Писатель Дмитрий Емец рассказал об основных родительских ошибках

ПЕРФЕКЦИОНИЗМ

«Я или сделаю все хорошо, или помру». Это ошибка чаще мам. Мама пытается делать все на пять, у нее не получается. Она психует, выбивается из сил и потом две недели не делает ничего вообще. Это очень быстро выматывает. Проще будет установить минимальную норму и ей следовать. То есть четверочка или троечка по бытовым вопросам — неплохая оценка. Лучше, чем 225522555.

Но иногда люди специально завышают себе планку, чтобы с ней не справиться и устроить себе уважительную причину. То есть если я не могу сегодня отвезти детей в школу вовремя, то пусть вообще дома сидят.

Учитель будет дневник пачкать замечаниями — ну его вообще. Или, допустим, человек моет посуду до того, что у него руки начинают кровоточить от пересушки. Десятки тарелок, и все очень тщательно. И тогда его подсознание соображает: «Ага! А что если…» — ну и дальше угадайте, что будет повторяться с завидной частотностью. Человек будет доводить себя до болезни специально, чтобы иметь уважительную причину не мыть посуду. (Но стоит ли посуда болезни?) Люди довольно хитрые, когда им надо обмануть самих себя.

ЗАТЯНУТАЯ ИСТЕРИКА

Самая страшная вещь. Долгий цикл требования. Если вы видите ребенка, который полтора часа ноет: «Купи!» — то это значит, что родители сдаются через полтора часа. Потом родители станут терпеливее.

Будут терпеть его два часа, и три, и четыре — и все это время бедный ребенок вынужден будет ныть, вести себя, как обезьяна, и плакать: «Купи!» И он будет это делать, потому что знает, что только так его услышат.

Какая нагрузка на психику — и детей, и взрослых! Потом родитель все равно или сорвется, или купит. Эта ситуация называется «игровой автомат».

Т. е. неизвестный результат. Почему люди подсаживаются на игровые автоматы? Потому что им интересно: будет большой выигрыш, маленький или опять облом.

Зависимость. Такой вариант потом формирует людей, зависимых от случайных подкреплений. То есть: прокатит / не прокатит. А это ведь базовая ошибка дрессировщика, очень простая. Да — всегда да. Нет — всегда нет.

А бывает ситуация, когда согласие идет только через истерику. То есть ты заранее знаешь, что человек только тогда скажет «да», когда перед этим выдаст бурю. И дети это понимают быстрее взрослых. Не словами, конечно, а практикой. Очень частый случай.

Недавно видел маму, которую ребенок около сорока минут подряд тыкал в спину острой ручкой, ругался и требовал идти в магазин.

Мама замечательно терпеливо объясняла, почему это невозможно. Они там уже были, у них все есть, пойдем завтра и т.д. На сорок первую минуту маму сорвало с катушек, и произошла нехорошая сцена.

Потом красная, полуживая мама подняла с пола обломки ручки, отдельные части туалета своего ребенка, взвалила ребенка на руки, совсем уже вялого от слез и полуживого и — что они сделали? Правильно! — пошли в магазин...

Это типичная ошибка терпеливых мам, что они формируют терпеливых, долго держащих энергию накала истериков. Тут надо просто понять свою игру и свои ошибки. Какого-то простого выхода из ситуации нет. Просто говорить «не делай так», «никуда не пойдем» бесполезно. Скажите пьянице «не пей — помрешь». Он услышит? Вряд ли. Тут другой механизм у него. Драться, кстати, тоже бесполезно.

НАКАЗАНИЯ

Такие дети, которые два часа промывают мозг, шлепков не боятся. И вообще, чем чаще наказывают, тем меньше боятся наказания. А теперь что будет по факту? Этой задерганной маме все будут сурово говорить: «Объясните своему ребенку, чтобы он НЕ ТОПАЛ, НЕ КАШЛЯЛ, НЕ БЕГАЛ, НОРМАЛЬНО ПРОСИЛ и т.д.

Объясните, вы мать!» А она объясняет ему сорок пять минут в день, не понимая, что ошибка в том, что она закрепляет навык через истерику. То есть не слышит, пока не будет вот этой вот всей каши.

Есть гениальная книга Карен Прайор «Не рычите на собаку». Она как раз про такие сложные случаи. Очень советую эту книгу. Она ставит мозг на место. А из моих книг про воспитание — «Бунт пупсиков».

ВКЛЮЧЕНИЕ РЕБЕНКА ВО ВЗРОСЛЫЕ РАЗБОРКИ

«Скажи своему папочке». «Скажи своей мамаше». Дети охотно включаются. Но дети потом хитро играют на два фронта, и в личной жизни это им мешает. Многие потом не хотят свои семьи, потому что заранее ожидают, что будет такой вот цирк. Да ну его!

ИЗБЫТОЧНЫЕ РЕСУРСЫ

Если в семье достаточно денег (не о богатстве речь, а просто средний достаток), то детям в таких семьях несколько сложнее понимать многие простые вещи. Они становятся как городские породистые лошади, выращенные в безопасных конюшнях. Лошадь выйдет за город, а там натянута колючая проволока. Она уколется, но не попятится назад, а от ужаса будет бежать вперед, запутается и т.д.

Или пойдет в лес, а там глина и ветки — она раздерет бок. Или потащится в гору, не понимая, что назад ей ни за что не спуститься. Поэтому на войну раньше брали или крестьянских лошадей, или казацких — они умели слегка думать. А если полководец сдуру садился на очень красивую городскую лошадь — она потом скакала от ужаса прямо на вражескую пушку, и возникала неудобная ситуация, что армия есть, а полководец куда-то исчез.

Очень хорошо, когда ресурсов мало. Была одна очень хорошая семья в моем детстве. Жили с нами в одном подъезде. У них была одна большая кастрюля борща на неделю в холодильнике. Ну очень большая, как ведро. То есть они не голодали, но вот только и было у них, что эта кастрюля. Они варили ее в воскресенье, и где-то к пятнице-субботе она дочиста съедалась. И дети там выросли очень социально адаптированные и толковые с бытовой точки зрения. Хотя осознанного воспитания не было. То есть родители просто вкалывали, и дети тоже быстро включились в процесс.

Ребенок из избыточной семьи, конечно, не выдержит с ними простой жизненной конкуренции, это точно. В Москве сейчас это очень заметно, потому что в сытый город приезжают похожие семьи из разных городов и республик — проходит двадцать лет, и москвичи ноют: вот почему они нас вытеснили? Как? Почему? Да просто у них кастрюля борща, и платить за квартиру каждый месяц: или умри, или победи! Нет времени ныть.

ОДИН В ПОЛЕ ВОИН

Тоже частая ошибка. Все в семье фокусируется на одном человеке. Он добытчик, он все тянет, все разруливает и т.д. Но вот добытчик не выдержал нагрузки, ушел или умер — семья развалилась, никто не умеет охотиться, сохранять дело и т.д. Очень частая ситуация. Обычно виноват сам добытчик, что не научился делегировать полномочия. Я научился интуитивно узнавать таких людей.

Это обычно руководители среднего ранга, предприниматели и другие люди, которые решают проблемы целой толпы подчиненных, но не умеют сформировать навык, чтобы люди сами что-то решали. Или подавляют людей, которые пытаются их решать. Это очень распространенная ошибка. Во всяком случае, для семьи. Ну и можно позитивный пример какой-нибудь привести, чтобы было чуть веселее.

ВМЕСТЕ ВЕЗЕМ ТЕЛЕГУ

Очень хорошо формируются семьи, где дети участвуют в каком-то общем с родителями труде. Например, одна наша знакомая семья строила дом, неосторожно взяла кредит, сильно запуталась и стала сама шить куклы на продажу. Такие несложные народные куклы из тряпочек. Научились сами причем. Надо было делать в день 20–30 кукол. И все дети знали, что нет кукол — нет вообще ничего. Дико просто. И все их делали. Придумали какието упрощающие системы — руки отдельно делать, платки отдельно, тесьма, машинка, синтепон из старых игрушек, древнее пальто фактурное под тряпочки, хорошо выглядит и т.д. Но тут все было честно. То есть дети чувствовали, что родители не прячут банковский счет под диваном.

И родители действительно знали, что не будет кукол — не будет супа и вовремя заплаченного кредита. Кроме кукол, они еще пирожки делали на продажу из дрожжевого теста. Где-то две трети дохода — куклы, треть — пирожки. И как-то очень это семье помогло устоять и как семье, и в плане воспитания, хотя осознанного воспитания у них не было, и книжек про воспитание они не читали.

Вообще, интересное наблюдение, что самое лучшее воспитание почему-то осуществляется в тех семьях, где педагогикой сильно не заморачиваются, в психологические схемы не вникают и все осуществляют интуитивно — просто живут рядом с детьми, любят их и сильно не сложничают.

СПРАВКА

Дмитрий Емец — филолог и писатель, автор более 30 книг. О сновные книжные серии: «Таня Гроттер», «Мефодий Буслаев», «Школа ныряльщиков». Проблемам родительства и многодетных семей посвящены книги «Бунт пупсиков», «День карапузов», «Таинственный Кто-то-там». Женат, отец семерых детей.