Ирония гульбы, или С легким пиаром!

ПРОТОТИПЫ И ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Женя Лукашин — Барик Умамы

Надя Шевелева — Надя Псуки

Ипполит — Ринго Ипполит по кличке Як так бундестаг!

Трое провожающих в бане: Пит Рошен, Серж Лафрофф и Джин Киряц

Учительницы, подруги Нади Шевелевой: Ли Пенка и Нагела Муркель

Таксист — Эдвард Сноуден

Сосед в самолете — Володя Путевый 

Настоящая американская баня в Вашингтоне. Друзья собрались под рождественской пальмой встретить Новый год и проводить Барика Умамы в Питтсбург, где он открывает симпозиум славистов «Русская душа». После пива они догоняются виски. Распаренные мужчины наблюдают за стриптизершей у шеста.

Барик Умамы: Друзья, мне, пожалуй, хватит…

Пит Рошен (блаженно зажмуриваясь): За полгода я первый раз в бане. В Киеве нет горячей воды. А баня очищает...

Джин Киря: Тебе не очиститься, Пит. Ты в грязи, как в своем шоколаде… После всего того, что было.

Пит Рошен (вспыхивая): Я никого не боюсь!

Джин Киря (примирительно хлопает Пита по плечу): Я пошутил, Пит. Мойся себе на здоровье, в Америке на тебя воды хватит.

Барик Умамы (допивая кружку): Что это вы там про шоколад? Это не политкорректно!

Серж Лафрофф примирительно достает из портфеля бутылку водки.

Пит Рошен: Это ужасно: водка после пива. Как сало после моих конфет.

Барик Умамы: Нет, ребята! Как тут ни прекрасно, но мне пора.

Серж Лафрофф (разливая водку) Хочешь уйти сухим? (Кире): Скажи тост. Ты из нас самый красноречивый.

Джин Киря: Я говорю…

Серж Лафрофф: За это надо выпить!

Барик Умамы: Какие вы все-таки мерзавцы! Мне ж на трибуну…

Серж Лафрофф достает еще бутылку. 

Джин Киря: Ты что, их рожаешь? Серж, я давно хочу с тобой поговорить…

Серж Лафрофф: Не сейчас, Киря, не сейчас… (Барику): А ты положись на меня, я никогда не пьянею.

Барик Умамы (отодвигая водку): Слависты решат, что я алкоголик!

Джин Киря: Неслыханно! Славист отказывается пить!

Барик Умамы (устыдившись): Ребята, у меня родился очень важный тост. Давайте выпьем за нашу дружбу!

Серж Лафрофф: Дружба дружбой, а санкции врозь? Пили бы себе на троих. Ладно, поехали в аэропорт.

Джин Киря: Зачем?

Барик Умамы: Я куда-то лечу.

■

Вип-зал вашингтонского аэропорта. Объявление: «Начинается посадка на рейсы в Питтсбург и Санкт-Петербург». 

Джин Киря: Ну и куда Барика нести?..

Серж Лафрофф: Пойдем логическим путем. Барик, ты летишь в Питтсбург или в Санкт-Петербург?

Барик Умамы: Мой беленький дом здесь, в Вашингтоне.

Пит Рошен: Куда ж его заносить?.. Кинем жребий?

Джин Киря: Никаких референдумов, жертва злонамеренного российского заговора!

Серж Лафрофф: Не будем полагаться на случай. Где славистов больше? Конечно, в Петербурге!

Джин Киря: Железная логика. Серж, так мы когда с тобой наконец поговорим?

Серж Лафрофф: Потом, Киря, потом.

Объявление: «Заканчивается посадка на рейс «Вашингтон — Санкт-Петербург».

Барик Умамы: Куда вы меня несете?

Серж Лафрофф: Посмотришь на эффективность санкций.

Пит Рошен: Хорошо, что мы его помыли!

■

…Салон самолета. Барик Умамы пристает к своему соседу Володе Путевому. 

Барик Умамы: Я уважаю русскую душу… А ты меня увваажаешь? (пьяный Барик опускает голову на плечо Володе) Володя Путевый (брезгливо): Не надо фамильярности!

В окошке иллюминатора видно, как мимо пролетают стерхи.

■

…Аэропорт «Пулково». К пьяному Барику подъезжает такси. За рулем Эдвард Сноуден. Увидев пассажира, он хватается за голову: «Этот Барик обещал, что найдет меня хоть на дне моря. Я думал в питерском такси спрятаться…»

Таксист Сноуден (взяв себя в руки): Куда везти?

Барик Умамы (издает нечленораздельные звуки): Ва… Ваан..

Сноуден везет его в гостиницу «Англетер». Там, как и в Питтсбурге, тоже проходит симпозиум славистов «Русская душа». Барик показывает портье приглашение, поднимается на лифте и открывает своей банковской карточкой первый попавшийся номер. Замки в питерских отелях сами снимают с валютных карточек деньги, личность ее владельца не проверяется.

…Номер пресс-секретаря симпозиума славистов Нади Псуки. На стене огромный компьютерный экран с открытым Фейсбуком, миллион подписчиков Псуки неотрывно следят за ее постами. Барик лезет в кровать и засыпает. Входит хозяйка и начинает его трясти.

Надя Псуки: Что вы здесь делаете?

Барик Умамы (не понимая, где находится): Я тут спим. Хватит меня майданить!

Надя Псуки: А, тоже славист… А по-русски твоя-моя не понимай. Боже мой, скоро одиннадцать. Ко мне должны прийти… Живо выкатывайтесь отсюда!

Барик Умамы: Почему это я должен катиться?! Вот мое приглашение на симпозиум.

Надя читает: «Русская душа»… И начинает хохотать: даже Псуки становится понятно, что Барик ошибся самолетом.

Надя Псуки: Это Россия! Посмотрите на новогодний стол!

Барик Умамы видит накрытый санкционный стол. Бедненько, но достойно. На нем только местные продукты. В центре стола бутылка вискаря, купленная в подпольном магазине на Лиговке. Стук в дверь.

Барик Умамы: Не открывайте! Я без штанов.

Из коридора слышен звук поцелуя.

Надя Псуки: Мой Ринго… Мой Ипполит…

Ринго Ипполит: С наступающим, Псучечка… Если бы ты знала, как я по тебе соскучился.

Надя Псуки: Я должна тебе кое-что сообщить. Прикинь, захожу в номер, а на моей кровати спит посторонний мужчина! Я сама что-то тут не поняла!

В комнату врывается напыщенный профессор славистики Ринго Ипполит из Киева по кличке Як так бундестаг! На нем золоченые боксерские перчатки со стразами. Ринго замахивается на Барика.

Барик Умамы: Ведите себя прилично! Тут вам не Майдан, а научный симпозиум. Понимаете, мы с друзьями мылись в бане…

Ринго Ипполит (останавливается, горько): Я мечтал попасть в бундестаг, а стал жалким славистом… И не могу даже врезать по роже этому заокеанскому дохлику… (Сдерживаясь, Наде Псуки): Как он оказался здесь?

Надя Псуки (быстро постит в Фейсбук: «Прикиньте, в мою постельку залез какой-то славист»): Может, прибыл из Белоруссии с 6-м флотом США? Ой, я опять что-то напутала!..

Раздается стук в дверь — это подруги Псуки — Ли Пенка и Нагела Муркель.

Ли Пенка: Ну, где твой Ринго? Показывай.

Надя Псуки (показывает на Барика): Вот он. Во всей красе.

Ли Пенка (скептически оглядывая Барика): Совсем не настоящий ариец.

Нагела Муркель: Дорогой Ринго Ипполит! Мы с Пенкой хотим сказать, какая вам досталась замечательная Наденька! Псучка очень-очень отзывчивая, всегда готова озвучить что угодно. А какая красавица! Бакалавр философии и при том — настоящая артистка разговорного жанра. Комментирует все, что славистов даже не касается, от устройства ПЗРК до урожая подсолнечника.

Ли Пенка: Потрясная эрудиция! 

Нагела Муркель: Конечно, количество тем сказывается на качестве анализа… Бывает, и ляпнет что-нибудь, но так очаровательно!.. А слависты ее травят. Бедная жертва российской пропаганды… Защитите Псучку, наш сильный Ипполит!

Барик Умамы (протрезвев, задумчиво): Рыжая трава волос на бархатной зелени костюма… Так пикантно…

Надя Псучка (счастливо хлопает глазами): Я где-то такое читала… Только не помню где.

Оскорбленный Ринго пулей вылетает из номера.

Барик берет гитару и поет: 

Если у вас нету газа,

Вам взрыв не наделает бед.

И рыбу не съест кот-зараза,

Если у вас, если у вас,

Если у вас рыбы нет.

Если у вас нету гречки,

Вам каша не надоест.

И рубль не сгорит, как в печке,

Если рубля, если рубля,

Если рубля у вас нет.

Если у вас нету сыра,

Диету вам проще держать.

И вы не пойдете по миру,

Если там не, если там не,

Если там нечего брать.

Оркестр гремит басами,

Трубач выдувает медь,

Думайте сами, решайте сами,

Иметь или не иметь.

■

Возвращается пьяный Ипполит с фингалом под глазом. Похоже, впервые с начала боксерской карьеры он побывал в нокдауне.

Ринго Ипполит (взглянув в сторону поющего Барика): Этот американский хлыщ еще здесь?! (Наде) Коварная рыжая бестия!

Ринго достает из кармана добытого где-то контрабандного норвежского лосося. Потом, не раздеваясь, залезает в ванну и включает воду.

Ипполит: На улице холодно, а у меня ботиночки на тонкой подошве… Я так хотел в Европу!.. О, нашлись страны! Нашлись! Приютили, подогрели, обобрали... Но все-таки жизнь — удивительная штука. Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье в Евросоюзе?..

Надя Псуки: Ипполит, перчатки промочишь!..

Ринго: Не мелочись, Наденька! О, тепленькая пошла! Попали в Европу, а там без русского газа дома холодные. (Барику и Нагеле): Не обижайтесь, это же правда. Надо было работать головой, а мы работали руками. Хук справа, хук слева… А оказалось, что за такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое очень трудно. Нельзя. Завтра наступит похмелье. Пустота… И все-таки какая гадость этот ваш заливной норвежский лосось!

Автор сценария

АЛЕКСАНДР ЛОСОТО

Кастинг актеров

ОЛЬГА КУЗЬМИНА

Кастинг массовки

АЛЕКСАНДР ШАРНАУД

Художник-декоратор

ДМИТРИЙ ЗАХАРОВ

Художник-постановщик

АЛЕКСАНДР КОСТРИКОВ

Монтаж

ЕЛЕНА ЗАХАРКИНА

Смех за кадром

АРТЕМ ЧУБАР, АЛЕКСЕЙ ЗЕРНАКОВ

Оригинальные трюки — группа каскадеров «Фейерверк» под управлением народного трюкача АЛЕКСАНДРА КУПРИЯНОВА

Песня по мотивам стихотворения АЛЕКСАНДРА АРОНОВА

Пиво для съемок

РЕСТОРАН "ЗОЛОТАЯ КОРЮШКА"

Водитель

ЭДИК СНОУДЕН

За слова отвечала

АННА БЕНЕЦКАЯ

Архив «Госфильмфонда»

ЕЛИЗАВЕТА ГЕВОРКЯН

Отдельная благодарность за павильон КАФЕ "ЖУРНАЛИСТ" и лично врачу-акушеру родильного дома № 13 АЛЕКСЕЮ БЕЛЯНЧЕВУ 

КАК ЭТО БЫЛО В ФИЛЬМЕ «ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ!» 

Попарились на славу

36-летний хирург Женя Лукашин (актер Андрей Мягков) собирается в новогоднюю ночь сделать наконец предложение своей невесте Гале. Но сначала ему предстоит традиционная встреча в бане с друзьями Павликом (Александр Ширвиндт), Мишей (Георгий Бурков) и Сашей (Александр Белявский). Дружеское застолье с многочисленными тостами заканчивается тем, что Женя с Павликом полностью отключаются.

Полет по ошибке

Оставшиеся на ногах Миша и Саша никак не могут вспомнить, кто из уснувших друзей должен лететь в Ленинград. Так как Женя рассказывал о своих планах жениться, то друзья сажают его в самолет вместо Павлика. Режиссер «Иронии судьбы» Эльдар Рязанов сыграл традиционную для себя эпизодическую роль — пассажира самолета, на плечо которого всю дорогу сползает спящий в соседнем кресле Женя Лукашин.

Случайная встреча

Незадачливый путешественник Женя Лукашин попадает в квартиру учительницы Нади Шевелевой (польская актриса Барбара Брыльска). Эта случайная встреча навсегда изменяет жизнь обоих. Раздражение и непонимание постепенно уступают место самой искренней взаимной симпатии. Между тем Женя должен жениться на Гале, а Надя собирается связать свою судьбу с положительным, но скучным Ипполитом.

Ошибочка вышла

Поздравить Надю с Новым годом, а заодно познакомиться с ее женихом приходят подруги и коллеги — Таня (Лия Ахеджакова) и Валя (Валентина Талызина). Лукашин представляется им Ипполитом, женщины не замечают подвоха и рассказывают, какое сокровище ему досталось. Надя тщетно убеждает подруг, что перед ними не Ипполит, а мужчина, совершенно случайно попавший в ее квартиру в новогоднюю ночь.

Конец новогодней ночи

Ипполит (Юрий Яковлев) понимает, что в результате череды нелепых случайностей потерял невесту. Едва ли не впервые в жизни напившись, он возвращается и высказывает Наде с Женей тьму горьких истин. «За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое очень трудно... Конец новогодней ночи, завтра наступит похмелье. Пустота...» Ипполит уходит: «Может быть, я хочу... простудиться и умереть».