Психолог рассказала, можно ли помочь людям с игровой зависимостью

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением проблемы читателям поможет наш психолог.

Елена, Москва:

— Моему сыну Грише 27 лет. Он нигде не работает постоянно, сидит дома и играет в компьютерные игры. Учился в вузе, но дважды оставлял учебу из-за игры. Женился, но брак распался через год. Если кто-то — я или жена — пытались помешать ему играть, он становился агрессивным, мог дать волю рукам. Если его не трогать, он неконфликтный, может даже подойти, обнять. Гриша способный, хорошо учился в школе. Все детство он был моим хвостиком — я много занималась с ним, старалась развивать. А теперь моя жизнь невыносима: я не могу смотреть, как сын гробит себя! Мы живем с ним вдвоем. Я не работаю, на пенсии.

Долгое время, пока он рос, я ухаживала сначала за больным дедом, когда его не стало, слегла мама. Может, Грише именно тогда не хватило моего внимания? Или же на него так повлиял наш развод с мужем? Ему было 10 лет, когда его отец ушел из семьи и женился повторно. Но отношения у них хорошие: они общаются, иногда бывший муж дает Грише возможность подработать на разовых строительных работах. Он «подбрасывает» ему деньги — и сам, и когда тот попросит. Гриша пробовал найти себя в организации культурных мероприятий, у него получалось, но как-то не вышел на связь с работодателями: у него был игровой марафон... Его перестали приглашать. Я в тупике. Скажите, чем я могу помочь сыну?

Психолог:

— Елена, с уверенностью могу сказать, что вы не одиноки с вашей проблемой. Да, степень вовлечения в игру может быть разной: от вполне безобидной до сильно выраженной, как в вашем случае, когда человек практически все свое время проводит за игрой. Следует отметить, что при этом он нуждается в другом человеке, который обеспечивал бы его необходимым: едой, кровом, минимальными деньгами и, возможно, компенсировал траты, связанные непосредственно с игрой.

В вашей ситуации это вы и, возможно, муж, который дает сыну деньги. То есть ситуация охватывает трех человек, между которыми существуют сложившиеся формы взаимодействия. Которые, вероятно, не способствуют изменению данной ситуации.

Понятно, что как мать вы хотели бы видеть сына счастливым, состоявшимся человеком. Его счастье вы представляете себе как набор разделяемых многими людьми ценностей: семья, образование, профессиональный успех и можно еще добавить здоровье.

Кому, как не вам, которая долго ухаживала за больными людьми, ценить здоровье? Судя по тому, что вы пишете, для вас очень значима семья — вы много и самоотверженно помогали родственникам, старались уделять внимание сыну. Вопрос в том, насколько сын разделяет те же самые ценности? Как он представляет свое счастье? Возможно, для него ценно что-то иное? Пробовали вы говорить с ним о том, что важно для него? Этот разговор был бы значим, поскольку часто мы, родители, мыслим детей как продолжение самих себя и считаем, что они априори должны разделять наши ценности, любить то, что любим мы, и иметь те же устремления.

И дети, часто в угоду родителям, стараются делать так, как те хотят, теряя при этом самих себя: поступают в тот вуз, который был выбран родителями, идут в аспирантуру, потому что для папы или мамы это важно. Возникает внутреннее противоречие: поступаю так, как хотят родители, но сам хочу другого, но и огорчать их не могу. Это противоречие, или внутренний конфликт, подавляется, и жизненная энергия направляется по окольному руслу. В этом случае очень часто появляются разные формы зависимого поведения. Игромания — одна из них. Человек как бы уходит в «другое измерение», где он может воплотить собственные желания. Я не утверждаю, что в вашей ситуации дело обстоит именно так, но это возможный сценарий возникновения зависимого поведения — когда человек тормозит свое взросление. Почему он так поступает? Вы упоминаете, что сын был «вашим хвостиком», был сильно привязан к вам, нуждался в вашей заботе. Сейчас вы остались вдвоем, и ему ничто не мешает получать заботу, которой, возможно, не хватало в свое время по объективным причинам.

Непонятно, насколько осознанно или бессознательно сын ставит себя на место тех больных, воспроизводя привычный паттерн (способ взаимодействия) в вашей семье: «человек с проблемой» — «опекающий человек». Такой паттерн называется созависимым: опекающий человек получает смысл существования, а опекаемый — возможность не взрослеть. Эти отношения можно и нужно менять.

И для этого не так важно, с кого начинать. Если изменяется одна из сторон, автоматически и другая получает толчок к изменениям. Поэтому если сын не видит проблемы в игре и не хочет идти к специалистам-психологам за помощью, вы можете начать с себя.

Существуют группы самопомощи родственникам зависимых — игроков, химически зависимых, которые используют принципы программы «12 шагов». Эта программа позволяет родителям и близким зависимых пересмотреть свое поведение, начать жить своей жизнью, а не только жизнью зависимого, вернуть в семью атмосферу радости. То есть на ваш вопрос: «Чем я могу помочь своему сыну?» — можно ответить так: начните процесс изменений с себя, пересмотрите ваше привычное взаимодействие с сыном, обратитесь за помощью к тем, кто уже прошел этим путем (группы созависимых) или к специалистам-психологам. Договоритесь с бывшим мужем о посещении психолога или семейного терапевта, ведь отец общается с сыном и спонсирует его деньгами, а это поддерживает его образ жизни.

В вашей ситуации много неиспользованных пока ресурсов — в ваших отношениях есть теплота и неравнодушие: и со стороны сына, и со стороны бывшего супруга, и с вашей, конечно. Ваш сын умный и способный человек, он сможет еще реализовать себя, если выйдет из этого водоворота зависимости и примет свое взросление как открывающиеся возможности.

КАК БЫТЬ

— Поговорив с сыном, выясните, видит ли он проблему в своем пристрастии к игре и готов ли обратиться за помощью к специалистам?

— Обратитесь к психологу сама или вместе с сыном и бывшим мужем.

— Посещайте группы анонимных созависимых: знания тех, кто смог изменить подобную ситуацию, будут вам полезны.

— Делайте то, что доставит вам радость. Постарайтесь проживать свою жизнь, а не жизнь сына.

ПСИХОЛОГ

Мария Радионова. Кандидат психологических наук, имеет 20-летний опыт работы доцентом на факультете консультативной и клинической психологии МГППУ, в настоящее время — медицинский психолог 2-го отделения профилактики зависимого поведения Московского научно-практического центра наркологии.

Уважаемые читатели! Расскажите о проблеме, которая вас волнует, в письме и отправьте его на нашу электронную почту nedelya@vm.ru или на почтовый адрес редакции: 127015, Москва, Бумажный пр-д, 14, стр. 2, «Вечерка». Пожалуйста, не забудьте сделать на конверте пометку «Психологу» и указать номер своего телефона для связи.

Читайте также: Психолог рассказал о плюсах гаджет-зависимости для ребенка