[b]…Ну как такое вообще могло случиться?! Я за рулем уже более десяти лет и все эти годы практически безбоязненно оставлял свои транспортные средства, которые менялись по мере старения или накопления дополнительных сумм, рядом с подъездом. Если, конечно, находилось свободное место.[/b]Днем 4 января этих самых мест было очень много: праздники закончились, гости разъехались. И потому, проведя очередной чек-ап своего приусадебного участка, автор этих строк, вернувшись в город, с удовольствием “воткнул” автомобиль в небольшой кармашек перед дверью в подъезд и отправился домой обедать. После приятного ожидало неотложное: постновогоднее пополнение холодильника.Примерно через час, выйдя из дома и садясь в машину, я сперва не заметил ничего необычного. Но поскольку машина стояла левым боком у тротуара, я включил правый указатель поворота, посмотрел в боковое зеркало заднего вида и… мама моя родная! Сказать, что зеркало треснуло, – значит ничего не сказать. Поверхность покрылась сетью трещин, в которых внутридворовый проезд дробился на десяток частей.Но что самое неприятное – пластиковый кожух зеркала тоже был разбит “в мелкие дребезги”! Сердце екнуло и ухнуло куда-то чуть пониже желудка. “Попал…” – выдало сознание. Чувствуя неприятный холодок в груди, я выполз из салона и на полусогнутых ногах обошел машину. Воображение рисовало страшные картины изуродованного правого борта: вдавленный металл, срезанные молдинги, поцарапанную краску…Но осмотр ничего такого не выявил. Скорее всего, по двору проносился очередной малолетний недоносок из тех, что гордо именуют себя “тоже стритрейсерами”: только удар корпусом зеркала “восьмерки” или “девятки” мог нанести такие повреждения.[b]Бешеные “бабки”[/b]Некоторый опыт, как себя вести в подобных ситуациях, у меня уже был. Я набрал номер автосалона, в котором была куплена моя машина, подождал, пока соединят сначала с сервисом, а затем – с отделом запасных частей.Сменный мастер без каких-либо эмоций выслушал мой рассказ, поинтересовался VIN-ом моей “Каризмы” и, видимо, поковырявшись в недрах компьютерного каталога, выдал сумму…Омертвевшими губами я сказал “спасибо” и попытался положить трубку на телефон. Когда мне это все-таки удалось, я сел на диван и некоторое время двумя руками чесал давно не стриженный затылок. Не буду называть эту сумму! Для меня она составляла более половины месячной зарплаты, не считая неминуемых расходов на ремонт. “Спокойно! Спокойно! – дал я сам себе приказ. – Есть еще обычные магазины, в которых другие цены”.Один из таких магазинов оказался в пределах 10-минутной езды. Но скучавший в одиночестве продавец ничем не порадовал: во-первых, запасных частей мало, зеркало – вообще только под заказ. С пятидесятипроцентной предоплатой и двухнедельным ожиданием. Да и цена, хотя и более низкая, все равно не порадовала.“Вот попал!” – уже довольно зло сказал я сам про себя. Но уже минут через пять поправился: “Нет, “совок”! Не “попал”, а “попала”! И побежал звонить в районный отдел ГИБДД.[b]Полис чудес[/b]Не могу сказать, что до этого я ничего не страховал. Ту же дачу, например. А в августе был вынужден прикупить полис ОСАГО для своего старого “Гольфа”, который собирался продать. Однако по сравнению со страхованием по риску “полное автокаско” все предыдущие выплаты были простым пощипыванием кошелька. Защита от угона, ущерба, действий третьих лиц и непреодолимых сил стихий обошлась мне в 9 процентов от стоимости машины. Я был уверен, что это пропавшие деньги. Вожу я достаточно аккуратно, модель – не самая угоноопасная. Ну и вообще… Но вот не прошло и трех месяцев со дня покупки, как я благословил систему страхования: подавив в себе инстинкт совкового водителя, который в любом случае бежит чиниться куда-нибудь, я позвонил в свою страховую компанию.Несмотря на воскресный день, оператор ответил почти моментально. Явно уставшая женщина внимательно выслушала мои жалобы, спросила номер полиса и сообщила, что в ГИБДД ехать не надо: авария произошла во дворе, так что надо звать участкового. А в понедельник мне нужно подъехать в главный офис компании за официальным запросом.Участковый перебил меня практически сразу (хотя, что опять-таки странно, он тем не менее находился на работе). Сказал, что никуда не пойдет: надо звонить в отделение, вызывать дознавателя. И любезно продиктовал телефоны. “Не, дознаватель к вам не поедет. Не на чем, – пояснили в моем районном отделении. – Вы сами к нам приезжайте”.Естественно, я поинтересовался: а как же с оставлением места аварии? “Да бог с ним, с местом! Мы такие аварии чуть ли не каждый день регистрируем. Подъезжайте!” И я подъехал.[b]Разобрались без пол-литра[/b]Вы знаете, после произошедшего со мной мне лично кажется, что порой милицию ругают абсолютно зря! Сперва молодой следователь Руслан весьма дотошно – и очень вежливо! – меня раcспросил. Потом принес ручку, пару листов бумаги и бланк протокола. И попросил заполнить бланк, а также написать заявление о происшествии.Водя пером по бумаге, я невольно прислушивался к тому, что происходило в соседней комнате. А там, похоже, допрашивали какого-то малолетку, распотрошившего ларек. Пацан попадался на краже уже не в первый раз, в отделении его хорошо знали, называли Саньком… Санек не важничал: рассказал, когда и с кем. К тому же еще пару случаев припомнил. А что? 11 лет парню. Так что до ответственности еще расти и расти.В общем, с заполнением бумаг я справился. Руслан все внимательно прочитал, с моих слов нарисовал план двора. И вызвал дознавателя.Минуты через три откуда-то сверху спустилась очень милая девушка, зябко кутавшаяся в дубленку.– Ну где там ваша пострадавшая? Пойдемте посмотрим!Осмотр закончился быстро.– Ну, тут все ясно… – резюмировала дознаватель. – Ладно, вы поезжайте, я сама все оформлю и передам вашему участковому. А вы ему денька через два позвоните.Звонить никуда не пришлось: в понедельник участковый позвонил мне сам! Сообщил, что бумаги будут готовы к концу недели, так что где-нибудь после 12 января я смогу их забрать. Забегая вперед, скажу: так оно и было!…А очаровательной девушке-дознавателю я подарил бутылку шампанского. Именно подарил: не подумайте плохого! Фотография на память На следующий день с утра я посетил офис страховой компании, где мне без лишних расспросов в какието пять минут распечатали бланк запроса и дали ксерокопию бланка протокола, пояснив: “Вечно они ([i]видимо, милиционеры[/i]. – [b]Авт[/b].) жалуются, что бланков нет”. Девушка-менеджер показала, где и какие печати должны быть проставлены. Сии бумажки я и отвез участковому, а 14 января забрал готовые документы.Повторный визит в страховую компанию прошел рутинно. Это только в рекламе сотрудники компаний прыгают вокруг клиентов, как щенки вокруг девочки с сосисками. В жизни все гораздо проще. Кабинет с десятком столов и компьютеров.– Вы физическое лицо? Садитесь… – устало – а было всего-то 10 утра! – предложила девушка. – Давайте запрос с протоколом, полис, паспорт. И еще мне нужны ваши права и талон техосмотра.Сверившись с компьютером, офисная барышня вдруг ошарашила:– А у вас номер машины указан неправильно! Действительно, одну букву в номере при заполнении полиса кто-то переврал!Тут была и моя вина: такую бумажку следовало перечитать по складам! Но не успел я обдумать, чем мне грозит такое изменение ситуации, как девушка, пробормотав что-то вроде “сейчас все исправим!”, быстренько внесла в базу данных нужные коррективы.Дальнейшее произошло очень быстро. Я заполнил заявление, поставил машину на специальную стоянку и приготовился ждать оценщика. Но вчитаться в журнал, который валялся на столике, не удалось.– “Мицубиси”! – произнес неожиданно вошедший мужчина. И я понял, что это за мной.Осмотр занял минуты две. Оценщик зачем-то окончательно доломал кожух зеркала, сделал несколько снимков цифровой камерой – машины, зеркала сзади, сбоку и снизу – после чего направился в офис: на улице было морозно.– Ну а мне-то что теперь делать? – догнав его у входа, спросил я.– Я вам сейчас выдам направление… С ним поедете в ваш сервис. Все.Ответ был лаконичным, как и содержание направления. С ним я в тот же день поехал в сервис и…Впрочем, это уже совсем другая история. А зеркало мне поменяли.