Тысяча мелочей: что такое настоящая русская месть

Только он знает, что помощь ближнему — это бизнес. При правильной постановке дела — наиболее доходный на свете. А сами люди по барабану.

Публикуем очередную серию занимательных историй и фактов из записных книжек журналиста

Этикет против моветона

Рим. Ужинаю в компании супружеской четы, с которой водил дружбу еще до их переезда в Италию. Выпили бутылку белого вина, официантка приносит следующую и чистые бокалы.

— Что она делает? — взвивается вдруг жена приятеля Лена. — Где ее учили?! Нельзя менять бокалы под белое вино! Под красное и розовое — меняют, а под белое — никогда, это моветон!

— Да ладно тебе, — успокаивает ее муж.

— Нет, не ладно! Я тут в Риме окончила курсы этикета, нехилые деньги заплатила, так что в хороших манерах разбираюсь, — объясняет Лена уже мне. — Берут в официантки понаехавших! Где метрдотель?!

И то правда: набирают лимиту из Флоренции, Венеции да Вероны, а культурным людям уже и посидеть негде.

Заемщик высшего класса

Есть персоны, обладающие особым талантом: они умеют взять у вас денег в долг, не поблагодарив, а когда с большим опозданием и неохотно их возвращают, то вы, сами того не желая, кланяетесь им и повторяете: «Большое, огромное спасибо». Гипнотические люди!

Не рано пришла охрана

Авторитетный в кругах братвы товарищ живет один в большом загородном доме. По ночам ему не спится, нервы шалят, а снять напряжение не с кем. Тогда он распахивает окна и двери, срабатывает сигнализация, и через несколько минут влетают парни из местного ЧОПа. Хозяин усаживает их, угощает двадцатилетним виски, рассказывает «за жизнь» и часа через три отпускает, щедро заплатив за ложный вызов.

Охранники очень довольны, только устают сильно, поскольку история эта повторяется изо дня в день.

Не привыкай к хорошему

В стародавние времена умные люди следовали правилу: не привыкай к хорошему. К примеру, есть в продаже польский одеколон «Варс» — душись на здоровье, но помни: в любой момент он может исчезнуть с прилавков. Поэтому, чтобы кожа лица не изнежилась, время от времени пользуйся едким отечественным «Шипром». И так во всем. Брейся гэдээровскими лезвиями «Золинген», но периодически царапай щеки и подбородок ленинградской «Балтикой». Полируй зубы болгарской пастой «Поморин», но иногда все же практикуй советский зубной порошок, который хорошо очищает белые парусиновые туфли.

К чему я это вспомнил? Сам не знаю; может, импортозамещением навеяло...

Откровенный банк

Хорватия. На каждом углу реклама: «Ваш надежный партнер — «ЗАГРЕБАЧКА БАНК». Смело: свои истинные намерения банк не только не маскирует, но открыто выражает в названии! Русский турист настолько впечатлен, что память лишь с большим опозданием подсказывает: столица страны называется Загреб.

Подстольная беседа

Ирландия, Дублин. Очень крепко выпиваем с местным журналистом. Зовут его Джон, фамилия — Мери. Такое, представьте себе, двуполое сочетание.

Я (с трудом ворочая языком): «Джон, я слышал, что ирландцы разбавляют виски содовой».

Джон: «Майкл, я тоже это где-то слышал».

Благородство по расчету

Господин N помог многим людям, потому и слывет отзывчивым, благородным человеком. Но только он один знает, что помощь ближнему — это бизнес. При правильной постановке дела — наиболее доходный бизнес на свете. А сами люди ему по барабану.

Чудны дела твои...

Дважды в году я навещаю могилу близкого человека. И вот как-то вижу: рядом появилось новое захоронение. На плите выбито имя женщины, с которой я некогда приятельствовал, но потом жизнь развела, следы потерялись. В бытность нашего знакомства она была в разводе и, помнится, к месту и не к месту ругала своего бывшего мужа, причем так часто и сердито повторяла его имяотчество, что я его запомнил. Спустя время на кладбищенской плите моей приятельницы я заметил новую надпись. Прочел и обомлел: рядом упокоился ее бывший супруг. Ошибки быть не могло: фамилия та же, и имя — Станислав Евгеньевич. Пережил жену на четыре года. Как и почему соединились после смерти эти двое — не могу представить. Чудны дела твои, Господи.

Месть по-нашенски

Парюсь в автомобильной пробке на Ленинградке. Рядом мечется, пытаясь проскользнуть вперед, хитрый «фордик». Подрезает то меня, то ползущего справа жигуленка. Я терплю, а водитель «жигуля» закипает — видно по артикуляции его губ. И в конце концов, когда «форд» в очередной раз выныривает перед ним, дает ему проехать метра три и жмет на газ. Передок «жигуля» с громким кряком воссоединяется с задницей «форда», и, проезжая мимо, я слышу радостный возглас жигулевского шофера: «Ну что, козел, схлопотал?!»

Ай да мужик! Себя разбил — не жалко! Зато обидчику вмазал, плюнув на то, что едущий сзади всегда виноват. Попал на деньги, на ремонт, не исключено, на лишение прав, а если водитель «форда» докажет сотрясение мозга, то и на уголовное преследование. Вот она, настоящая русская месть, бессмысленная и беспощадная!

Еще раз про любовь

Как бы вы назвали секс в кабине грузовика, осуществляемый водителем-дальнобойщиком и девицей, путешествующей автостопом? Предлагаю вариант: «Камазосутра».

Кто меня научит

Всех нас учили: «Слушайся старших!» Я слушался и привык им доверять. А теперь сам стал старшим — и доверять вроде как некому. У тех, кто по годам впереди меня (а их все меньше), наблюдаю признаки не столько мудрости, сколько маразма. А младшим доверять никак не могу, поскольку сам был в их шкуре и знаю про них всю правду. Как говорится, я ни за что не вступил бы в тот клуб, куда принимают таких, как я.

Грибник представительского класса

Знакомый купил крутейший «лексус». А вскоре уехал в командировку, оставив машину на попечение своего шофера. Когда вернулся, обнаружил в салоне автомобиля комочки земли с травой, запах сырости и милую компанию муравьев. Водитель даже не стал таиться:

—Так ведь вас, шеф, целых четыре дня не было, а машина без дела стояла. Ну мы с кумом и съездили в лес по грибы. И вам тоже лисичек набрали!

Финал этой истории читатель может додумать сам.

Роман по переписке

Семидесятые годы. Газетная редакция. Мой коллега и приятель работал корреспондентом в отделе науки, куда стекались письма всевозможных изобретателей, причем на каждое обращение нужно было ответить. Один рационализатор из далекого поселка не реже раза в месяц присылал в редакцию свои безумные проекты, приятель исправно направлял их в разные инстанции, а потом со ссылкой на мнение экспертов объяснял адресату, почему в настоящее время нет возможности внедрить его изобретение.

В такой переписке шли годы, но как-то раз письмо с новой идеей рационализатор закончил стихами собственного сочинения: «Тонкий, нежный, словно женский, шлю привет вам деревенский».

И мой любезный товарищ не устоял. Свое ответное послание он завершил в лучших эпистолярных традициях: «Длинный, толстый, как мужской, шлю привет вам городской».

Изобретатель высоко оценил иронию корреспондента и переслал его ответ в ЦК КПСС. После чего остроумец был подвергнут изощренным идеологическим пыткам и отправлен в редакционную ссылку под названием «отдел писем».

Шагай и мысли

Сейчас все замеряют: шаги, километры, пульс, калории... Не угодно ли замерить мысли?

Читайте также: Шамиль Идиатуллин: Если ты умелый манипулятор – все остальное читатель тебе простит