раз бывает понять друг друга… – Если скажет, в конце концов, что жена попросила его погулять с Ванькой – убью. Но вообще-то – чудесный человек. И работник отличный! А вы не знаете – так и молчите. ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ -Жена постоянно об этом твердит. -Вы знаете все пивные возле молочной кухни. -Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. -Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. -В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. -У вас есть внуки. -Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.-Вы часто считаете до трех. -Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. -Вы лошадка, и-го-го. ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА Я ПОНЯЛА 10 НЕПРЕЛОЖНЫХ ИСТИН: -голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, -все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд, -губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее, -тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери, -от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит, -зонтик никогда не может заменить парашют, -самые важные документы рвутся быстрее всего, -в желудок может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда – одна маленькая тарелка супа, -суперклей клеит действительно все, -пожарная приезжает за 10 минут. Анекдот в тему: – Пpивет, сосед, как там ваш малыш? – Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю. – А как Лена? – Лена – это я! Генка выглядит еще хyже...