Лицо московской национальности

[i]По будущему мысленно скитаясь И дали различая понемногу, Я вижу, как старательный китаец Для негра ставит в Туле синагогу.[b]Игорь Губерман [/b][/i]Столица любого государства — многонациональный коктейль, где колода тасуется прямо как у Булгакова. Мэр наш, Юрий Михайлович, кстати, об этом говорил. О том, что в Москве проживает чуть ли не 100 народов. Может, меньше, может, больше. Много народов.Интернационал.И вот что удивительно. Народы, каждый из которых по отдельности самобытный, самоукладный, порой даже самодостаточный — как цыгане, например, — в Москве научились жить вместе. И то, что подчас не удается на территории всей страны, вполне состоялось в ее столице. Пусть не дружба, пусть не слишком любовь. Но уже не «сосуществование».[b]Акцент — как паспорт [/b]Недавно в метро у меня проверили документы. Впервые. И впервые я почувствовал себя этим самым лицом кавказской национальности. По первому разу ощущения забавные. Дело в том, что я — ведущий утреннего канала телевидения.Но давеча стилистке причудилось, что я вовсе не русоволосый славянин, а, напротив, жгучебрюнетный мачо.Расплата наступила в вестибюле метро «Бауманская». Я предъявлял одно за другим удостоверения. И ни на одном из них я на себя нынешнего не был похож. В конце концов объяснил я бдительным постовым историю с перекраской. Поверили. А могли ведь на сорок восемь часов отправить в «обезьянник» с непрописанными проститутками и гражданами с лицами фотороботов.Ребята сказали, что спас меня московский акцент. «По тебе видно, что москвич». И слышно, стало быть.То есть, как нас, москвичей, не крась, не малюй, не уродуй в клиниках пластической хирургии, стать нашу московскую не переделаешь.Я понял, что самый большой народ, который населяет Москву — это, собственно, москвичи.Численность достаточно приблизительна. Соберите всех жителей мегаполиса в большой мешок, вытряхните оттуда: таджикских (украинских, белорусских, молдавских) строителей, украинских ( молдавских, саратовских, пензенских) проституток, азербайджанских (казахских, украинских, молдавских, вьетнамских) торговцев, а главное, депутатов Думы всех созывов, с женами, помощниками, женами-помощниками, детьми и детьми-женами.В этом самом мешке останемся мы, москвичи. Немного. Миллионов двенадцать. Хватит, чтобы нами заселить, скажем, Голландию. Мы в Москве — едины.На одной лестничной клетке проживают дети разных народов, но китайские стены не возводят.Мой приятель, когда испытывает нужду, занимает денег у соседа снизу — чеченского разбойника.А может — честного коммерсанта. Тот безотказно дает взаймы уже пятый год.Классический пример из моего московского детства. В семье папа — армянин, мама — азербайджанка. Фамилия, разумеется, Давыдовы. Начинается война за Карабах. Ну, как, спрашиваем, Наташа, мама с папой живут? Как-как — Живут, как жили.[b]Единый в булошную [/b]Бывший член редколлегии газеты «Вечерняя Москва» теперь, поднимая трубку в своем рабочем кабинете, приветствует: «Шолом!.. А, старик, это ты, привет...» Давид Гай — главный редактор газеты «Еврейский мир», так что «ноблесс оближ» — положение, знаете ли, обязывает. Он работает пять дней в неделю в Нью-Йорке, а на уикенд летает к семье, в Калифорнию. Через всю страну то есть. С его сыном, другом моего детства Митей, мы недавно установили странную особенность москвичей.Наш приятель Костя Либман, проживший в Москве полноценных тридцать лет, за пять лет жизни на Брайтоне стал говорить с чудовищным еврейским акцентом.Как в Жмеринке, честное слово.— Ты ж, Митяй, как москвич говоришь, а с ним чего? — Понимаешь, я здесь живу среди американцев и говорю только по-английски. Отец и мать — то же самое. Да и живут у нас в Сан-Диего москвичи да питерцы. А у них на Брайтоне даже по-английски с одесским акцентом говорят.Акцент, как уже было доказано на моем примере — больше, чем паспорт. Акцент — это народный признак. Акцент — это то, по чему нас, москвичей, узнают по всей России. Ну вы, например, можете отличить окающего волжанина от шокающего киевлянина? Так же идентифицируют нас.Мы страшно акаем и тя-я-янем слова. А поскольку привыкли говорить быстро — время в Москве стоит дороже костромского, — выходит очень смешно. Для немосквича.Моя учительница французского рассказывала, что плохого шпиона с Лубянки можно вычислить по фразе «Я живу в Москве». Мы говорим — Маску, Масква! К сожалению, практически не осталось среди москвичей тех, кто говорил на знаменитом дореволюционном московском русском. С его незабываемой «булошной», «молошным» и «дьверью».Московский русский язык отличен ото всех и значениями слов.Даже ленинградцы не понимают, что такое — «единый». У них это — «карточка». А наш родной, золотистый, посыпанный сахарной пудрой пончик этими угрюмыми северянами превращен в какую-то «пышку».Как-то раз на Сахалине повариха из отряда горноспасателей позвала перекусить: — Эй, москвачи, идите борщ есть! В тарелках был наваристый бульон с капустой, мясом, картошкой, морковкой и даже помидорами. Но никакого присутствия свеклы, определяющей для меня понятие борща, не наблюдалось.— Это же щи! — Сам ты — щи! Москвач, одно слово! Московская кухня эклектична.Она вобрала в себя все лучшее, что принесли на братский пир москвичи разных народов. Селедку под шубой, шашлык, заливное. Да борщ, наконец. Только красный! И самое главное. Москвичи как нация подарили стране салат «Столичный» (иногда он носит имя Оливье). Он, салат этот, есть в меню любого ресторана. Независимо, какая национальная преступная группировка контролирует эту точку общепита.[b]Легенды и мифы старого Арбата [/b]Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, считал Владимир Высоцкий. А Булат Окуджава считал своей религией Арбат. К слову сказать, Окуджава был настоящим московским грузином. Не из-за того, что родился в легендарной клинике Грауэрмана. Просто если грузин в семье начинает сначала говорить погрузински, избавиться от специфического акцента Мимино он не может. Помните анекдот про Шеварднадзе: — Эдуард Амвросиевич, вы сколько языков знаете? — Сэм.— И английский? — И англыйскый.— А как будет «здравствуйте»? — «Хенде хох!» — Это же по-немецки! — Значыт — восэм.А ведь, между прочим, Шеварднадзе прожил в одном из арбатских переулков без малого лет двадцать. Старожилы вспоминают, как он гулял.Это московское мифотворчество. Власть где-то рядом, хочется ее потрогать, а не удается. И слагаются легенды о вождях, гуляющих с нами по одним тротуарам.Вот, например, на Сивцевом Вражке есть маленький овощной магазин, в котором, по слухам, всегда был полный ассортимент.Даже зимой — клубника. Говорят, что первый секретарь горкома Гришин, живший неподалеку, как-то раз зашел туда один, как говорится, без охраны. На следующий день директор сел, а магазин с тех пор — оазис. И традицию хранят до наших изобильных дней.Пойди проверь! Если ты москвич, ты просто обязан верить в подобную чепуху, бережно передавая легенду следующим поколениям.О том, как Ельцин ездил на троллейбусе и требовал в общем зале «Елисеевского» парную телятину. А директора потом, разумеется, расстреливали.Москвичи не создают себе идола. В московских легендах руководители становятся обывателями.Вот, например, недавно мне соседка по Чертанову рассказала. Ее племянница сдает квартиру в «хрущевке» черемушкинской какому-то помощнику Лужкова. А тут вздумалось ей кой-что из вещей взять. Ну, пришла, чайник поставила, глянь — охрана у подъезда выстроилась. И входят в дверь соседкин квартирант и Лужков. Нин, говорят, мы так есть хотим, может, отваришь картошечки? Ну, конечно, какие проблемы. Покуда она на кухне возилась, на стол накрывала, Лужков с помощником речь какую-то готовили. А потом говорят — и ты, мол, с нами за стол садись. И бутылку «виски» достают.Вот так...Не я придумал — народ рассказывает. Наш, московский.[b]Как зарегистрироваться в столице [/b] [i]Чтобы зарегистрироваться в столице нужно: [b]1. Отправиться в ДЭЗ [/b]по месту жительства родной тетушки (дядюшки, бабушки...). Обязательно лично.[b]2. Попариться в очереди, [/b]чтобы узнать: нужно уговорить кого-нибудь из родственников сходить в ДЭЗ, чтобы выяснить, нет ли у них задолженностей по оплате коммунальных услуг, а если задолженности есть, метнуться в сберкассу и оплатить.[b]3. Написать заявление на имя начальника отделения милиции [/b](просим, мол, зарегистрировать...). Вернуться в ДЭЗ и, вновь помаявшись в очереди, получить бесценные документы: талон прибытия, анкету со множеством граф, а также с удивлением узнать, что придется заплатить за коммунальные услуги как минимум за полгода вперед — 432 рубля.[b]4. Пообщаться с паспортисткой. [/b]Обычная схема разговора: — На сколько регистрируетесь? — На год.— На такой срок начальник паспортного стола может не разрешить! — А нельзя ли к этому самому начальнику предварительно сходить? — Можно! Но без квитанции об оплате коммунальных услуг по месту вашей предполагаемой регистрации мы вам не подпишем документы, а без этих справок он с вами даже и разговаривать не будет!— Минуточку! Как же мне заранее оплачивать, если я не знаю, разрешит или нет? Ведь сберкасса потом деньги не вернет! — Не вернет. Но платить все равно надо вперед! А еще необходимо оформить у нотариуса договор найма жилплощади.— А если я собираюсь жить у родной тетки?..— Да хоть у брата! [b]5. Сходить к нотариусу. [/b]В моем случае возникли этические проблемы. Оформлять договор — значит подставлять тетку: сдаешь жилье — плати налоги с дохода. А это ей надо?! — Впрочем, мы можем составить договор и на безвозмездный найм, — заявляет нотариальная контора и сдирает за это 250 рублей. Но мне еще крупно повезло в том, что я россиянин и регистрируюсь у родственников. Если бы приехал из другого государства СНГ, пришлось бы доказывать степень родства: собирать по всему бывшему СССР справки о смене фамилий, свидетельства о рождении родных.[b]6. Рискнуть своими деньгами.[/b]И оплатить в сберкассе коммунальные услуги.[b]7. В очередной раз «напрячь» тетушку [/b](дядюшку, бабушку...) и совершеннолетних членов семьи: чтобы расписались в анкете, отдали паспорта (!) и добрели до начальника ДЭЗа, дабы тот... заверил подписи.[b]8. Выстоять (в третий раз!) очередь все к той же паспортистке, [/b]которая отправит вас за самой главной визой в отделение милиции, к начальнику паспортного стола.[b]9. Прорваться к начальнику паспортного стола. [/b]Количество попыток не ограничено, я уложился в три. При мне одна женщина потеряла сознание.Привожу диалог со мной: — Почему не встали на воинский учет? — Потому что стою на учете по месту прописки.— Разве вам не сказала паспортистка в ДЭЗе, что на срок более трех месяцев положено вставать на учет в том районе, в котором регистрируетесь? — Ни словом не обмолвилась, хотя военный билет изучала через лупу.— Вот клуша! [b]10. Отстоять очередь в военкомате.[/b]...Еще минимум неделя при этом пролетит со свистом.[b]11. Второй раз прорваться к начальнику паспортного стола.[/b]Он, отец родной, пожурит за то, что в анкету не вписан номер домашнего телефона тетушки или дядюшки («Участковый должен регулярно проверять, там ли ты проживаешь!»); подробно расспросит о цели визита в Белокаменную и, махнув рукой на то, что на теткиной жилплощади на каждого человека приходится чуть меньше шести метров, подпишет все мои бумаги со словами: — Даю... добро... Ты же всетаки россиянин.[b]Итого: я лично потратил десять дней и 721 рубль 16 копеек (432 руб. — коммунальные услуги, 250 — нотариус, 35 — фото, 4,16 — бланк регистрации). Дорожные расходы я не включал.«Горячая линия» мэрии для жалоб на произвол правоохранительных органов: 777-11-47 [/b] [/i]