Одна в поле воин

Недавно уполномоченный по правам ребенка при президенте РФ Анна Кузнецова озвучила тревожную статистику: из 17 миллионов российских семей около 5 миллионов — семьи с матерями-одиночками.

— Если учесть, что этот статус получают по тем или иным причинам далеко не все женщины, по факту воспитывающие детей одни, то в Москве, думаю, их число уже превышает треть от всех семей, — считает демограф, кандидат экономических наук Игорь Карпилин. — Одиночество женщин сегодня принимает характер эпидемии. Но проблема во многом заключается в требованиях, которые современные дамы предъявляют к мужчинам. Не получая ожидаемого, представительницы слабого пола все чаще осознанно выбирают самостоятельность.

При этом отношение к одиноким матерям в обществе изменилось: на смену сочувствию пришло уважение. В столице матери-одиночки по многим позициям и вовсе бывают более успешны, чем женщины, у которых помимо детей есть еще и мужья.

САМА ПО СЕБЕ

Опросив десяток подруг, знакомых и дамколлег, имеющих формальный или юридический статус «мать-одиночка», пришла к парадоксальному выводу: назвать их одинокими язык не поворачивается.

Ни одну. Таньке, родившей двенадцать лет назад от мужчины, оказавшегося вдруг уже женатым, периодически дозвониться-то невозможно. Она со всеми на связи: начиная с учителей дочери и заканчивая ее несчастными замужними приятельницами, денно и нощно жалующимися на благоверного. Остальное время у нее занимает работа, на которой она всегда и всем нужна. В выходные ее вообще лучше не трогать, поскольку это время свято и посвящено исключительно Алене, которая давно стала для своей мамы закадычной подругой, наперсницей и попутчицей в походах по магазинам, театрам и выставкам.

— Вот послушаешь вас, замужних, и думаешь: мне мужик в доме зачем? — отмахивается она от моих робких вопросов о создании семьи. — Корми его, холь, лелей, выгляди хорошо, даже если устала неимоверно. Или, например, он секса захочет, а у меня завтра совещание в девять утра! А так я сама себе хозяйка: и своему времени, и плотским удовольствиям. Ей трудно, конечно. Две работы, а денег периодически не хватает. Не на себя, на дочь — потому что она в диком стремлении компенсировать ребенку отсутствие второго родителя спускает на свою Аленку столько, сколько не каждая полная семья позволяет себе потратить на чадо.

— Я же понимаю: если мне муж не нужен, это не значит, что дочери не нужен отец. Нужен, еще как! — признается она. — Но помогает ее биологический папа нам крайне редко, раз в год по обещанию. А я хочу, чтобы у нее все было как у других, не обделенных вторым родителем детей.

Но при всем этом состояние абсолютной душевной свободы, в которой пребывает Татьяна, нет-нет, да и вызовет зависть у ее подруг, изможденных заботой не только о чадах, но и об «очень сильно устающих мужьях». И как раз они-то в ответ на редкое уныние Тани утешают ее тем, что мужчина в доме — далеко не всегда отец по факту.

Это ведь тоже правда. Одинокой мамой можно ощущать себя и при наличии мужа. Не случайно ведь в столице в последние несколько лет стали модны услуги «Муж на час». Нет-нет, ничего скабрезного. Обычная помощь по хозяйству: поменять розетку, повесить новую люстру или карниз. Думаете, одинокие женщины чаще в такие фирмы обращаются? Отнюдь.

— Наши мастера подметили: в квартирах, куда они приезжают по вызову, есть явное присутствие мужчин, — говорит руководитель одной из подобных компаний Антон Гореев.

Еще одна моя знакомая, Оксана, кстати, в состоянии не то что молоток держать в руках профессионально, она компьютер чинить да настраивать сама научилась.

— А куда деваться? — говорит. — Вызывать кого-то мне накладно, а сын ноет: что-то там у него подвисает в игре. Пару ночей в интернете посидела, разобралась, и теперь все работает.

Замужем Оксана была. Целых пять лет. Но потом схватила своего мальчишку да сбежала. Тут особый случай: муж ее как работу потерял, так и залег на диване в тоске и унынии. А она , уйдя от него, стала одним из лучших художников-дизайнеров Москвы. От клиентов отбоя нет, от поклонников, впрочем, тоже.

А на днях ловит меня соседка у подъезда:

— Представляешь, Светка с пятого этажа опять беременная! — почему-то шепотом сообщает она мне. — Третьим! А мужика ни одного! Жилплощадь, говорит, улучшу, тогда, может, мужа заведу.

С тремя детьми да с престарелыми родителями в двушке Светлане наверняка тесно, но уж точно не одиноко. А ее вырвавшееся «заведу», кстати, — еще одна примета нашего времени, нравится это представителям пола, когда-то признанного сильным или нет.

ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ

Лет двадцать назад страну накрыло глобальными экономическими катаклизмами, которые неизбежно внесли коррективы в расстановку сил и в обществе, и в семьях. Особенно это коснулось мегаполисов.

— Идиллия ортодоксальных отношений была нарушена в лихие девяностые годы, прежде всего в столице, — считает социолог Игорь Марушев. — Раньше было принято: муж-добытчик работает, растет по служебной лестнице, а жена создает ему комфорт, воспитывает детей, а если и работает, то не для того, чтобы сделать карьеру. Кризисы эти стереотипы постепенно свели на нет. Многие московские предприятия с тяжелыми условиями труда, на которых преимущественно работали мужчины, закрылись. И тогда на поиски заработка стали бросаться все. И женщины, как ни странно, эту гонку выиграли. Пока мужская половина, кстати, менее устойчивая по своей сути к стрессу, раздумывала о трудностях бытия, женщины «легли на амбразуру», чтобы практически на уровне животных инстинктов, во что бы то ни стало, защитить от лихолетья своих детей.

А куда им было деваться, если когда-то каменная стена вдруг дала трещину: муж залег на диван, начал пить горькую и депрессировать по поводу потери работы, краха бизнеса и вообще несовершенства Вселенной? И чего греха таить, мужская часть населения не слишком возражала против такого расклада.

«Ты же умная, придумай что-нибудь», — эта фраза из анекдота и по сей день становится лейтмотивом решения различных семейных проблем.

И любовная лодка вдребезги разбивается о быт. Кризис научил женщин «без тылов» обеспечивать свое существование. И сегодня в столице никого уже не удивляет женщина-управляющий, женщина-директор, женщина-руководитель фирмы.

— Приобретая финансовую независимость, большинство женщин невольно разрывают те тончайшие нити человеческих отношений, которые связывают близких людей, являются предпосылками для создания прочных семейных отношений, — полагает семейный психолог Илья Суровцев. — Да, самостоятельность женщины, возможность независимо от наличия или отсутствия мужчины решать любые вопросы с позиции материально-денежных отношений повышают ее уверенность в себе самой. Но только какой ценой? Подавляющее число материально благополучных москвичек не замужем, им очень сложно найти достойного претендента на свою руку (не говоря уж о сердце), многие из них предпочитают любовь заменять плотскими развлечениями и кратковременными, ни к чему не обязывающими сексуальными отношениями.

Чему удивляться? Женщина, особенно имеющая детей, выбирает тот путь, по которому ей проще идти и оберегать от невзгод чад.

И если мужчина на этой дороге не добрый попутчик и помощник, а преграда, то рано или поздно она ее преодолеет. Каждая по-своему, конечно. Одна будет тащить по жизни благоверного, как чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко. Другая, более уверенная в себе, предпочтет отправиться пусть и в одинокое, но свободное плавание.

Диагноз очевиден. С гордо поднятой головой современные женщины вовсю пользуются достоинствами эмансипации. Мужчины, потерявшие титул сильной половины человечества, частенько демонстрируют редкостный инфантилизм, отдавая бразды правления предприимчивости дам.

ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ

Детям издавна с малых лет вдалбливают: бери пример со старших! Что ж, они следуют этому совету. Девочки смотрят на мальчиков свысока уже классе в третьем. 68 процентов опрошенных выпускниц средних школ убеждены, что с созданием семьи и рождением ребенка стоит подождать, пока не добьешься устойчивого материального положения. Подавляющее большинство мальчиков приблизительно в этом же возрасте твердо уверены, что «армия — не для него, поэтому нужно непременно поступить в вуз». При этом порядка 73 процентов юношей уверены, что наличие ребенка может помешать их карьере.

Удивляться здесь тоже нечему. Дети в своем восприятии окружающего мира как в зеркале отражают то, что они наблюдают каждый день. А в этом мире все заняты: «Не мешай, займись чем-нибудь, не до тебя…» Нежные, трепетные отношения матери к отцу и наоборот дети редко видят сегодня даже в полных семьях. В погоне за достатком, трудовыми успехами и финансовым благополучием у родителей остается катастрофически мало времени на задушевные разговоры, семейные игры, походы и прогулки с ребенком. У одинокой матери этого времени еще меньше. И как бы она ни старалась, ни выкручивалась, для своего малыша еще и отцом ей не стать.

И пока женщина упорно стоит на позиции «сама справлюсь», а мужчина твердит «ты же умная…», ребенок априори будет третьим лишним в этом странном дуэте неполноценных родителей. Он в первую очередь и страдает: от недостатка полноценного воспитания, от клейма безотцовщины и тотального одиночества. А если рушатся связи, традиционные семейные отношения, то под угрозой оказывается институт семьи в целом, а значит, и наше будущее.

— Работающие самостоятельные матери, конечно, могут вырастить хороших детей, но в целом неполные семьи гораздо более уязвимы, — отметила в недавнем интервью социолог Ирина Дуденкова. — Образцы отцовства, ответственного мужского поведения становятся в российском обществе все более экзотическими и слишком идеальными, чтобы быть нормой.

А где их нынче хоть краем глаза увидеть, эти «идеальные» модели? ...На днях зашла на работу к подруге в один из московских детских садов. Уютная группа, куча разных кубиков, конструкторов, плюшевых мишек. Опрятные, хорошо одетые малыши сгрудились вокруг игрушечных чашечек и тарелочек.

— Помнишь, мы в детстве в дочки-матери играли? — с грустной улыбкой говорит подруга. — Мальчишек трудно было в нее заманить. А сейчас — ты не поверишь! — пацаны играют в семью чуть ли не охотнее девочек. И у них все как надо: папа приходит с работы, мама — кормит его и детей вкусным ужином...

Может, заигравшимся в эмансипацию и инфантилизм взрослым стоит наконец присоединиться к этой детской игре, в которой не будет третьих лишних?

ПРЯМАЯ РЕЧЬ

Неля Пилипко, руководитель филиала ГБУ «Московская служба психологической помощи населению» в ЮАО:

- Распределение ролей в воспитании ребенка необходимо. Поверьте, если маме порой приходится десять раз повторять ребенку, что нужно сделать, то отцу достаточно одного раза. Отцовское слово, отцовское признание — всегда имело и имеет для детей особое значение. Конечно, жизненные обстоятельства бывают разные. Но нужно понимать: если люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но не перестают быть родителями.

Я знаю достаточно пар, которым удалось при этом выработать единую линию, по-человечески мудро согласовывать вопросы воспитания. Но так бывает, к сожалению, не всегда. И одинокой маме приходится совмещать две роли: папы, который строже, и мамы, которая может посочувствовать. Сильная черта женщины — гибкость. Вот тут ее придется применять постоянно. Однако хочу отметить очень важный момент: если у мамы, в силу жизненных обстоятельств, осталась обида на отца ребенка, на всех мужчин подряд, нельзя транслировать, переносить на сына эти обиды.

И женщине, в одиночку воспитывающей ребенка, все-таки стоит озаботиться, чтобы уже лет с трех-четырех в окружении ее детей, особенно мальчиков, были мужчины. Это может быть дедушка, дядя, крестный, сосед по даче, тренер. Детям, повторю, особенно мальчикам, необходимо видеть модель мужского поведения. Некоторые современные мамы специально подбирают для своих детей те виды спорта, где есть тренер-мужчина. Когда подросток начинает «выходить из берегов», перестает слушаться, женщина в одиночку не справляется с этим периодом взросления сына много чаще, чем семья, где есть отец.

И здесь мать-одиночка прибегает к помощи наставника: «Буду вынуждена сказать, например, Ивану Сергеевичу, что ты так себя ведешь». В ответ: «Ой, мама, не надо!» Согласитесь, это очень напоминает ситуацию в семье, когда мама говорит: «Я все скажу отцу!» Я очень не люблю выражение «неполная семья». Потому что на самом деле «неполная» семья — та, где не хватает родительской любви. Но если маме удается заполнять это пространство любовью за двоих, ее семья имеет право называться полноценной.