Омен Юля и все-все-все - 2. Пять категорий отдыхающих родителей

Наш отпускной марафон «Горячее лето-2013» в самом разгаре! Приглашаем вас стать его участниками! Вместе с корреспондентами «Вечерней Москвы» вы побываете как в самых популярных, так и экзотических местах отдыха, совершите увлекательные путешествия по городам родной страны.

Кроме того, вы узнаете, где отдыхают звезды, как самостоятельно спланировать путешествие, куда можно отправиться налегке, а где вообще не стоит появляться этим летом.

«Не понимаю, зачем сейчас надо ехать на наш юг, когда в той же Испании – дешевле», - сказал мне перед отъездом наш спортивный обозреватель Олег Говоров. Что толком ответить я тогда не сообразила, кроме, разве что, правды – паспорт заграничный просрочен. Сейчас же ответить могу.

Там – в Испании или Турции, Египте или Таиланде, - мы все же гости. А тут не надо делать вид или что-то там придумывать, россияне на своем юге, на родимом Черном море, - хозяева. И потому ведут тут себя как дома. Тем и представляют интерес. Причем ничего подслушивать, подсматривать или додумывать не приходится: пляж – это ОКОО – то бишь общество с крайне ограниченной ответственностью, тут все на виду и слова и отношения – точно арбуз на блюде. Своими замечаниями и поделюсь… Классифицируя, конечно же, родителей, к коим сама и отношусь.

1. Мамы-наседки

Распространенная категория родительниц, отдыхающих с детьми. Если женщина при этом замужем, она часто звонит с пляжа супругу, не смогшему по каким-то причинам поехать вместе с семьей. Звонки часто носят провоционный характер:

- Милый, это я. У нас все хорошо. Да, здоровы. У Лены сопли – немного, жиденькие такие. А вот у Саши понос. Прямо такой же, как был у тебя после дня рождения Валеры… Нет, почему я при всех говорю? На пляже. Ну и что, кому какое дело. Откуда я знаю, что он съел? Вот поехал бы и следил сам. А ты цветы поливаешь? Хорошо. Не сгуби гераньку. Гераньку, говорю, не сгуби! А ты, кстати, ешь? Ты доел борщ? Почему нет? Я что, зря готовила? А почему ты трубку сразу не берешь? Ты звонил маме? А Вере? Послушай, пока я тут сижу с ребенком, ты чем там занят…

Если присутствовать при разборках неловко, можно попытаться спрятаться где-то, но это вряд ли принесет успех: сотовая связь превращает пляж в единый переговорный пункт огромного размера.

Второй тип наседок – женщины не звонящие. Но они почти все время кричат на детей, причем из лучших побуждений: иди купаться, вылезай, залезай обратно, вытрись полотенцем, не вытирайся, и так жарко, поешь, хватит жрать, пей, не пей, и – главное – отойди от того мальчика (девочки). Последнее – без объяснений.

2. а) Семьи с послушными папами (часто) или б) с послушными мамами (реже)

Подкатегория «а» - наслаждение для глаза и порой – наказание для ушей. Обычно руководят процессом отдохновения в таких семьях мамы. Они и говорят папам, когда требуется осуществление их отцовских функций. Послушным папам обычно покупают глупые футболки с написями «Лучший папа», «Глава семьи» или «Красавец-мужчина». Это издевательство мужчины выдерживают с достоинством и тихой скорбью, спрятанной в бровях.

- Витя, стряхни покрывало. Да не так, а аккуратно. Почему ты не плаваешь с Тошей? Иди поплавай, тебе полезно, у тебя спина.
- У тебя тоже спина, Таня. Я поплавал уже.
- Причем тут я? Я лежу. Принеси воды и побрызгай на меня. Нет, ты посмотри, я же сказала купаться идти?! Тоша, возьми папу и веди его купаться. Читает он. Читатель хренов. Весь год читал и тут читает, думает за умного сойдет. А ребенок мается. Тоша, возьми папу и пойдите за кукурузой. Нет, куда вы пошли? Зачем купаться? Я хочу кукурузы. Мы отдыхать приехали или где? Как вчера за пивом гонцать, так он первый был! Пива не будет вечером, читатель, понял!? Я сказала за мороженым идти, стоит, смотрит…

Самое страшное – это ругань мам-лидеров на детей. Крик начинается с полоборота и достигает апогея на второй минуте:

- Да ты ж урод, я же тебе сказал! Убила бы, зараза ты разэдакая! Да я тебе ноги повыдергаю! Да чтоб тебя…

Дело кончается уходом с пляжа, а затем вполне мирным – временно – возвращением назад.

Подкатегория «б» - на полтона тише. Хотя тоже шумит. Грозный папа, которого все боятся, глава семьи с тихой мамой, появляется на пляже последним. У него в руках – большой надувной матрац, на голове – шляпа из соломки, на животе – растянутая надпись «Отвали, я отдыхаю!». Вид его убедительно свидетельствует: он крайне решительно настроен на отдых, и всех мешающих ему порвет на грелки. Дети (или ребенок, не так важно) отправляются в воду едва не по свистку. Наблюдая за происходящим из-под шляпы, громкий папа говорит тихой маме, обводя взглядом пляж:

- А ты что-то кисловата, мать. Иди жирок поплещи.

И она послушно идет…

За невыход из воды по свистку дети получают «лещей» - боевые затрещины. Вечером в кафе папа пьет местное вино и громогласно раздает «словесных лещей» детям и жене, но непременно поднимает тост за отличный отдых.

3. Семьи с детьми-тиранами

Очень распространенная категория отдыхающих – затравленные своим ребенком-оменом родители. К слову: в комментариях к первому материалу про Омена Юлю кто-то справедливо заметил, что Омен – это предупреждение, а «дьяволенка» в фильме звали Дэмиен. Но то-то и оно, что омен Юля – это ведь и предупреждение всем нам, напоминание о том, как высока может быть цена нашего наплевательского отношения к воспитанию…

На отдыхе невоспитанные дети – наказание и для окружающих, и для родителей-заложников. Их крики и брань ужасны. Они требуют, настаивают, дико визжат, лупят пап-мам почем зря и вызывают раздражение даже у самых спокойных отдыхающих. Однако сделать замечание – не вздумайте! В 99 процентах случаев родители маленького диктатора превратят вас в форшмак за одну лишь попытку наезда на возлюбленное чадо.

При мне пожилая пара попыталась урезонить маленькую ведьмочку, громко пославшую маму в задницу.

- Да как же ты разговариваешь с мамой! – возмутился пожилой джентльмен и даже, показалось мне, попытался автоматически найти на плавках ремень.

Ведьмочка мрачно посмотрела на него из-под золотистой челки. Посланная мама по указанному маршруту далеко не ушла, вернулась почти мигом и устроила «интеллигентам гребаным» такой разнос, что не в сказке сказать, ни пером описать. Ведьмочка была счастлива. А дедушка – посрамлен.

4. Папы – любители пива

Особая категория семей, в которой культ отца давно и прочно заменен культом пива у отца. Папам с пивными животиками по большому счету все равно – пляж, не пляж, море или не море, утро или вечер, жара или ветер: они приехали на отдых только для того, чтобы пить пиво и на все остальное они, пардон, писали с крыши небоскреба. Периодически они засыпают на лежаках или подстилках, а просыпаются лишь для того, чтобы сходить за добавкой или задумчиво, но громко сообщить окружающим: «Жарко… Пора отлить…» и исчезнуть в направлении платного туалета или, что гораздо печальнее, моря…

- Хватит пива-то уже! – восстает периодически супруга, сдвинув с лица шляпу и приподняв голову.

- Не боись, пива – хватит! – находится неожиданно пивохлеб и, зайдясь от собственного острословия пьяноватым смехом, откупоривает очередную бутылочку.

- Ты сколько его выхлебал уже! – закипает жена под вечер.

- Так солнце же его того… Вытапливает!

Найдясь в очередной раз, папа-пиволюб делает глоток и рассматривает солнце сквозь бурый пластик бутылки. Присмотревшись, он качает головой: эвона как потемнело. И запивает «глюк» глотком единственной своей всепоглощающей страсти.

Грустно…

5. Дедушки и бабушки, выступающие в роли мам и пап

Самая, пожалуй, трогательная категория отдыхающих «родителей». Умиление вызывает все – и то, сколько лет они прожили вместе, и та трепетность, с которой они относятся к внукам. Порой «бамы» и «депы» излишне суетливы, но даже ругаются на внуков с такой любовью и нежностью, которые искупают любые «наезды». Их бич - гиперответственность. Они не спускают с внуков глаз и следят за ними пристально, но нежно. Сегодня я увидела, как пожилая пара, по-доброму посмеявшись над борьбой внука с ластами, взялась за руки. Они просто стояли и смотрели на продолжение своего рода – белобрысого бутуза, их счастье и надежду. И держали друг друга за руку – как дети. И это было так…пронзительно, что я поняла, что соленым на щеках может быть не только море…

…Вот, пожалуй, и все. Среди отдыхающих есть и масса других категорий, одни пляжные пикаперы чего стоят, но все же разговор – о родителях. И потому подытожу – печально.

Именно на отдыхе мы показываем себя такими, какие мы есть на самом деле. И если мы таковы, то сделаю крайне неприятный вывод. Нет сомнений, что россияне любят своих детей. Но нет сомнений и в другом. Они кричат на них – ужасно, чудовищно, кроют их отборным матом и при этом даже не считают это чем-то зазорным, и при этом – терпят совершенно хамское отношение к себе собственных детей. Что тут первично – не вопрос: всегда виноват взрослый. И о том, что что-то тут не так, задумываться придется именно взрослым. На юге или вне оного.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

На юг на автобусе. Омен Юля и все-все-все

…А вот представьте себе, что всё против. Вам неожиданно выпал отпуск, но загранпаспорт – безнадежно просрочен, авиабилетов на ближайшие дни нет, в поезде остались лишь верхние места, а CВ – пожалуйста, но по 15 тысяч за билет. А еще вы, проехавший (ая) на машине всю М4 от и до несколько раз, вдруг понимаете, что и авто для вас в этом году – не выход, поскольку велика усталость, да и шаровая не в порядке…

Короче, если всё против, но ехать надо, есть выход – автобус. И выход не самый плохой. И впечатлений от поездки – масса. Ими-то и спешит поделиться с вами обозреватель «Вечерки», только что «выпавший» из автобуса Москва – Геленджик. (читайте далее...)