Где заканчивается забота и искренний интерес родителя к ребенку и начинается излишний контроль? Когда речь идет о потребностях ребенка, а не попытке взрослого справиться с собственной тревогой? Специалисты семейных центров рассказывают, как найти баланс в этом вопросе.
Зачастую грань между контролем и заботой сложно сразу определить. Именно поэтому многие люди эту грань переступают, даже не осознавая. Родители в своем желании окружить ребёнка повышенным вниманием, во всем защищать пытаются удерживать его возле себя, «привязывать» к своим настроениям и чувствам.
— Как правило, такая забота нужна не столько детям, сколько самим родителям, восполняя у них нереализованную потребность в привязанности и любви. Стремление «привязать» к себе ребёнка имеет в своей основе и выраженное чувство беспокойства, над которым важно работать, — отмечает психолог семейного центра «Горизонт» Владимир Ольховский.
Как же «отпустить» подростка, чтобы он научился самостоятельности и ответственности?
- Постепенность и последовательность.
Определите объективно для себя, что в вашем понимании свобода, и начинайте маленькими шажками отпускать своего ребёнка в мир принятия решений и ответственности. Все это делается постепенно, ведь не сразу же в один миг он стал 14-летним.
Расскажите об опасностях окружающего мира. Дети очень ценят разговоры «из детства» их родителей. Поэтому личный пример из прошлого всегда работает. Объясните, что во взрослой жизни тоже есть риски, проговорите различные ситуации, варианты решений. Чем больше у ребёнка опыта, тем легче ему будет в будущем.
У подростка должно быть осознание того, что как бы он не поступил, вы будете рядом. Ваша любовь к нему не зависит от его удач или провалов.
При столкновении с неизвестностью требуются собственные решения, а для того, чтобы их принимать, нужна смелость. И надо готовить детей к этим вызовам. Дать им возможность обрести уверенность в себе, в своем умении справляться с проблемами. Можно искусственно создавать контролируемые трудности, чтобы «потренироваться».
- Разговор о границах и правилах ответственности.
Лучше их обсудить на семейном совете и совместно определить своеобразный чек-лист, в котором может быть отражено, что выбирает ребёнок сам, а что однозначно решают родители. Например, можно дать возможность выбора ребенку секции или кружка по интересам, но ехать ли с ночевкой к знакомым, подросток должен обязательно посоветоваться с родителями.
Даже если вы вдруг заподозрили, что ребёнок где-то вас обманул, проявите родительскую мудрость. Причин для вранья чаще всего две – это страх или желание показаться лучше. Может этот обман и не стоит того, чтобы его разоблачали, а вот доверие к вам подорвется. Через некоторое время вернитесь к этому случаю обособленно, через примеры из собственной жизни или рассказ о ком-то.
- Спокойный и уважительный диалог — залог успеха.
Например, если подросток собирается на вечеринку или прогулку, можно попросить так: «мне бы было менее тревожно, если бы ты отправил(а) смс или геолокацию о том, где ты». Покажите, что это ответственность перед близкими: сообщать свое местоположение, быть на связи, если задерживаешься, потому что в семье так принято.
Часто кардинальные решения подростки принимают импульсивно. Поэтому предложение родителей притормозить, обсудить и разобраться может оказаться очень уместным. В результате сын или дочь может остаться при своем мнении, но будет знать, что нужно взвешивать все за и против.
— Чтобы найти золотую середину в воспитании, стоит периодически задавать себе вопросы: нужно ли ребёнку больше помощи или можно дать справиться с проблемой самостоятельно? Например, при выполнении домашнего задания, при конфликтах со сверстниками, во время уборки комнаты. Очень важно суметь гармонично соединить строгость и мягкость. Мамы и папа должны доверять своим детям, позволять им самим принимать некоторые решения, но при этом регулярно давать ненавязчивые советы и рекомендации, — отмечает Владимир Ольховский.
То, каким вырастет ребенок, во многом определяется семейным воспитанием. Умение грамотно выстраивать общение с детьми очень важно. Научиться этому, перенять опыт других мам и пап, получить ценный профессиональный совет москвичи могут в семейных центрах. Здесь работают родительские клубы, регулярно проходят психологические и арт-терапевтические занятия, интерактивные лекции и тренинги, где можно больше узнать о воспитании.
— На совместных же занятиях дети начинают воспринимать родителей по-новому, как союзников. Кроме того, эта благополучная атмосфера переносится и в домашнюю обстановку. Мы воспитываем детей, а они – нас! Развивайтесь вместе, тогда само общение станет ближе и продуктивнее, а отношения крепче, — комментирует специалист семейного центра «Истоки» Галиева Салима.
Узнать больше о занятиях для детей и родителей можно на портале «Мой семейный центр». Для записи перейдите на интерактивную карту, выберите удобное учреждение и воспользуйтесь сервисом «Записаться на прием».
