Я не молодой человек и, обращая взгляд на свои детские годы, вспоминаю все как будто это происходило совсем недавно, а главное, глубоко в душе хранятся неспешные беседы с родителями. Да, не всегда было время у них посидеть и, никуда не торопясь, поговорить о том, о чем хотелось.

Ведь нас было четверо детей, кроме того, домашние заботы, огород, работа — все это требовало их внимания, постоянного труда, взаимодействия с внешним миром по насущным вопросам. И оставалось совсем немного времени на тихие неспешные разговоры. И все-таки, при всей занятости родителей, непростой жизни послевоенных лет, последствиях ранения у отца и внушающем серьезные опасения состоянии здоровья мамы, они находили время просто поговорить с нами, побеседовать, о чем хотели мы, что было нам по-настоящему важно.

Мы разговаривали, делились мнениями всей семьей, старшие и младшие. И разговаривали с мамой или папой один на один. И теперь, спустя столько лет, понимаю, что папа во время таких бесед порой буквально падал от усталости после возвращения с работы и хлопот по хозяйству, но меня не прогонял: внимательно слушал, отвечал. И мама сотни раз, была ли в круговерти домашних забот или очень слаба от болезни, не отмахивалась от моих детских разговоров.

Я знал, что, обсуждаемое с папой, останется между нами, и он не пойдет рассказывать знакомым, что я у него спрашивал, в чем советовался или какими размышлениями делился. Я был уверен, что беседы с мамой тоже никогда не станут «достоянием» соседей и всех родственников. Знал, что, если что-то в нашем поведении тревожило маму, она могла спросить совета у духовника, или поговорить с кем-то из опытных женщин, уже вырастивших своих детей достойными людьми и уж точно не склонных рассказывать доверенное им кому бы то ни было еще. Но подобное, если и происходило, то только в тех случаях, когда маму что-то беспокоило, она хотела поступить наилучшим для нас образом и поэтому советовалась. В других случаях она слушала нас очень внимательно, что-то тихонько отвечала и никому эти разговоры не пересказывала.

Много лет прошло. А эти беседы не померкли в моей памяти и как ценнейшее сокровище хранятся у меня в сердце.

В то время, да и сейчас не могу представить, что мама содержание наших с ней разговоров стала бы раскрывать всем подряд. И дело вовсе не в том, что они носили характер особой тайны — нет. Это были мои «открытия», мысли, идеи, размышления, переживания, поступки и т. д., которыми я хотел делиться и делился с мамой, а не с целым светом. Это был мой детский (а потом и подростковый) мир, который я готов был открыть маме, а не всей планете.

Сегодня дети (и дошкольники, и младшие школьники, и подростки) тоже что-то рассказывают, доверяют мамам, делятся размышлениями. Возможно, детские «открытия» нередко кажутся забавными с позиций взрослого, подростковые размышления — знакомыми по своему переходному возрасту. Вероятно, иногда незрелые ребячьи рассуждения могут вызвать улыбку или даже с трудом сдерживаемый смех. Но взрослый на то и взрослый, чтобы понимать: для ребенка все это важно. И не просто понимать, а радоваться, что малыш (или подросший сын, дочь) пришел поговорить о важном для него с родным человеком, что он делится и мыслями, и переживаниями, и сомнениями, и совета просит порой или спрашивает, что думает по какому-нибудь важному для него вопросу мама или папа. Такие беседы делают людей близкими, позволяют вовремя заметить и предотвратить беду, если она подкрадывается, укрепляют связь между всеми в семье.

Мы, взрослые, хотим от детей уважения — это правильное желание. Но и мы должны уважать личность ребенка, беречь его хрупкий детский или юношеский мир души.

Фото: Pixabay

Все ли так делают? Увы, нет. Социальные сети полны рассказами матерей, в которых те готовы делиться содержанием бесед с детьми самого разного возраста со всем светом… Вчера или некоторое время назад ребенок чем-то с мамой поделился (переживаниями, размышлениями, сокровенным своего сердца), рассказал о том, что у него происходит в школе, во дворе с друзьями или в отношениях с другими родными, а сегодня мама рассказала об этом всему интернету. «Соус», под которым это подано, может быть самым разным: начиная с того, что мама многое поняла из этого разговора, и заканчивая тем, что это просто забавные наблюдения. Главного не поняла каждая из таких мам: нельзя то, чем делится с ней ребенок, выкладывать в интернет, не надо оголять его душу для всеобщего обозрения. Если действительно нужны советы, за ними следует обращаться к опытному духовнику, квалифицированным специалистам. В большинстве же случаев не советы нужны – взрослая женщина предлагает читателям своей странички почитать то, чем ее сын (или дочь) делился только с ней. Для нее это забавно.

Хочется предложить таким людям примерить на себя эту ситуацию. Представьте, что вы поговорили с кем-то из родителей, с сестрой или подругой о предмете, имеющем для вас важное значение. Вы общались наедине и уверены, что содержание этой беседы останется известным только вам двоим. Но вскоре от целого ряда знакомых слышите вопросы, касающиеся темы того разговора, хотя сами с ними ничем подобным не делились. Или вы заходите в социальных сетях на страничку человека, с которым это обсуждали, и обнаруживаете там пересказ того самого разговора с последующим обсуждением и лайками. Что вы взрослый человек почувствуете? Удивление, как такое вообще могло прийти в голову вашей сестре или подруге? Возмущение, что ваша немолодая мама считает себя вправе всем знакомым пересказывать содержание ваших с ней обменов мнениями, которые не предназначались для других ушей? Желание свести общение с этим человеком до необходимого вежливого минимума и никогда ничем с ним не делиться? И это вы, повторю, взрослый человек.

Как бы вы ни любили и ни уважали ваших родителей, с какой теплотой ни относились бы к сестре и как бы ни дорожили дружбой с давней подругой, никто из них по значимости в вашей жизни не может быть сопоставим с тем, насколько вы сами авторитетны в жизни своего растущего ребенка. Мама для него — это целый мир. И когда она раскрывает всему свету то, чем он делился только с ней, просто ради «красного словца» — для него, еще не окрепшего человечка, это – удар.

Взрослый человек — сформировавшаяся зрелая личность, в реальности может даже прервать общение с другим, равным ему, кто не оправдал доверие, да, бывает сложно, но такая возможность есть, а что делать ребенку, с доверием которого так поступает самый близкий человек? К кому ему идти? На кого он может надеяться? Он еще слабый и неопытный, ему нужны опора, любовь, бережное отношение. Где их брать, если даже родные важные для него разговоры наедине с ней — она предлагает почитать всем желающим как что-то забавное?

Все мы, взрослые, неидеальны. И все порой слабы. Но неправильно, если родитель после разговора с детьми сообщает обо всем в соцсетях. Лучше было бы объяснить ребенку все спокойно, посидеть с ним и задушевно поговорить, почитать вместе Евангелие или хорошую детскую книгу. Это даст и взрослому отдохнуть, и поможет сохранить ребенку мир в душе. Размещение же в интернете содержания своих разговоров с детьми с глазу на глаз или «новостей» об их поступках — это выбор неверный. К сожалению, современные матери, образование и кругозор которых уж точно позволяют понять, что такое недопустимо, делают это нередко.

Что после этого человек приобретает? Лайки и комментарии людей, которые заходят на его страницу? Неужели это стоит того, чтобы настолько не бережно обращаться с целым миром вашего ребенка? В Священном Писании говорится: «Тайны другого не открывай» (Притч. 25: 9). Дети вырастут, станут самостоятельными людьми, получат образование, приобретут профессию, но если в детстве или переходном периоде они по какой-то причине потеряют доверие и уважение к своим родителям, то потом понадобится много труда, времени, внутреннего переформатирования, как сегодня любят выражаться, чтобы все вернуть в первоначальное положение любви, открытости, веры в добро и надежность своего дома, семьи.

«Тайну цареву прилично хранить, а о делах Божиих объявлять похвально» (Тов. 12: 11). Если прилично хранить «тайну цареву», разве менее важна сокровенная жизнь самого дорогого для родителей человечка — сынишки или дочери? Людям старшего поколения вообще непонятно это веяние жить напоказ, чтобы все подряд смотрели, что ты ешь, где ты спишь, как и в чем ты ходишь, ездишь, летаешь и т. п. Внутри часто оказывается пустота. А «о делах Божиих объявлять», выходит, скучно, такой контент не соберет много просмотров. Есть над чем задуматься.

Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции