Что не забыть до Рождества

Это могут быть какие-то рабочие дела, о которых нужно не забыть в суете; могут быть сроки подачи каких-то документов, написания творческих или научных работ. Могут быть покупки подарков, украшение дома, список предполагаемых гостей или мероприятий, которые планируется посетить. Сюда же может относиться бронирование билетов для поездок, и многое другое можно отнести сюда. Список может быть самым разным: от двух кратких записей до длинного перечня множества подробных пунктов.

И все-таки в таких списках почти никогда не бывает того, что на самом деле следовало бы спешить сделать. И сделать надо до Рождества, а на самом деле — чем быстрее, тем лучше. Что обычно в таком списке перечислено, я согласен, для человека важно, но только есть и другое: такое, что можно опоздать сделать.

Наверное, мало кто хочет приближаться к святому дню Рождества с тяжестью от обид, с горечью непримирения, с грузом неизвестности, утраты когда-то связи с близкими людьми. В наших силах освободиться от этого неприятного груза. В этом надо бы поспешить. Приобрести продукты для праздничного стола мы успеем, приготовить любимое блюдо тоже можно, и даже если не будет одних ингредиентов, то их можно заменить другими. А вот примириться с близким человеком или найти родного человека или друга юности, связь с которым давно потеряна, можно и не успеть.

Кто-то возразит, что это можно сделать после праздников, там будет еще время съездить навестить или позвонить, написать и сказать важные слова. Это неверное суждение. Никто не знает на земле, сколько у нас времени? Евангелие говорит: «О дне же том и часе никто не знает, ни Ангелы небесные», а только Отец Небесный (Мф. 26:36).

У нас и у того, кому мы все забываем позвонить, или у того, с кем мы все никак не соберемся помириться время летит стремительно, и можем даже не знать, где живет тот человек, не знаем его телефона. Мы вычеркнули его из своей жизни. Да время прошло, мы внутренне примерились, но все равно отпечаток обиды лежит в сокровенных местах нашего сердца. В наш век социальных сетей и электронных технологий, кажется, разыскать можно почти все. Но вот нередко сталкиваемся с ситуацией: нужный номер телефона не находим.

бабушка внуки семья / Фото: Unsplash

Бывает, что мы сами виноваты в ссоре, осознаем это, корим себя, но примирение все откладываем, а в тоже время нам не нравится чувствовать себя виноватым. Время идет, и груз обиды все с нами, а обиженный нами человек тоже страдает от острого ощущения несправедливости с нашей стороны, особенно если до этого хорошо к нам относился, дорожил дружбой и близостью с нами.

Но может быть, «определить» виновника сложно, потому что никто не помнит, с чего именно началась ссора, вроде бы с пустяка какого-то, зато потом разрослась до чего-то огромного. И идет день за днем и месяц за месяцем, а люди, которые столько вместе пережили, не общаются, обижаются друг на друга, хотя и переживают оба. Чем дольше это будет, тем сложнее прервать неприязнь. Почему не попробовать в преддверии Нового года хотя бы снова поговорить?

Порой сложные отношения или полное их отсутствие с родными по крови людьми достаются нам «по наследству». Человек мог быть еще ребенком, когда развелись родители, а в результате родные со стороны отца и родные со стороны матери не общаются совсем, и с ребенком — сыном, внуком, племянником — прервалось общение «ушедшей» стороны. Безусловно, ребенок в этом ничем не виноват, и требовать от него, уже взрослого, через десятилетия, чтобы он обязательно нашел исчезнувших из его жизни родителя, бабушку, дядю и тетю или совершенно незнакомых ему двоюродных братьев и сестер никто не может, тем более не может требовать, чтобы он сам восстановил общение и родственные связи. Требовать, подчеркну, не может. А вот посоветовать…

Я бы посоветовал, потому что слышал от взрослых людей о том, что они жалеют, что, хотя бы став уже совсем взрослыми, просто не попробовали позвонить ушедшим когда-то из их жизни отцу или матери, бабушке или дяде. Не помню, чтобы кто-то жалел, что просто поговорил с отцом, дедом или познакомился с двоюродным братом, о которых ничего не слышал много лет. А вот о том, что не поговорили, не увиделись, практически ничего не знают о своих родных с той стороны — люди жалеют. Часто, когда родные по крови люди уже ушли из земной жизни и невозможно попросить фотографию бабушки, чтобы хотя бы детям показать их прабабушку, а то растет молодой человек «не помнящий родства». Они не могут рассказать детям, где жили их предки с той стороны, а узнать не у кого. И думает взрослый человек: почему я просто не поговорил с ними?

Вспоминаю одну историю, рассказала ее мне калужанка. Ее родители развелись, когда девочка была маленькой. С отцом с тех пор она общалась раза три за все время, и то в детстве. Когда он умер, она, узнав об этом, приехала на кладбище проводить его в последний путь. У могилы собралось человек 30‑40. Прошло много лет, и родных со стороны отца она не знала, что-то смутно с детства припоминала, но не отчетливо, да и за прошедшие годы они сильно изменились. Около могилы она обратила внимания на одного мужчину, который обо всем там хлопотал. Но почему-то он несколько раз бросал на нее пристальный взгляд, как будто даже поздоровался именно с ней. Когда все завершилось, то она подошла к нему, и в разговоре выяснилось, что этот мужчина ее двоюродный брат. Как этот человек почувствовал, выделил среди множества людей именно ее, эту женщину средних лет, которую он видел, когда той было всего три годика? После этого они стали поддерживать постоянный контакт. Не все можно «нагнать» в зрелом возрасте, если перед этим годы отсутствия общения в детстве, юности, молодости. Понимаем ли мы, что, когда «унаследованное» родство скрываем молчанием и отсутствием любого общения с родными по крови людьми, то отнимаем у своих детей и внуков их братьев, сестер, богатство духовных и родовых связей?

Может быть, в списке «Что не забыть до Рождества» у нас появится хотя бы один такой пункт: попросить прощения, помириться, прервать тягостное молчание, навестить, позвонить, написать, сказать важные слова?

Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции