Греча победила куру

«Курица — не птица, Болгария — не заграница» — это нормально, литературно. Но как, на каком жизненном этапе курица вдруг превратилась в куру? И прижилась! Откуда этот кошмар взялся? А греча? Почему гречневая крупа пре­вратилась в гречку, я понимаю: это обычная языковая редукция. Ну неэкономично говорить длинные слова, «аф­роамериканец» например, поэтому мы говорим «негр». Не «ручной тормоз», а «ручник». Не Владимир Владими­рович, а краткое — Путин… Но почему не гречка, а греча?

Еще одна загадка куры и гречи — философская. Онтоло­гическая, гносеологическая (если кто в курсе, что означа­ют эти загадочные термины, сообщите). Отчего во время любого кризиса пропадает с прилавков греча, но не про­падает кура? Только не говорите мне, что греча хранится, а кура тухнет. Сунь ее в морозилку, и будет она там хра­ниться годами. Люди мамонтов из мерзлоты едят в поряд­ке эксперимента и говорят, что вполне питательно, а ведь мамонтам пятнадцать тысяч лет! Не думаете же вы, в са­мом деле, что коронавирус съест у нас все электричество, не до такой же степени!

И тем не менее кура лежит на прилавке, а гречи, гово­рят, нет. «Говорят» — потому что сам-то я не видел. Не приходило мне в голову искать на прилавках гречку. Ва­ляется у меня дома пакет этой гречки с незапамятных времен. Откуда он там взялся, сейчас даже старики не вспомнят.

Когда в воздухе пахнет жареным, какой-то неис­требимый дух вдруг просыпается в наших людях и неумо­лимо влечет их в магазины на поиски гречи / Фото: pixabay.com

Но вот когда в воздухе пахнет жареным, какой-то неис­требимый дух вдруг просыпается в наших людях и неумо­лимо влечет их в магазины на поиски гречи. Почему? Точнее, почему именно гречки в первую очередь? В обыч­ное время я как-то не наблюдаю гречки ни в гостях, ни в ресторанах, ни у себя на столе, а едва из-за горизонта на­чинает махать косой костлявая рука голода, все бегут за ней. Через некоторое время костлявая рука как-то неза­метно исчезает, оказавшись миражом. А куда деваются килотонны гречки из ваших чуланов, антресолей, диванов, кухонных шкафов и полок? У вас небось еще совет­ские запасы лежат, перестроечные!

Вторая загадка — туалетная бумага. Если предполагается голод, зачем вам она? Вчера, кстати, обратил внимание, что в наши почтовые ящики по-прежнему суют бесплат­ные толстые рекламные листовки. И жители привычно выбрасывают их в картонную коробку, установленную под ящиками специально для этих целей. Зажрались вы, граждане! Мяконькое ищете, еще и двух-, трехслойное? Какая-то странная у вас «война» получается. Сидя дома, а не в цеху у станка. С мягкой туалетной бумагой и запаса­ми гречки, которую вы, подозреваю, запасаете не для того, чтобы есть, а для того, чтобы запасать, потому что все остальное в магазине есть, кроме этих двух тревож­ных артикулов — заветной крупы и заветных рулонов.

Президент сотворил нам длинные каникулы аж на неде­лю, которая официально объявлена нерабочей. Словно почувствовал: запасы жгут гражданам руки! Запасы надо срочно тратить. И чтобы дать нам такую возможность, оставил на работе только тружеников сферы жизнеобеспечения. Остальные обязаны подъедать накопленное. Не верю, что вам удастся за пиковое время карантина уничтожить все свои стратегические запасы круп, мака­рон и туалетной бумаги. Кстати, вы хоть руки мыть пла­нируете? Спрашиваю, потому что пустых полок там, где лежит мыло, в магазинах не наблюдал: мыло присут­ствует в изобилии. Что ж вы так опростоволосились?..

Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции