Друг ты мне или ресурс: как сегодня меняются и во что трансформируются отношения между людьми

30 июля отмечается День дружбы — дата, напоминающая о важности укрепления взаимоотношений. В сложные кризисные времена именно дружба нередко становится главной опорой для людей. Но что мы понимаем под «дружбой» и какие препятствия существуют для ее построения в современном мире? Об этом «Вечерняя Москва» побеседовала с кандидатом психологических наук Татьяной Галич.

В век цифровых технологий старинная поговорка «не имей сто рублей, а имей сто друзей» неожиданно приобрела новый свой смысл. Ценность блогера, например, нередко зависит от количества «френдов» в его соцсетях, а психологи ввели новый термин — «френдфляция», то есть удорожание дружеских отношений. О том, как вместе с нами меняется не только жизнь, но и понятие дружбы, рассказала директор Высшей школы интерактивной психологии Татьяна Галич.

— Татьяна, один из трендов последнего времени — так называемая френдфляция, когда из-за роста цен люди реже встречаются с друзьями, потому что это становится дорого. В какой момент дружбе стали мешать доходы?

— Это волнообразное явление, оно существовало в том или ином виде всегда. В изобильные времена люди встречаются чаще. Так, в нашей культуре очень важен ритуал совместной трапезы. В советское время приглашали в гости, рестораны были не очень популярны, но накрывали большой стол дома. Если ты не мог накрыть стол — ты никого не приглашал, и встреч становилось меньше. Сейчас мы находимся в другом спектре: чаще ходим в кафе, на культурные мероприятия.

Кстати, встречи на мероприятиях — это тоже особенность современной дружбы. В условиях хронической перегрузки и усталости люди чаще соглашаются на «готовую программу». Просто позвать друга «на поговорить» становится рискованнее, чем предложить какое-то событие, — он может просто не прийти, да и силы на глубокие разговоры не всегда найдешь. Поэтому, когда цены растут, мы реже встречаемся. Сейчас это частично компенсирует онлайн-общение, но закономерность сохраняется: в кризисы дружеского общения становится меньше.

— Но в 1990-е годы тоже был кризис. Как тогда выживала дружба?

— Тогда складывались совершенно нестандартные союзы, например, бизнесмен и его водитель. Сейчас такое даже представить невозможно. Но дело в том, что в то время все стартовали примерно с одинакового уровня — расслоение случилось только после перестройки. И у богатых, и у бедных была общая база: пионерские лагеря, песни у костра, институтские выезды на картошку.

А сегодня мы стартуем из разных социальных и культурных слоев — кто-то все детство проводил с бабуш кой на даче, а кто-то в лагере за границей. Поэтому нам бывает непросто найти что-то общее. А дружба крепка, когда есть три вещи: значимое эмоциональное прошлое, общее дело в настоящем и общие планы на будущее.

— ВЦИОМ в 1992 году зафиксировал, что больше половины россиян стали реже встречаться с родными и друзьями. Сегодня эта цифра еще меньше. Получается, с момента распада СССР происходит девальвация дружбы?

— Действительно, количество социальных контактов сокращается. В1950-1980-хгодах встречи с друзьями были одним из главных способов проведения досуга, а с приходом интернета они начали терять свою популярность в этом качестве. Время ускорилось, появилось больше стресса и имущественного расслоения. Дружба не уходит, но сдает позиции. Сегодня нам даже странно смотреть старые фильмы, где люди дружат со школьных или институтских времен всю жизнь. Тогда, в советское время, была стабильность, люди не переезжали, жили и работали водном месте. Сейчас мы мобильнее, меняем работу, уходим во фриланс и не успеваем строить прочные социальные связи — почва для дружбы исчезает.

— А что такое «почва для дружбы»?

— Во-первых, общие ценности. Во-вторых, общий стиль жизни. Дружба часто распадается в три этапа.

Сначала когда все женятся, а кто-то остается один, а потом у женатых появляются дети. Когда у одних они есть, а у других нет, сложно синхронизировать графики. Ну о каких душевных разговорах до утра можно говорить, когда кому-то нужно бежать укладывать малышей спать?

А третий болезненный для дружбы этап, когда у кого-то из друзей резко вырастает доход. Это меняет уровень мышления, темы для разговоров и распределение времени. Работа в найме и собственное дело — это тоже разные системы координат.

Ну и вообще, дружба — это больше про горизонтальные связи, чем про вертикальные. А когда кто-то поднимается вверх по социальной лестнице, то горизонтальные связи рушатся.

— Интересно, а есть разница между женской и мужской дружбой?

— У женщин потребность в дружбе сильнее. Мужчины могут быть одиночками, а женщине важно окружение. Согласно исследованиям, женщины, у которых есть подруги, живут дольше (а брак, кстати, сокращает жизнь). В основу женских взаимоотношений заложены эмоции: мы можем переписываться целый день, записывать друг другу видео в соцсетях, делиться эмоциями по пути на работу. А мужская дружба завязана на действиях и совместных делах: работа, рыбалка, футбол, шашлыки.

Частично отношения строятся на взаимной выгоде по принципу «ты — мне, я — тебе». Мужчины не склонны делиться своими переживаниями с друзьями.

— Если в советское время существовало такое понятие, как «дружеский долг», то сегодня дружбу все чаще ассоциируют с социальным капиталом. Что происходит?

— Правильное слово — «трансформация». Мы ищем баланс. Советское восприятие дружбы как бескорыстного союза, порой доходившего почти до жертвенности, — тоже крайность, как и ассоциация ее исключительно с финансами. Сейчас мы пытаемся переосмыслить это понятие, встраивая его в стиль современной жизни, но пока это не всегда получается органично, потому что и стиль жизни сегодня меняется стремительно.

— Получается, дружба сейчас — это роскошь?

— Да, есть выражение «роскошь человеческого общения». Это даже не столько про деньги, сколько про эмоциональные и душевные ресурсы. Конечно, от дружбы мы не откажемся, потому что близость — базовая потребность. Вопрос: в какой форме она будет существовать? У дружбы меняется форма, как и у брака или любви... Когда мы найдем способ встроить дружбу в новую жизнь — все стабилизируется.

ДОСЬЕ

Татьяна Галич — кандидат психологических наук, преподаватель, методолог. Старший методолог и преподаватель Интернационального института практической психологии; доцент кафедры психотравматологии Российской христианской гуманитарной академии имени Достоевского; директор Высшей школы интегративной психологии.