О чем могут поведать книги жалоб и предложений

Кто сказал, что книга жалоб и предложений – архаизм советской эпохи? Сейчас, когда страной овладел потребительский бум, мы с гораздо большим рвением принялись выражать свое недовольство качеством услуг или приобретенных товаров. В свойственной русскому человеку манере – с юморком, огоньком, а иногда и душевным, на грани размышлений о смысле бытия надрывом. Посвящается официантке Лиле Вот вам для затравки крик потребительской души из магазина электротоваров на Речном вокзале. «Сервис отвратительный: за продавцом надо бегать по всему магазину, при этом они не идут навстречу, как должно бы быть, а убегают и прячутся за стеллажами. Информации о товаре никакой, ценники перепутаны, постоянно падают на пол. – Ассортимент как в палатке у метр: вентиляторов – 0 видов, принтер/сканер – один. О чем не спросишь – все последний экземпляр с витрины». Вопрос на засыпку: как выманить прячущегося за стеллажами продавца-конспиратора? Однако самые любопытные книги отзывов, несомненно, можно почитать в питейных заведениях. Ведь под воздействием алкоголя у посетителя часто пробуждается творческая фантазия, а порой даже и поэтические способности. Как, например, в некой шашлычной в Китай-городе. «Шашлык бесподобен, тает во рту, водочки выпью и запою!» Бывает, что к гурманскому энтузиазму примешивается высокое чувство любви. «Девушка моей мечты, почему меня послала ты, почему сказала, что я пьян, я не пьян, я весь в любви. Посвящается официантке Лиле. («Лиля» зачеркнута, сверху написано «Гуле». – С. Ф.). Позвони мне!» Ниже указан номер мобильного. А эти строчки, видимо, вышли из-под пера поклонника японских трехстиший хокку (прочитано в одном из ресторанов «Старина Мюллер»): «В пиве мало пены, в пене нет смысла. Как и в жизни». Вот такой чисто российский сюжетный поворот – от пива к смыслу жизни. «Нам все понравилось в вашем ресторане, если бы не официант, который нас обслуживал. Его зовут Володя. Симпатичный парень, но очень нерасторопный. Хочется вспомнить слова известной песни «А все бегут, бегут, бегут, а он стоит!» Он действительно все время стоял у барной стойки, витал в облаках, на наши знаки не реагировал. Пару раз нам приходилось хором кричать «Воло-дя!» И тогда Володя к нам подходил. Поговорите с ним! Возможно, он влюблен, но на работе ведь это не должно отражаться! С уважением, Аркадий». Можно только восхититься дипломатичностью Аркадия. Ведь мог потребовать у менеджера вынести выговор нерасторопному Владимиру, наложить штраф, устроить выволочку в конце концов! А тут – поговорите с ним… Аркадий, вы душка! После ликера чаша терпения переполнилась Оставить свой след в летописи предприятия можно не только в классической бумажной Книге отзывов, но и в виртуальной – на сайте компании (если он есть). Правда, негативные отзывы, как правило, долго здесь не задерживаются, их аккуратно уничтожают модераторы, чтобы не дискредитировать торговую марку. Впрочем, недовольный потребитель найдет способ излить свой гнев, например, на сайтах, которые объединяют разделы потребительских услуг – гиды по клубам, ресторанам, салонам красоты и т. п. Любители ночной жизни свой восторг от посещения клуба обычно излагают лаконично. «Все было клево! Зажгли по полной!» Но если их постигло разочарование, то разнос устраивают по всем статьям. Вернее, по пунктам. Хотел поделиться впечатлениями о самом скандальном клубе как они себя позиционируют (RICH). 1. я так и не увидел тех залов что изображены на фотографиях сайта. 2. официанты приходят мин через 40. 3. вместо рома, налили ликер малибу и причем несколько раз, пока не переполнилась наша чаша терпения и официантка еще долго пыталась возразить что носит то что наливают. Правда, потом поспешила нас успокоить то что в счете все-равно написано ром:( (к сведению он дороже малибу) 4. еда там отвратительнейшего качества, половина осталась на столе после ухода. 5. в 23.00 к нам подошли и сказали, что вход платный и если мы не хотим платить то можем выметаться!!!! Еще была как бы менеджер, единственный человек без бэйджа и имени. 6. в принесенном чеке после счета на ккм была подпись ручкой 200руб резерв столика, подчеркнуто и приплюсовано. Мы заплатили только по ккм потом прибежала девушка без имени и стала требовать эти самые 200р. в рез мы сказали, будет чек будут и деньги, находчивости девушки можно только позавидовать, она скрылась в неизвестном направлении на улицу и судя по всему пробила эти самые деньги в ближайшем ларьке, потому как реквизиты на чеке стояли сов другие». Считается, что менеджер – лицо заведения. «Как бы менеджер без имени и бейджа» – это что за лицо такое получается? Покинули клуб с достоинством «Девочки не ходите в клуб Высоцкий! Клуб названный в честь великого барда – борца за высокую духовность представляет собой клоаку, в которой собираются проститутки и зажравшиеся, озабоченные мужики. Мы справляли там ДР (День рождения. – С. Ф.) подруги, зашли по клубной карте одной из девчонок. Оставили там больше тысячи долларов!!! Потом начались пляски и подвалили пьяные козлобородые мужики в пиджаках, обсыпанных перхотью и морщинистые тетки в лосинах и мини-юбках (кошмар!), которые постоянно озирались в поисках клиентов, а на их лицах была написана драматичная судьба. Мы конечно поплясали, несмотря на тухлость окружения, так как были пьяные. А потом меня стал приглашать на медленный танец мужик. Он был без бороды и выглядел вроде прилично. Но оказался меньше меня ростом в два раза. Я сказала – давайте потом. Он вызвал охранника и что вы думаете, охранник попросил меня покинуть клуб! Я нашла девчонок, села к ним. Охранник последовал за мной и выставил всех нас!!! Мы пили шампанское, а он сказал – забирайте бутылку и пейте на поребрике – за пределами клуба! Менеджера так и не привел. Хамил и разговаривал с харьковским акцентом. Удивительно, что наколок на пальцах не было!!!! Мы не стали выливать ему в лицо напиток, не стали ругаться матом, покинули клуб с достоинством. Отвратительное место. Хорошо, что вход туда по клубным картам и туда не пускают приличных людей. Потому что приличным людям там делать нечего!» Тут, как говорится, без комментариев… «В общем мне понравилось, если бы я весь вечер не собирала деньги на похороны официантки, т. к. думала, что она умерла (извините за черный юмор) пришли мы в 1:00, меню подали к 2:30 пока мы не начали ругаться, а заказ принесли к 3:30, когда мы уже собирались уезжать. а музыка классная, обстановка располагает к релаксу, опять же диванчики... увольте официантку, и будет супер!!! приду еще, пораньше, чтоб успеть допить свой коктейль)))» Два с половиной часа ждать коктейля, при том что обстановка располагает к релаксу… Терпению девушки, согласитесь, можно только позавидовать. Про педикюр не говорю Если девушка гонится за красотой, то ее лучше не тормозить: шуму потом не оберешься. «Внимание! В салоне красоты Janinn Fitness мне сделали самый ужасный маникюр за все время! Сразу скажу, мастер – Мила. Что мне так не понравилось: разная длинна ногтей ( я попросила одну, правда исправили), 100% обрезной (мне этого не требовалось), обрезали всю кутикулу, и много-много раз ПОРЕЗАЛИ!!! УЖАС, края не закрывали (попросила, сделали, конечно, но не без опломба), основу хотели положить прямо на пропит. маслом ногтевую пластину, на мое утверждение, что лак отслоится мягко сказать – послали, про испорчен. настроение я уже молчу, кожа долго болела...» Ну что тут скажешь. Можно только посочувствовать несчастной жертве маникюрши Милы. И душа болит, и кожа! «Не делайте наращивание у «частного мастера» Оли, живет в Алтуфьево. Ногти отходят на следующий день. Не говоря про педикюр. Для отпаривания она использует обычный тазик». Частный мастер Оля, как вам не стыдно использовать для распаривания обычный тазик? «Консультанты – хамы. Попросила помочь выбрать крем для глаз. Девушка с бейджем «Юля» посмотрела на меня и говорит – у нас появилась новинка, крем для увядающей кожи, хорошо убирает синяки и мешки под глазами. Вообще, то мне всего 32, и кожа у меня еще не увядающая, и мешков под глазами нет. Отвратительное отношение к клиентам!» Девушки-консультанты, они такие! Могли ведь и крем от рыбной чешуи впарить. Ведь не зря Бриджит Джонс утверждала, что после тридцати девушки покрываются чешуей. «Мне кажется, что очень важно, чтобы тебя понимали. Вот у меня с моим мастером Ольгой именно так». Мастер Ольга, оставьте, пожалуйста, свои контакты! Так хочется, чтобы тебя хоть кто-то в этой жизни понимал… «16 декабря делала в салоне мелирование, которое получилось отвратительно. Мало того, что пряди выкрасились в синезеленный цвет, с левой стороны в височной области прядь была очень широкой, и я напомнила артистический образ девушки из фильма «люди Х» с седой прядью. На все это они предложили оттонировать волосы за свой счет или купить в магазине краску и самой весь этот ужас закрасить. Так что такие вот салоны, к сожалению, встречаются». Ну что тут можно сказать? Видимо, парикмахер и клиент элементарно разошлись во вкусах. Парикмахеру нравятся «Люди Х», а клиенту «Люди в черном»