Анатомия невидимых оков: почему жертве так сложно уйти от агрессора

Зачастую родственники и друзья жертв агрессоров задаются вопросом: почему она просто не ушла? О том, что происходит в душе человека, попавшего в ловушку насилия, и почему оборвать такие отношения очень трудно, рассказал «Вечерней Москве» врач-психиатр, главный врач клиники ментального здоровья «Аксона» Эдуард Холодов.

Почему нельзя просто уйти

Травма привязанности

Представьте себе, что человек, который вас ранит, — это тот же самый человек, который вас обнимает. Тот, кто кричит на вас вечером, с утра приносит завтрак в постель и плачет, прося прощения. Мозг жертвы попадает в неразрешимое противоречие: один и тот же объект одновременно является источником угрозы и источником безопасности.

В психологии это называется травматической связью. Это нейробиологическая ловушка: в моменты примирения мозг выбрасывает дофамин и окситоцин — те же нейромедиаторы, что формируют здоровую привязанность между матерью и ребенком, между любящими партнерами. Жертва становится зависимой от этих «химических качелей».

Многие женщины понимали, что их партнер опасен, помнили все моменты насилия — побои, унижения, крики. Но при одной мысли о расставании тело словно накрывала невыносимая физическая боль — ломота в суставах, спазмы в желудке, чувство удушья. Это не слабость характера, а физиология.

Экономика страха

Думая об уходе от абьюзера, женщина понимает, что на одной чаше весов — неизвестность, а на другой — знакомый ад, но он хотя бы предсказуемый. Женщина знает, в каком настроении муж придет с работы, по каким поводам он срывается, как долго длится фаза «медового месяца». Ад, в котором она живет не один год, становится родным.

Не все готовы променять гарантированный ад на гарантированную неизвестность. Психика всегда выбирает знакомое, даже если оно убивает.

Диссоциация как способ выжить

Когда боль становится невыносимой, психика включает режим «отключения». Жертва учится уходить в себя в момент насилия. Тело здесь — а сознание где-то далеко, смотрит на происходящее со стороны.

Это спасительный механизм в моменте, но он имеет чудовищные последствия: женщина перестает чувствовать связь между своим телом и своей волей. Ей кажется, что все происходит не с ней, что это дурной сон, что это кино про кого-то другого. А раз так, то и убегать не обязательно.

Последствия

Если же жертве все-таки удалось уйти от агрессора, то нужно понимать — то, что он успел сделать с ее психикой, остается с ней навсегда. Это не плохое настроение или воспоминания, а посттравматическое стрессовое расстройство — состояние, при котором прошлое постоянно вторгается в настоящее.

Женщина может годами жить одна, в безопасности, но:

• вздрагивать при любом громком звуке;
• переживать, когда мужчина повышает голос;
• страдать бессонницей;
• бояться знакомых мест из прошлой жизни, где можно встретить бывшего;
• менять место проживания — район, город или даже страну, если ситуация вдруг напомнит травму;
• чувствовать боль, удушье, учащенное сердцебиение.

Разрушенная идентичность

Долгие годы насилия стирают личность. Агрессор последовательно уничтожал все, что составляло «Я» жертвы: ее друзей, ее увлечения, ее мнение, ее желания, ее карьеру.

И вот она свободна и понимает, что не знает, что любит, какие песни или фильмы ей нравятся, с кем ей дружить и чего хотеть от жизни. Она привыкла только реагировать на его желания и настроения, но утратила навык хотеть что-то для себя.

Депрессия и суицидальные риски

По данным исследований, жертвы домашнего насилия в четыре–пять раз чаще страдают клинической депрессией, чем женщины из благополучных отношений. Особенно опасен период после ухода. Когда женщина перестала бороться за выживание и адреналин схлынул, наступает откат. Именно в этот момент многие впервые задумываются о самоубийстве. Раньше было некогда — надо было выживать.

Нарушение привязанности в следующих отношениях

Даже если женщина готова строить новые отношения, старые раны дают о себе знать. Возможны два сценария, и оба трагичны.

• Сценарий первый: избегание

Любая близость воспринимается как угроза. Мужчина старается понравиться, ухаживает, дарит цветы — женщина отшатывается. Ей кажется, что за нежностью обязательно последует боль. Она саботирует отношения, провоцирует разрыв, чтобы не дать себя снова ранить.

• Сценарий второй: повторение

Женщина бессознательно выбирает такого же агрессора. Это называется компульсивным повторением травмы — психика пытается переиграть прошлое, но на новом витке, чтобы на этот раз победить, но этого не случается.

Последствия для детей

Женщины часто говорят: «Я терпела ради детей». Это самая страшная ложь, которую жертва говорит себе. Дети впитывают семейные сценарии насилия как губка: мальчики учатся, что бить женщину нормально, а девочки — что терпеть побои — это и есть любовь. Травма передается по наследству.

Как распознать агрессора

Агрессор — это не человек с печатью Каина на лбу. Часто это обаятельный, успешный, красивый и харизматичный мужчина. Но есть едва уловимые сигналы, которые опытный глаз психиатра видит сразу.

Отношение к границам на первом свидании

Обратите внимание, как мужчина реагирует на ваш отказ в мелочах. Вы говорите: «Я не хочу кофе, я хочу чай». Он настаивает: «Нет, давай кофе, ты просто не пробовала его здесь». Или вы говорите: «Сегодня я хочу домой пораньше», а он уговаривает остаться, давит на чувство вины, обижается, приводит массу аргументов.

Здоровый мужчина скажет: «Окей, чай так чай» и «Конечно, иди, в другой раз встретимся». Агрессор начинает войну за контроль с первого же отказа. Потому что для него ваше «нет» — вызов его власти.

Скорость сближения

Классическая стратегия абьюзера — это «любовная бомбардировка». Он говорит о любви через две недели знакомства или даже на первом свидании. Предлагает съехаться через месяц. Клянется, что вы — женщина его мечты, что он никогда никого так не любил.

Здоровые отношения развиваются постепенно. Агрессору же нужно быстро завладеть вами, чтобы вы не успели опомниться и разглядеть его.

Отношение к вашим близким

Сначала он просто интересуется: «А кто твои подруги? А почему ты так много времени проводишь с мамой?». Потом начинает мягко критиковать: «Твоя подруга странно на тебя влияет», «Твоя мама слишком много лезет». Потом изолирует. Когда подруги или мама приходят в гости, подчеркнуто им хамит, обращает внимание, что они не так одеты, не о том говорят, глупы, необразованны, либо демонстративно уходит в другую комнату, обижается.

Если через три месяца отношений вы замечаете, что видитесь с близкими реже, чем раньше, — это красный флаг.

Реакции на стресс

Посмотрите, как он ведет себя, когда что-то идет не по плану, например, вы опоздали в кино, потеряли ключи, пролили вино на скатерть. Он злится на обстоятельства или ищет виноватого? Если в любой неприятности он обвиняет людей (официанта, водителя, вас), значит, ответственность брать на себя он не умеет. А неумение брать ответственность — прямая дорога к агрессии, когда жизнь станет сложнее.

Жалость к себе

Послушайте, как он говорит о бывших. «Все они предательницы», «Меня никто не понимает», «Я для нее все, а она...». Если все его бывшие — «психопатки» и «стервы», велика вероятность, что проблема не в них.

Особенно опасен нарратив жертвы: «Меня так обижали, я так страдал». Часто агрессоры используют образ раненого человека, чтобы вызвать у вас жалость и желание спасать. А потом вы станете той, кто будет залечивать его раны ценой своих.

Жестокость к слабым

Если он груб с теми, кто ниже по статусу или слабее, — это диагноз. Посмотрите, как он относится к обслуживающему персоналу, к детям, к пожилым людям, к животным. Рано или поздно вы тоже станете «слабой» в его глазах.

Ваше тело чувствует правду

Если после встреч с ним вы чувствуете тревогу, усталость, желание выпить или расслабиться — ваше тело уже знает то, что ум еще не успел обработать. Если вам страшно ему отказать даже в мелочи, это не любовь, а страх.

Что делать, если вы узнали себя

Остановитесь и задайте себе один вопрос: «Если бы моя дочь, сестра или лучшая подруга жили в таких отношениях — что бы я им посоветовала?» А потом сделайте для себя то, что посоветовали бы им.

Агрессор не изменится без профессиональной помощи. Его обещания, крики, слезы, извинения — часть цикла, который замкнется снова, как только вы вернетесь.

Уйти страшно, ведь это означает встретиться с неизвестностью. Но то, что вас ждет, если вы останетесь, — известно, и будет только хуже. Психика способна восстановиться. Да, нужна будет помощь — психотерапия, иногда медикаменты, всегда поддержка. Но в этом случае главное то, что вы можете жить счастливо. Многие женщины прошли этот путь и научились улыбаться снова. У них появились новые отношения — здоровые. Они родили детей, в которых не будет жить страх. Но для этого нужно сделать первый шаг.

Ранее Эдуард Холодов рассказал «Вечерней Москве», как распознать маньяка и что делать, если вы остались с ним один на один.