Ирина Кабанова: Скачивала пластинки детские для утренников. Слушаю "Маленького принца" и чуть не рыдаю...

Ирина Дукова-Черска-Кабанова вела дневник в сети с 2003 года. В живом журнале у нее было более тысячи друзей, с которыми женщина делилась своими мыслями и рассуждениями. Своими радостями и горестями. Успехами и проблемами...

Про детей

Вот как вы думаете, оправдана ли такая история: мама работает, но денег она получает меньше, чем стоит няня. Тем не менее, мама работает, а няня с детьми. У меня дикая бытовая неустроенность, тупо нет вообще ничего, каждая тысяча няне на счету. Но вопрос остается вопросом. Это не вопрос обеспеченной женщины, которая лениво подумывает, а не сходить ли ей поработать.

***

Что-то у нас опять полный затык с прогулками. Как технически один человек может вывести на улицу троих детей? Один, понятно, вполне самостоятелен, хотя через дорогу его нужно переводить за руку. Вторая ходит, но медленно. И не за руку. Может остановиться, может развернуться и пойти в другую сторону, может просто устать
третий еще не сидит. Вот как? (из девайсов есть только прогулочная коляска, у которой крайне своевременно потерялись ремни безопасности).

***

Дети создают какое-то невероятное количество хлама. Собираешься выбросить баночку из-под йогурта - а дети вопят - дай, мы с ней будем играть. И вот уже весь дом усеян баночками, коробочками, мелкими деталями конструкторов, сломанными машинками и еще черт знает чем. Плюс неописуемое количество одежды детской, которая непонятно откуда взялась и с трудом поддается сортировке. Плюс взрослая одежда, причем ни к селу, ни к городу (носить, как водится, нечего).

***

поучаствовала тут в обсуждении про бить/не бить детей
получила диагноз истероида с психотравмами, которого на километр нельзя к детям подпускать

***

интересна связь между насилием дома и, как следствие, насилием во внешнем мире, которому продолжает подвергаться растущий ребенок.

Я слышала несколько действительно ужасных историй про детство (насилие отца над девочками-сестрами, пьющие родители и следующий за этим беспредел в семье) - но они были как-то далеко все-таки. Откровенная жестокость осталась за туманными границами, очерченными моим нежным детством.
Тем не менее существовала и обыденная жестокость (и вот она была повсеместной), но другого рода совсем. Ее и не назвать жестокостью. А как? нелюбовь? невнимание? Косная привычка, традиция, в которой дети должны воспитываться в строгости (т.е. получать "нет" в ответ на свои желания или случайные "да", когда родителям не до них), а в остальном расти как-то сами, без особого прикладывания душевных усилий.
У родителей, которые присутствовали в моем детстве - двор, многочисленные соседи, родители друзей и одноклассников - основные пожелания к ребенку сводились к:
надо хорошо учиться в школе
надо слушаться
в общем - все

При этом понятно, что, действительно, неплохо учиться в школе - это неплохо. Но как по-разному можно это ребенку сообщить. В знакомой мне традиции это сообщалось примерно так: надо учиться, а то из тебя ничего не выйдет, будешь дураком, вон глянь хоть на дядь Гришу, уже глаза залил. Учи математику, будешь как дядь Саша, приличный человек и машина у него.
Согласитесь, после таких нравоучений появляется просто непреодолимый интерес к устройству Вселенной или взаимоотношениям между Раскольниковым и дрожащими тварями.

(вообще такой плоский прагматизм - русский мне не нужен и астрономия не нужна, мне нужна только физика, чтобы поступить туда-то - это губительная история для личности и прямое следствие вот этой традиционной связки: хочешь выбиться в люди - реши вот эти десять уравнений и заучи наизусть два параграфа из учебника. но это другая тема.)

Следующий пункт - "надо слушаться". Понятней понятного, что обычно стоит за ним.
За ним: "родители лучше знают, что тебе надо", "делай то, что тебе сказано, не сделаешь - останешься без мороженого", "вот дорастешь, тогда будешь рассуждать" и пр. А спроси этих людей, уважают ли они своих детей - они либо плечами пожмут, либо скажут - "а этого шпендика еще и уважать? много чести". Да они себя и друг друга не уважают, потому что плохо понимают, что это такое.

Ну и вот, собственно. Никаких ремней, или гороха в углу, или оскорблений, или издевательств. Но общее каждодневное отношение - когда при соседке можно сначала дать подзатыльник, назвав лодырем и бездельником, затем прижать к себе, оттолкнуть, и продолжить трепаться о своем - все это лишь демонстрация cвоей абсолютной собственности на ребенка, а детские пятерки - предмет хвастовства и статуса для теток на лавочке у подъезда. Вот есть муж, есть ремонт, есть машина, есть Колины пятерки. 

Ребенок хочет, протестует, говорит о важном для себя, заявляет о себе миру с помощью выбранных им самим слов и действий - каждый день. Но какие у него права на все это? Он - родительская собственность, которая может раздражать, бесить, радовать, которой гордятся (это если вдруг достижения. а мой-то, мой - и в секции, и английский, и шахматы, и скрипка), или стыдятся (если набор регалий подкачал). У него нет своей территории, ведь по ней без всяких вопросов и реверансов ходят кто в чем - в сапогах и тапочках (иногда и не важно, в чем и с чем).

Возвращаясь к началу поста. Интересна взаимосвязь между вот таким пренебрежением к личности ребенка в детстве, и последующими его представлении о собственном я (и его границах), и чужих я (и их границах) - и всех связях между ними - уважении, оценках, комментариях к чужому поведению и пр.

Про квартиры

стандартное объявление:
Пол-ламинат, на стенах обои, сан.узел раздельный (под евро), новая сантехника. Вся необходимая мебель. Берем СЛАВЯН РФ (детей до 7 лет-не берем, любимых животных тоже). Мобильные, отличные собственники. Без торга, залог не разбиваем. 

есть чуть добрее, с 6 лет уже берут

что же могут сделать маленькие дети с их квартирами? разгрызть ножки у мебели наборной? поцарапать плитку до потолка в СУРе раздельном евростандарт? разрисовать обои в светлых тонах?

***

ненавижу собирать вещи
а уменьшать их количество - вынести там куда-нибудь - это да, ощутимо становится легче
хорошо было бы приезжать в каждую другую квартиру - а там коробка с новыми вещами. а потом уезжать и оставлять их.
какое счастье, что у меня нет фотографических альбомов и фамильных сервизов - вероятно, снести их на помойку было бы сложно - вина и сентиментальность
смотрела позавчера квартиру - такой скворечник, крошечная-крошечная, а понравилась почему-то
риэлтор вещал что-то про ауру
а и правда, было в ней что-то такое
а неделю назад - наоборот - огромная квартира без ремонта, уставленная книгами (хорошими) - такая прям коммуналка-коммуналка. в месте - которое мне очень нравится, сирень и соловьи. я и смотреть-то пошла только ради места. и вот в ней - две длинные не застекленные лоджии - 12 этаж - окнами на москва-реку. и это оказалось таким диссонансом. потому что кажется, что ты в старом доме, книжные эти шкафы, пара каких-то сервантов гнутых, кухня величиной с гостиную - и вдруг такое открытое пространство, ветер, высота, какие-то башни. абсолютно разлюбила высоту. впрочем, хозяева не хотели детей.
мне нужно время от времени перемещаться. тем не менее я в себе мощно давлю это желание. почему? потому что есть усвоенная норма - человек, который не может устроиться на одном месте, меняет работу и т.п. - неудачник. советская такая история (если про работу - назывались "летуны"). ну и вообще. правильная жизнь уплотнена постоянством. цель ставится в детстве, к ней идется, в 16 лет человек уже определился, и вообще - в любую минуту знает, чего хочет. он все знает, экая тоска. какого черта родители вообще высказываются насчет образов жизни - что хорошо, а что плохо.
(читаю тут Американскую трагедию. вот уж где все понятно с нормированием жизни)

Про расставания

Нужно ли "держать лицо" в этот момент, или давать волю эмоциям, а потом стыдиться себя
есть же всякие стереотипы, да? "уйти с гордо поднятой головой", "если ты любишь, а парень смеется - плюнь ему в рожу, пускай захлебнется", "ты должна демонстрировать равнодушие, пусть думает, что тебе все равно"
эти прекрасные, прекрасные советы мам и старших подруг - когда тебе 17
а потом такие вещи редко пересматриваются
особенно если человек не склонен к рефлексии

если следовать хоть какой-то логике, то выходит, что любить - это как-то стыдновато
потому что как только баланс не в твою пользу - "правильная девушка" должна тут же почувствовать унижение (ведь он любит ее меньше, чем она его!!) и начать гнать нагора равнодушие
вообще вся эта практика из советов тетушек - не рекомендует нам быть самими собой, а заботится только о том - "что подумают люди"
тем не менее, глаза этим внешним наблюдателям принято закрывать качественным покрывалом, которое называется "мне это нужно для себя"
тут вопрос - а зачем? а ответ - потому что и за мной внутри наблюдают внешние наблюдатели. но только до такого ответа в себе довольно трудно бывает добраться.
все-таки мы в большинстве своем - удивительные нарциссы
эпидемия нарциссизма

я, когда первый раз влюбилась - почувствовала огромное самоуважение. т.е. вот я ("всего лишь я" - так как самооценка у меня была не ахти, и я в общем такой же нарцисс) - и вдруг способна на такое прекрасное, на такое золотое чувство
любовь была безответна и долга - лет 6, что для школы, в общем, немало
мальчик всегда об этом знал - поскольку я ему сама об этом сказала
ему нравились другие девочки
страданий мне это доставляло немало, но унижения - ни малейшего

ну ок, это история не про расставание, конечно
расставание - это когда кто-то кого-то разлюбил, да?
почему же человек, которого разлюбили, должен испытывать унижение в этот момент?
про боль - понимаю
и жить может не хотеться, и бутылку водки залпом - чтобы сознание вырубить
но что в этом унизительного?
суть унижения - это ведь тоже обязательное наличие внешнего (осуждающего или смеющегося) свидетеля
во взрослой жизни этих глаз уже может и не быть. значит - они были когда-то, и этот взгляд зафиксировался сознанием.
почему девушке предписывается вести себя в этот момент "гордо" и демонстрировать равнодушие?
демонстрировать равнодушие - это ведь обесценить собственные чувства и весь тот кусок жизни, в который они были живыми

есть мнение, что на этот манок (равнодушие) - вернется человек, уже однажды ушедший, ну или попадется другой
это странно мне, несмотря на все примеры с мужчинами-охотниками
для меня это очень странный мотив к отношениям - отклик на демонстрацию равнодушия
потому что если это настоящее равнодушие - то вообще смысл теряется
а если игра - то сложно представить игру 24 часа в сутки, с необходимостью корректировать каждый взгляд и каждую реплику

я думаю, что весь этот странный этикет - придуман давным-давно, когда чувства отдельного человека не представляли ценности, зато важны были приличия, и девушку могли выдать замуж по родительскому сговору. какие уж тут чувства в самом деле.

а, есть еще оборотная сторона медали у "гордо поднятой головы"
называется "вешаться на шею"
в вешаться на шею заложены еще более глубокие смыслы
такое, знаете, желание растворить все межличностные границы, прилепиться всей площадью тела и слиться в единое
в представлении многих это и называется любовью

и если бедная девушка существует между этих двух огней - ей не позавидуешь
идеальный продукт нашего традиционного женского воспитания

Про чучело

читала тут разные журналы
заметила, что в некоторой ситуации люди начинают вызывать у меня жгучее сочувствие
ситуация такая - когда над кем-то все ржут
и сценарии всегда одни и те же
некто говорит что-нибудь - со страстью, например. с очевидной заинтересованностью. как-то видно - человеку не все равно, пусть даже это какая-нибудь несусветная глупость - но она его, его собственная глупость.
тут же кто-нибудь прицепится - о, звериная серьезность! и хор - хахаха, хихихи - да что вы так серьезно воспринимаете! будьте проще! что это с вами мама в детстве сделала!
и когда человек начинает раздражаться - ему тут же - не нервничайте! вы шуток не понимаете?
и вот это - "ты что, шуток не понимаешь?" - это и есть классический такой безвыходный аркан.
помните фильм Чучело? когда детки пугало в платье Лены жгли, и потом она бежала за ними с горящей палкой, они орали ей - что? а вот это самое - "ты что, шуток не понимаешь?".
в школе такая простая партия разыгрывалась ежедневно - практически любого человека легко обидеть, если задаться целью. а если навалиться всем вместе - то вообще без проблем. и так оно весело - наваливаться вместе и видеть - как человеку некуда деваться, как он психует, а это же красная тряпка, толпа начинает улюлюкать - из человека фонтан эмоций - а это так питательно. и круто чувствовать эту власть - ты говоришь, а его цепляет, ты поддаешь, а у него слезы на глазах!
а если как-то это плохо заканчивается - то всегда есть спасительное - "ты что, шуток не понимаешь?"
и всем становится легко на душе, потому что таким заговором снимается всякая ответственность с человека - он сам ее с себя снимает. ведь он не обижал, не оскорблял, не пытался сознательно вывести другого человека из себя - он шутил!
а шутить - это же так прекрасно. это такая легкость, это говорит о человеке, что он большой молодец и все воспринимает в жизни как надо, и его реакции - есть самые приемлемые реакции в мире. в отличие от идиота, который только что с пеной у рта пытался что-то выкрикивать, краснел, потел, и которому теперь стыдно за себя и он думает - провалиться бы куда-нибудь. только бы не видеть эти ржущие и довольные собой лица. 
и вот это и есть самое отвратительное - лица статистов, довольных собой. они вместе и они в полном порядке - умеют держать себя в руках, умеют шутить, они присоединились к правильной компании, они вообще ни за что не отвечают и ничего такого не начинают, просто у них есть чувство юмора.
ну и вот, жж.
наверное, ситация с чучелом, как и другие болезненные истории в школе - это утрированные сценарии - относительно того, что я хочу сказать. здесь все взрослые ребята, и по дефолту с адаптацией у них получше, чем у 10-летних изгоев.
тем не менее, читая некоторые треды, я чувствую - вот они, эти шаблонные фразы - и понеслась эскалация, по широкой ледяной горке.
вот он веселый коллектив, постигший мудрость, а вот он - один дурак, которого что-то тамцепляет.
и главное - успеть дать понять окружающим - меня ничего не цепляет! я легкий, очень легкий! все в жизни не так уж и важно! я все умею контролировать! я смеюсь, много, много смеюсь!
мир воздушных шариков.

Про отпуск

лента полна отпускных фотографий
моря и города
думаю, мне бы хватило часа полежать на каком-нибудь лугу
но только чтобы без электричек
сразу на луг и сразу с луга

интересно, обзаведусь ли я когда-нибудь образом жизни - когда вот есть отпуск или отдых - такой специальный - с билетами и прочим. и из года в год. пока ничто не предвещает.

Про маленького принца

скачивала пластинки детские для утренников
слушаю Маленького принца и чуть не рыдаю
как все-таки все это детское стискивает

взгляните на небо, взгляните и спросите себя - жива ли та роза или барашек съел ее?

Про ответственность

интересно видеть, как вполне положительные и правильные штуки могут оборачиваться на практике черт знает чем
вот есть такая - "ответственность"
приятно иметь дело с ответственными людьми, всем хочется ответственных мужа/жену/друга и т.п.

вот есть люди (в основном, женщины), которые используют для описания своей (всегда крайне не простой) жизни некоторые о многом говорящие глаголы и др. слова
эти люди не работают - они "пашут", они "вкалывают", они "без продыху" и "света белого не видят"
они не живут в доме, они "тащут дом на своем горбу" (у них всегда вместо спины горб)
они не любят детей, не растят их и даже не воспитывают - они детей "тянут"
на них постоянно кто-то "сваливает" свои проблемы, и такой человек "вынужден разгребаться"

и именно у них "ответственность" - главный фетиш
и довольно сложно уловить, что именно они под этой ответственностью понимают
вернее, чего они хотят (и требуют) от других людей
им кажется, что они "тянут" ответственность за все. остальные люди рассматриваются не совсем как люди, а как резервуары дополнительной ответственности.
может быть, им хочется передать этим резервуарам часть ответственности "за все", но сделать это довольно сложно, в силу неструктурированности ответственной массы, которая переполняет этих людей и выплескивается далеко за их границы.
отдельно интересно - кто творец того горба, на котором они несут (и не без апломба) все жизни, попавшие в их поле деятельности
вы думаете, эти жизни, которые взгромоздились на горб - им там хорошо и привольно?
они нафаршированы чувством вины
и за количеством вины вполне скрупулезно приглядывается. чтобы не забывали, на ком едут, тунеядцы.
то, что тунеядцы живут свою жизнь, вне горбов и прочих благодеяний - обычно опускается
вообще чужая жизнь, другой опыт и т.п. - довольно легко обесцениваются "ответственными"

"бойтесь данайцев, дары приносящих"

Про себя

Я не умею себя презентовать. Я единственный раз пыталась составить свое резюме, в итоге оно выглядело так: моя фотография, ссылка на мой жж и перечень ВУЗов, где я училась по одному году (что, в общем, не является незаконченным высшим). Думаю, меня это вполне характеризовало - я патологически неуверенный в себе человек».

***

Мне нужно сделать лоботомию, чтобы я перестала о себе думать, что я никто

***

Я иногда думаю, ну вот почему я не замужем.Такая вроде бы хорошая. Как хорошо, что я так редко кажусь себе хорошей. Иначе мне бы пришлось все время горевать по этому поводу (тут слово "хорошая" в смысле "подходящая", "достойная", что-то в этом духе, Homo habilis - человек умелый).
но в оставшуюся часть времени я вспоминаю, что:у меня тяжелый характер, я вспыльчива и категорична. я бескомпромиссна, при этом постоянно говорю о себе: "я человек компромисса".то, что мне в себе нравится по-настоящему, за всю жизнь заметили всего пара-тройка человек. зато мои комплексы и прочую лабуду заметили все. т.е. комплексы - налицо, достоинства же глубоко припрятаны. я никогда не обращала внимания на возраст, зато за последнее время достаточно мужчин обратили мое внимание на мой возраст (мне 33 практически) я не умею строить отношения, поэтому самым продолжительным было что-то около года или меньше.

*и тут я себя пришила из автоматной очереди, бах-бах*: мне все изменяли. портретец, правда? прямо готовое брачное объявление, глаз радуется.
день, когда я смогу сказать себе, долой мужчин как таковых, и ни на секунду не загрустить, будет очень хорошим днем. очень-очень (т.е. тут в том смысле, что это меня долой, естественно)
поэтому приходится повторять про себя именно вторую часть, а не первую, в которой я хорошая. иначе мне все время кажется, что мир несправедлив.

Про смерть

свою собственную версию жизнеустройства я помню. мне казалось очевидным, что люди различаются по своим жизненным ролям, и роли эти статичны. я родилась ребенком, мама родилась мамой, бабушка - бабушкой, дедушка - дедушкой. дедушка, понятно, никогда не был ни папой, ни ребенком. я никогда не буду мамой. каждый пребывает в своем абсолютном настоящем. сердце взмывало от радости, когда я осознавала, до чего счастливый билет достался мне за просто так. ребенком! всю жизнь! ооо!
любой из этих этапов мог закончиться смертью, но ничего трагичного я в этом не усматривала. настоящее было столь объемным и безбрежным, что смерть была мелковата в сравнении с таким событием, как жизнь.
притом что смерти вокруг было завались и в самых доступных формах. в моем детстве была традиция общественных похорон. гробы, а затем столы с кутьей и водкой выносились во двор. всегда присутствовал оркестр, и заунывные тарелки напоминали о печальности мероприятия. все соседи и случайные прохожие могли подойти к открытому гробу взглянуть на покойника. была градация гробов, и этот момент обсуждался в толпе. кажется, черный гроб - это попроще, а красный - побогаче. также бархат и рюши. пристальные кумушки примечали такие детали. в окрестностях хотя бы раз в неделю кто-то да умирал, так что данная церемония была тривиальной частью жизни. 
с богом все оказалось еще проще. у меня была прабабушка, к моему рождению уже совершенно древняя. когда-то сто лет назад она родилась в Петербурге и имелась ее фотография в виде девочки в бархатном платье с кружевной пелеринкой. никакой фантазии не хватило бы, чтобы связать картинку и человека. прабабушка была тиха и набожна, носила черную одежду и в доме у нее был уголок с иконками. ничего более страшного невозможно было себе представить. проходя мимо уголка, я испытывала мистический ужас и на иконки смотреть боялась. однажды я решила побороть страх рациональным методом. мне уже было лет 6 и я научилась писать. на деревянной ступеньке лестницы я написала мелком крупными печатными буквами БОГА НЕТ и обвела в рамочку. и позвала прабабушку посмотреть на мой самодельный бронежилетик. что же сказала прабабушка? она сказала, что БОГ посадит меня на всю жизнь на хлеб и воду за такое ослушание и ушла к иконкам. несуществующий БОГ, который посадит меня на хлеб и воду, да еще по просьбе страшной прабабушки, не представлялся мне интересным предметом для ознакомления. тем более, что я не понимала, какие функции можно ему вверить в таком понятном мире. и я рассказала бабушкам на лавочке, что бога нет. бабушки насторожились, а баба Таня спросила, как это нет. а что же это тогда вокруг? что вокруг? ну вот это все. все вокруг как-то называлось, и я не поняла, что именно ее смущает. баба Таня рассказала, что земля была когда-то голой, а потом на ней был огонь, а из огня стали появляться деревья и звери. деревья и звери не из огня, а из атомов - козырнула я. что такое атомы, баба Таня не знала. я, впрочем, тоже. тем не менее в ее туманной космогонии я не обнаружила необходимости бога, а только поняла, что моя мама знает значительно больше бабы Тани. мама рассказывала про космос и бесконечность и это впечатляло до волнующего ужаса и восторга.
я так и не осознала экзистенциального ужаса смерти. возможно потому, что смерть с самого начала присутствовала в жизни неким последним эпизодом, сопровождаемым звоном печальных тарелок, который разносился по окрестным улицам. пока мы есть - смерти нет, когда есть смерть - нет нас. и это случится с каждым, в какой бы счастливой роли он не пребывал.
и роль устрашающего бога мне показалась в детстве глупой - нарисован на каких-то замшелых картинках, а с детьми расправляется таким дурацким способом - перестает их кормить. 
следующая волна божественного была уже в старших классах, когда девочки решили, что надо молиться перед экзаменами. это было совсем ни к селу, ни к городу, вступало в явное противоречие с необходимостью собственно учиться, к тому же было как-то стыдно. потому что если уж попрошайничать - то надо что-то и отдавать. а что можно предложить богу в обмен на пятерку по алгебре и началу анализа?
спустя еще какое-то время бог обрел форму и содержание. он стал неким внутренним механизмом, который занят контролем воли. шкала механизма изменчива и вся конструкция скорее напоминает песочные часы, дрожащие и исчезающие в знойном воздухе. также бог мог иметь качества парализующего газа, когда казалось, что между мной и миром больше нет ни одной осязаемой связи.
лишь однажды мне захотелось, чтобы все про бога оказалось правдой. мне вдруг стало необходимо, чтобы смерть явилась отправной точкой новой серии про жизнь. отчаянно захотелось переиграть один кусок жизни, безнадежно детерминированный безо всякого моего участия.
странно, но именно полная невыполнимость подобного запроса привела меня к ощущению полезности малых шагов, которые не отягощены сверхсмыслом и сверхнадеждами.

Источник: cherska.livejournal.com

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

52 откровенных факта об убитой мужем матери троих детей.

Трагически погибшая от рук мужа, мать троих детей Ирина Кабанова (Черска, Дукова) написала 52 факта о себе в Живом Журнале:

1. Я родилась в южном городе с названием Снежное прекрасным солнечным днем, полным желтой листвы. На улице Ленина, так что с зарубанием время от времени все в порядке. Теперь Снежное – грязная нищая дыра и скоро умрет.

2. В детстве я очень любила детство и становиться взрослой не планировала. И до сих пор не понимаю – какого черта.

3. В детстве мне казалось, что все люди появляются на свет в готовом законченном виде. И я была крайне признательна судьбе за то, что появилась на свет ребенком и в Советском Союзе. Подозревала, что такого счастья я не заслужила.

4. В детстве мне хотелось быть мальчиком, в юности – юношей, позже – мужчиной. Ни разу не вышло.

5. Я была некрасивой девочкой и носила черные свитера с горлом, чтобы закрывать лицо, а именно губы. Когда я по недосмотру этого не сделала, случился общественный резонанс. С 17 лет комплимент «губы» побил все мыслимые рекорды.

6. Моя мама по первому образованию астроном, по второму – программист. Это всегда вызывало во мне гордость. К сожалению – это не взаимно.

7. Мой отец (тоже программист) был красивым слабохарактерным пижоном и довольно стильно спивался. Когда стиль этого процесса был утрачен – мы расстались.

8. Я довольно безжалостна (далее...).

Напомним, 39-летняя Ирина Кабанова вышла из дома в Первом Новоподмосковном переулке (район Войковский, САО) 3 января примерно между 10.00 и 10.40. Куда именно направилась женщина, ее родные не знали. "Тревогу забил" супруг Ирины, вечером 3 января он обратился в полицию за помощью. По словам мужчины, его супруга, вероятно, ушла в гости к подруге. При этом Алексей Кабанов не скрывал, что накануне исчезновения жены между ними произошла ссора По факту исчезновения многодетной матери была назначена проверка. К поискам Ирины подключился отряд добровольцев «Лиза-Алерт», по всей Москве появились объявления о пропавшей женщине, за информацию о ее местонахождении была объявлена награда в 300 тысяч рублей.

Спустя 8 дней после пропажи женщины следователи обнаружили в багажнике автомобиля человеческие останки, после чего Алексей признался, что задушил супругу и расчленил ее тело.

12 января Головинский районный суд Москвы вынес решение о заключении убийцы под стражу на срок до 12 марта. Алексею Кабанову грозит до 15 лет лишения свободы. Решается вопрос о лишении мужчины родительских прав. У Кабановых остались трое детей — трехлетняя дочка и двухлетний сын от Алексея, а также шестилетний сын от первого брака Ирины. Родственники погибшей хотят взять малышей на воспитание.