Детские драки: Как воспитывать детей без наказания

Кира Сидорова:

— Хотела задать вопрос Дмитрию Емцу, что можно сделать, чтобы дети не дрались между собой. Три мои дочери (11 лет, 6 лет и 2 года) если делят игрушки, без драки не обходится, если спорят, то спор обязательно перерастает в драку: щипаются, кусаются... Хотя каждая по отдельности — мирная и дружелюбная девочка. Что можно сделать?

Есть замечательная книга, которую я с радостью рекомендую всем родителям. Автор — Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания». Это лучшая книга по педагогике и разрешению семейных конфликтов, которую я когда-либо читал. Еще советую небольшую, но очень полезную книгу Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления».

Описанная в письме ситуация очень понятна. Дети делят игрушки, территорию, родительское внимание. И еще появился новый игрок — двухлетний младший ребенок. Ей надо, конечно, все себе забрать, протиснуться в мир, заявить свои права, и она не очень церемонится с сестрами. Хотя и спокойный ребенок, но наверняка вторгается в их пространство, забирает карандаши, игрушки, рвет книги и т.д. Да и шестилетняя, конечно, тоже не готова пока становиться страдающим звеном: отдавать все игрушки, уступать... Начинаются драки, щипки.

Думаю, девочки очень скоро перестанут драться, если другие члены семьи случайно не будут подливать масла в огонь: то есть сами не будут выходить из себя, вопить, шлепать, наказывать, пытаться искать правых и виноватых.

Тут вариант еще смягчен тем, что разница в возрасте между детьми довольно большая. Если бы разница составляла год или два, вообще могли быть бои без правил, а так 11-летняя девочка едва ли будет всерьез разбираться с двухлетней. Скорее, конфликт начинается между близкими по возрасту детьми, а третий ребенок оказывается в него втянут. Это называется «заражение более сильной эмоцией». Это как в офисе транспортной фирмы, где сразу много уставших клиентов и нервных водителей. Вначале один ругается, кипит, заражает другого, тот — третьего, и вскоре уже орет почти весь офис. Хорошо, если огнетушителем по голове не приложат. Так уж мы все устроены, что заражаемся друг от друга эмоциями, даже если этого не хотим.

У нас тут временами под окнами бывают ужасные вопли. Две соседские девочки. Старшая обижает младшую, тоже щипки, толчки. Младшая мгновенно начинает «играть пострадавшую», ужасно вопит, истерит, зовет маму. Исключительно умело работает на публику, просто актриса погорелого театра. Выскакивает их мама, очень эмоциональная женщина, слышатся звуки шлепков. Наказывают, разумеется, старшую. Младшая стоит всегда с довольным видом, скрестив руки на груди. А потом старшая, конечно, отыгрывается на ней, потому что мама же не всегда дома… Ну, в общем, проблема тут не в детях. Если бы мама реагировала спокойно, дети не были бы агрессивны.

Самое опасное, что может быть, это то, что родители начнут срываться на старшем ребенке. Ты — старший, потому виноват по определению. Должен был думать, не лезть, уступить, провалиться сквозь землю, за всех все предусмотреть...Во всех многодетных (даже двухдетных) семьях старший ребенок всегда самый уязвимый. Помните это и всегда именно старшему давайте больше внимания. Малыши умеют его получать и отвоевывать: они и прикинутся, и поплачут, и ушко у них когда надо заболит, а вот старший обычно ничего не умеет. Он как бедный гадкий утенок, которого все только клюют-клюют, и так — пока совсем не заклюют. Самые проблемные дети в больших семьях не младшие, а старшие. Им надо давать максимум любви. Они ваши союзники, ваши помощники.

Однако родители от детского крика часто сами начинают кипеть, теряют контроль, а поскольку на малышах вроде как неловко срываться, получает по полной программе старший. Младшие же тихо хихикают себе в кулачки. И получается, что старшего ребенка делают мстительным невротиком, а младших — ябедами и провокаторами. И эти роли могут закрепиться на всю жизнь, к сожалению.

И я еще вот что для себя открыл. Родители часто так устраивают свой родительский быт, что все в семье происходит только через маму или через папу. Дети не умеют ладить друг с другом, ведь вся связь только через родителей. А вы придумывайте им задания. Посылайте детей куда-то вместе: в кино, на прогулку, в магазин, давайте им деньги, пусть составляют списки покупок. Поручайте старшим забирать младших из школы, или пусть отводят друг друга в школу. Так проще, потому что начало занятий в одно время. Пусть у детей будут какие-то секреты от вас, и тогда они точно перестанут драться и конфликтовать. Пусть у них будет общая копилка. Они на что-нибудь там копят, разменивают друг другу денежки, договариваются между собой, комбинируют... Главное, чтобы вместе. Это очень укрепляет отношения. Во взрослом состоянии им же нужно будет как-то между собой дружить, а это все закладывается сейчас.

Несколько советов от американского психолога Кэтрин Кволс о том, как остановить детские драки: 

— Спокойно отведите детей подальше друг от друга, чтобы никто никому не причинил вреда.

— Успокойте дерущихся. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Если они дерутся из-за игрушки, подождите, пока они не успокоятся.

— Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре.

— Научите своих драчунов умению культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику. Пусть прежде всего ваш ребенок запомнит такие обороты речи: «я считаю…», «когда ты…», «я хочу, чтобы ты…»

— Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят о том, какую книгу им почитать, создайте им одинаковые условия («поместите в одну лодку»), сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения скоропалительного приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем.

СПРАВКА 

Филолог и писатель, автор более 30 книг. Основные книжные серии: «Таня Гроттер», «Мефодий Буслаев», «Школа ныряльщиков». Проблемам родительства и многодетных семей посвящены книги «Бунт пупсиков», «День карапузов», «Таинственный Кто-то-там». Женат, отец семерых детей.