Нечаянно нагрянет

Кто и когда придумал этот термин, сейчас, наверное, уже и не разберешь. Столетиями обрастала «поздняя любовь» житейскими историями, счастливыми и не очень, комментариями скептиков, великими стихами в духе романтизма, а заодно и скабрезными анекдотами. А сколько в наши дни экспертов по этой теме потопталось! Все по полочкам разложили: кому, когда и даже как любить и влюбляться позволено.

ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ ЧУВСТВ

По статистике, за тридцать последних лет число влюбленных мужчин и женщин в возрасте 50–60 лет увеличилось во всем мире в десятки раз. И чему здесь, собственно, удивляться? За это время средняя продолжительность жизни человека увеличилась в среднем на 10–20 лет. А многие нынешние пенсионеры выглядят так, как столетие назад сорокалетние.

Самый возраст для любви! И мужчины зрелого (не сказать ведь — преклонного!) пенсионного возраста стараются как можно дольше не утратить мышечный тонус и работоспособность, а женщины, даже переступившие порог 70-летия, готовы следить за собой, они в курсе модных трендов, соблюдают диету, занимаются спортом. И интерес к противоположному полу у тех, кому «за…», отнюдь не ослабевает. Если есть силы на путешествия, походы в театр, заплывы в бассейне, то и спутник во всем этом многообразии «активностей» лишним уж точно не будет.

— Современные пенсионеры не склонны расценивать свой возраст как закат жизни, — говорит врачгеронтолог Александра Савушкина. — Для них важна возможность открытия новых радостей в жизни — развлечений, занятий спортом, всего, чего они раньше были лишены из-за чрезмерной занятости. Любовь, привязанность к мужчине или женщине, разделяющих твои интересы, играет в позитивном настрое не последнюю роль. Именно во второй половине жизни человек начинает больше внимания уделять своему внутреннему миру и нередко встречает пусть позднюю и последнюю, но — любовь.

СИНДРОМ «ОПУСТЕВШЕГО ГНЕЗДА»

Но со стереотипами бороться сложно. Особенно если в сознание масс годами втаптывалось: всему свое время! В том числе и праву на личное счастье. Молодым, мол, до восемнадцати «ни-ни», а в преклонном возрасте, будьте добры, учитывать свои обязательства перед близкими. При этом сегодня многие 30–40-летние незамужние женщины предпочитают отложить личную жизнь «на потом». Особенно, как утверждают результаты соцопросов, такая позиция свойственна матерям-одиночкам, живущим в мегаполисах. Им влюбляться некогда: нужно самостоятельно выстроить фундамент для будущего своего чада. А уж потом… когда оно на ноги встанет, зависеть от мамы перестанет, можно и о себе подумать.

— Такой подход принципиально не верен, — считает социолог Дмитрий Маркин. — При чрезмерной опеке дети могут никогда не повзрослеть настолько, чтобы отпустить свою маму или папу в свободное плавание личной жизни. Есть и другая опасность, свойственная современным женщинам: достигнув пенсионного возраста, они начинают комплексовать о том, что в их жизни закончилось все самое интересное и волнующее. Мужчин после шестидесяти тоже мучают терзания. Потеряв супругу или будучи долгое время в разводе, многие из них уже не уверены в своих способностях построить отношения. А попав в зависимость от синдрома «опустевшего гнезда», когда вдруг становится ясно, что помощь детям от пожилых мам или пап уже не требуется, одинокие зрелые, но совсем еще не старые люди впадают в уныние. А с таким настроением счастье не построишь. Но тот, кто сможет побороть стереотип, что в его «опустевшем гнезде» нет места любви и счастью, способен начать очередной жизненный виток, от- крыться новым сердечным отношениям. Поверьте, это не поздно и в пятьдесят, и в семьдесят лет. Но на пути к личному счастью пожилых людей нередко возникают иные препятствия, преодолеть которые непросто.

БАБУШКА БУНТУЕТ

Как ни странно, главными противниками «поздней любви» становятся как раз те самые повзрослевшие детки, в ожидании самостоятельности которых их ставшие одинокими в силу разных обстоятельств папы и мамы откладывали свое личное счастье в долгий ящик. В нашем обществе по-прежнему принято считать, что после 60 лет люди становятся лишь «дедушками» и «бабушками». И нечего им молодиться, веселиться и уж тем более влюб ляться! И если мама и папа, выйдя на пенсию, вдруг бросаются «как в омут головой», такой поворот событий принимают в штыки порядка 65 процентов их взрослых детей. Одна моя знакомая, кипя от злости, полгода пыталась объяснить своей матери-пенсионерке, вырастившей дочь без отца, что ее увлечение «этим стариканом» — «бред выжившей из ума старухи».

За что уж она боролась, за наследство (шесть соток да двушка в пятиэтажке) или за моральный облик матушки — неведомо. Знаю только, что в результате со словами: «Это самое прекрасное событие в моей жизни!» — шестидесятилетняя бабушка, оставив все свое не бог весть какое добро дочке и внукам, отчалила в Питер к любимому. Навсегда. И помешать ей принять это решение не смог никто. Да и надо ли было? Ну а если и правда — нагрянула, в самую что ни на есть осень жизни? И что — крест на себе ставить ради детей и внуков?

— Ни в коем случае! — категорически заявляет геронтолог Александра Савушкина. — Гармоничные любовные отношения в любом возрасте повышают самооценку, настроение, вдыхают новую энергию, а главное — тонизируют сосуды и мышцы, препятствуя старению, а следовательно, продлевают жизнь. Пожилой возраст — это не закат, а просто новый, отличный от молодости образ жизни. Да, все непросто: есть сложившиеся привычки, образ мысли, предпочтения во вкусах и интересах. Но все это не значит, что нужно обрекать себя на одиночество и жить одними воспоминаниями о романтическом прошлом. Пока мы живы, нужно идти вперед. Взрослые дети должны это понимать и, напротив, всячески поддерживать своих пожилых пап и мам, если им повезло встретить «позднюю любовь».

СТЕРЕОТИПАМ ВОПРЕКИ

Возможно, пушкинские строки «любви все возрасты покорны» сегодня далеко не каждому близки и понятны. Но жизнь, поди угадай, как повернется…

Рассказов о «поздней любви» и в наши дни написано много — простых, житейских. Например, эта, зацепившая многих за живое в одном из интернет-блогов и вызвавшая широкое обсуждение сторонников и противников развития сюжета:

«Моя соседка, тетя Зина, была стареющей, одинокой и уставшей женщиной «около 65». Но однажды в ней произошла интересная перемена. Тетя Зина вся как-то преобразилась, сначала внутренне, а потом внешне. Ее взгляд стал лучистым, озорным и немного кокетливым даже тогда, когда она просто здоровалась с соседями. Ее спина распрямилась, и стало понятно, что фигура у нее вовсе не плоха. Тетя Зина начала подкрашивать сначала губы, а потом и глаза. А затем она надела брюки! Это были классические брюки, такие неожиданные на женщине, которая всегда ходила в юбках-«пенсионерках» (прямых, длина — до середины голени). Она перестала сидеть на лавочке около подъезда, соседки изумлялись и строили догадки. Оказалось, что тетя Зина влюбилась! Эта тема была первой для подъездных «кумушек» в течение нескольких месяцев. А потом тетя Зина и ее возлюбленный стали жить вместе. Он оказался подтянутым мужчиной, старше ее на несколько лет. Их часто можно видеть вместе, они всегда держатся за руки и, по-моему, очень счастливы».

Милая такая история. Но больше всего, признаться, количество негативных комментариев к этой love story. Чего в них только нет: и предупреждения пожилых о различных «подводных камнях» поздних браков (типа: квартиру отнимет, детей по миру пустит), и жутких последствий интимных отношений на склоне лет.

Есть здесь и страшилки про «папиков», покупающих себе в жены молоденьких девочек, и про матрон, одаривающих молодых ребят дорогими подарками… А уж сплетен из жизни звезд про неравные возрастные браки сколько вывалено! Споткнуться, разбить свое сердце можно и в двадцать, и в сорок, и в шестьдесят. Кто же спорит? Но любовь ведь всегда сама выбирает, к кому прийти, как и когда нагрянуть, кого согреть.

В том же интернете, в одном фотобанке, случайно наткнулась на безымянную фотографию. Обычный город, весна, двое… Он, в чуточку нелепой шапке, неловко, но так трепетно закрывает ее от ветра… Где, в каком городе сделана эта фотография? Просто фото.

Просто весна. Просто — любовь. И вряд ли найдется хоть одна женщина в мире, не вздохнувшая мечтательно и не позавидовавшая ей, этой незнакомке, этой «поздней любви».

ПРЯМАЯ РЕЧЬ

Людмила Федотова, социальный психолог:

—Мы все, в любом возрасте, нуждаемся в объятиях, чтобы кто-то отдал нам немного тепла. Это и есть близость. Любовь на пенсии не менее поэтична и прекрасна, чем в более молодом возрасте. Не стоит стесняться этого чувства и бежать от него. С возрастом жизнь меняется: работа уходит, дети вырастают. Приходит время осознать свои преимущества перед молодыми: вы мудрее, терпимее, свободнее. Вы знаете себя, а значит, знаете, чего и кого хотите (или не хотите) видеть рядом. Вместо переживаний по поводу «старости», настоящей или грядущей, лучше займитесь собой. Здоровье поправьте, расширьте кругозор, идите учиться! Главное — перестать считать, что вы что-то до сих пор должны своим детям и внукам. У вас есть вы и ваша жизнь, лишь часть которой можно уделять вниманию близким. Иначе получается, что одно замещается другим, и жизнь вырисовывается однобокой, а значит, в ней есть место тоске, печали и неудовлетворенности. Не крадите у себя время, боясь вступить в новую жизнь. Сделайте этот шаг, откройте для себя новую вселенную. И вы окажетесь в новом неизведанном мире, где вы можете предаться любви в ее золотом цвете — в душевном спокойствии и молчаливом понимании. Цените это и не убегайте от возможности обрести личное счастье.

В ТЕМУ   

Активное долголетие, не исключающее возможность интимных отношений, — древнейшая мечта человечества. Еще четыре тысячи лет назад подход к этому вопросу был четко сформулирован восточными врачами и философами: правильное питание, поддержание здоровой психики, физическая и умственная активность, умеренность во всем и… интимные отношения. Древние даосы не сдерживали свою сексуальную активность до самой смерти и признавали занятия любовью одним из важнейших факторов долголетия. Они были уверены, что плотские удовольствия регулируют гормональный баланс, что поддерживает в максимально эффективном состоянии весь организм человека.

Одним из наиболее поразительных примеров тому и по сей день является китайский приверженец даосизма Ли Цзин-юэнь. В течение всей своей длинной, почти 200-летней (!) жизни он поддерживал не только прекрасное здоровье, но и сексуальную потенцию. Буквально перед смертью, в 1933 году, он привел в дом свою «новую», двадцать четвертую по счету, жену.