Чтобы предотвратить падение метеорита, лучше всего чесать в затылке левой рукой. Если вы спросите почему, я отвечу: потому что гладиолус. Если попробуете оспорить — немедленно убедитесь, что обратное недоказуемо, а потому чесание в затылке имеет право называться противометеoритной защитой и навязываться гражданам в качестве таковой.

Это логика победившего абсурда, и суть ее проста, как пластилин: если вы не знаете, что делать, делайте что попало. Следуя именно этой логике, Европа сегодня борется с коронавирусом на всех фронтах.

Судя по действиям, предпринимаемым правительствами Евросоюза, лучше других переносчиков коронавирус распространяют носки, шезлонги и комнатные растения. А также трусы, ботинки и косметика. И еще книжки, штанишки, игрушки и сидения для унитазов. Все отделы с этими продуктами в супермаркетах крест-накрест перечеркнуты красными лентами, как места трагических происшествий после посещения полиции. Притом что на полках, примыкающих к строго запрещенным, вы спокойно можете хватать любые товары голыми руками и класть их обратно, обнюхав и обкашляв, если вам так больше нравится.

Суть запрета на покупку в супермаркетах носков и колготок утеряна вместе с логикой еще после первого локдауна, а на вопрос, отчего и почему запрет зверствует до сих пор, персонал заученно отвечает: если запрещенный товар пробьют на кассе, нас всех оштрафуют. После чего столь же заученно советует закупаться в интернете. Отсюда можно сделать вывод, что те же самые носки, отправленные по почте чьими-то заботливыми руками, автоматически лишаются возможности кого-нибудь заразить.

Изначально такое распределение санитарных мер обосновывалось торжественно объявленным желанием правительства позволить не умереть мелким коммерсантам, пока шикуют гиганты-супермаркеты. Однако последний локдаун лично потрудился опустить веки всем еще дышавшим (хоть и на ладан), закрыв всe подряд маленькие бутики без разбору, но так и не разрешив публике разжиться носками и колготками в супермаркетах.

Как Европа заборет вирус, поменяв «Астру» на «Зенеку»

Фото: Владимир Смоляков «Вечерняя Москва»

Спортивные магазины тоже под запретом, дабы не допустить распространения вируса через футбольные мячи, гантели и рыболовные снасти. Зато уже известно, что вирус категорически не выносит велосипеды, поэтому это единственный товар, который пока разрешено продавать.

Еще чудней дела с ремонтно-строительными материалами. Там обычным клиентам запрещены отдельные стеллажи и целые отделы все под тем же предлогом: не дать умереть мa-a-aленьким предпринимателям. То есть, пока свирепствует коронавирус, вы не имеете права закупить, например, плитку для ванной или краску для прихожей. А предприниматель имеет. И если вы решили поменять плитку и обновить краску, пока сидите дома, обратитесь в строительную компанию и дайте заработать предпринимателю. Но, опять же, не как попало, а согласно санитарному протоколу.

Протокол же куда разборчивее, чем может показаться, и на одной и той же полке разрешает только неведомо каким критерием определяемые товары. Например, в совершенно одинаковых по составу банках с краской для стен разных оттенков может оказаться зарыта такая собака, которую не отpoет ни один доморощенный философ: банку со светло-бежевым оттенком можно купить и пробить на кассе, а банку с темно-желтым — нельзя. Из чего заключаем, что темно-желтый переносит вирус. Ну или то, что выпускающий санитарные ограничения, как прорвавшиеся наружу из организма газы, ничего изящнее, чем просто и безудержно их испускать, пока не придумал.

Во Франции сегодня не только разнорабочие, спортсмены и коммерсанты познают жизнь по законам новой логики. Врачи тоже не скучают. Особенно терапевты. Им говорят: прививайте, прививайте, прививайте, за всех вас ответит кто-нибудь! Но только чем ВОЗ пошлет.

Сперва внезапно заявили: «Астру» и «Зенеку» вычеркиваем. От них обеих такие побочные эффекты, что хоть слонов выноси. Главное, слухи прорвались и разбежались — теперь не остановишь. Так что вычеркиваем скорее, а то хуже будет. А тут внезапно говорят: ан нет, «Астру» и «Зенеку» снова можно, но только по желанию клиента — если клиент очень хочет, пусть прививается. Впрочем, «АстраЗенеку» уже переименовали, не изменив состава. Теперь она называется «Ваксзеврия»: название меняет все. Кто не слышал, тот не дрогнет! Привьется и не заметит… Так что опять можно, если клиенту невтерпеж.

Клиенту невтерпеж, врачи — к фармакологам: закупаться «АстраЗенекой» с новым названием. А у фармакологов тоже протокол: больше коробки в одни руки не давать! Даже если у терапевта уже на записи длиннющая, как крысиный хвост, очередь пациентов, готовых колоться хоть «Астрой», хоть «Зенекой». Нo нельзя. И не то чтобы нету ее — есть, штабелями лежит и дожидается. Но в одни натруженные докторские руки нельзя больше одной коробки. Нельзя, и все! Такой протокол, и ему надо подчиняться. Почему такой протокол? Потому что гладиолус (см. выше).

Врачи, понятное дело, обижаются. Что это, говорят, за маразм такой, как если бы вам сказали: колите, колите, колите, но без иголок. Пусть иголки пока полежат, а вы колите. А мы посмотрим. Может, еще чего придумаем. Для борьбы с метеоритом. То есть с вирусом, конечно же, с вирусом!

Можно, например, еще чего-нибудь поменять местами, не меняя сути. Как «Астру» на «Зенеку». Можно поменять местами Даннинга и Крюгера. Бойля и Мариотта. Ломоносова и Лавуазье. Вот это все можно. Остальное нельзя. Можно, опять же, издать новый протокол, ошарашить мироздание и обязать всех чесать в затылке только левой рукой. Или объявить землетрясения вне закона. Или ковырять в носу только китайскими палочками.

Тогда он удивится и пролетит мимо. В смысле вирус. Или метеорит. В общем, все у всех наладится. Главное, делать что-нибудь.

Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции