«Не только предатель, но и трус»: психолог рассказала, как принять «неджентельменский» поступок своего сына

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

Здравствуйте, Мария! Я оказалась в кошмарной ситуации. Я живу вместе с сыном, его женой и 9-летней внучкой и, в отличие от многих свекровей, долгие годы не могла нарадоваться на свою невестку: она очень порядочный, добрый человек, замечательная мать. А главное, очень любит моего сына, очень! Но примерно год назад я стала замечать, что с сыном что-то происходит: приходит с работы раздраженный, срывается на меня, но чаще всего — на жену Наташу. Объясняет это тем, что у него «в конторе проблемы», а какие — не объясняет... Потом стал часто допоздна задерживаться в этой своей «конторе», потому что «полно работы». Наташа верила, а я насторожилась, пыталась поговорить с сыном, но он от меня отмахивался, мол, все нормально... И вот вчера он мне сообщил, что хочет уйти из семьи. У него, видите ли, любовь, служебный роман. Девушка, разумеется, намного моложе Наташи... Слышать он ничего не хочет, твердит одно: «Я имею право быть счастливым!» А Наташа и его ребенок, значит, такого права не имеют? Но главное, он просит, чтобы, когда он уйдет, именно я (не он, а я!) сказала обо всем его жене, поддержала ее и объяснила, что это не конец света, а банальная ситуация... Получается, я вырастила не только предателя, но еще и труса? Мария, пожалуйста, ответьте мне, как бы вы поступили на моем месте?

Нина Глебовна, Москва

Искренне сочувствую вам, Нина Глебовна! Ситуация действительно некрасивая и трагичная, по крайней мере, для трех человек: невестки, внучки и вас. Хотя и достаточно типичная. И малодушие вашего сына также понятно: совесть-то ему говорит, что он нехорошо поступает, поэтому он старается избежать объяснения с женой и перекинуть его на вас. Но не у вас печать в паспорте стоит, скрепившая брак, а у него. И это он должен объясниться с женой.

Обычно человек в состоянии влюбленности полностью поглощен им и предметом своей любви, как глухарь на токовище. Временная перспектива в его сознании отсутствует, он уверен, что его чувства никогда не изменятся. Предмет любви идеализируется: сын чувствует в данный момент, что его избранница — та единственная, которую он искал и наконец нашел.

Другой вопрос, когда года через два-три страсть остынет (так действует ее «химия»), что он скажет тогда? Перерастет ли она в любовь или исчезнет, и не будет ли ваш сын кусать локти из-за того, что поддался порыву и разрушил семью?

Состояние влюбленности часто сравнивают с одержимостью, зависимостью.

Антрополог Хелен Фишер обнаружила, что во время сильной влюбленности у человека активизируются те же участки мозга, что и при зависимости от психостимуляторов. Влюбленность подобна действию наркотиков: человек испытывает эйфорию, происходит усиленный выброс самых разных гормонов и нейромедиаторов, важнейшими из которых являются дофамин и серотонин, которые часто называют гормонами счастья. Дофамин вызывает предвкушение удовольствия, а серотонин непосредственно связан с переживанием удовольствия. Но поскольку влюбленность — экстремальное состояние, организм неизбежно со временем возвращается к гомеостазу (саморегуляции, направленной на поддержание динамического равновесия), и влюбленность... заканчивается.

Волен ли человек в своей влюбленности? Скорее всего, нет. Волен ли он принимать решение: пойти ему на поводу у влюбленности или остаться с семьей? Да, волен. Несет ли он ответственность за последствия своего решения? Да, несет. Думаю, что вернее оценивать действие, а не человека. Является ли ваш сын предателем, если решит расстаться с женой, которая его любит? Совершает ли он предательство? Это не одно и то же.

На эти вопросы каждый отвечает, опираясь на свои ценности и опыт. Вы также имеете право на свою оценку. Может ли сын ошибиться в своих действиях? Может.

Несете ли вы ответственность за поступки взрослого сына, если считаете, что он поступает непорядочно? Нет, не несете.

Мне представляются две возможных линии вашего поведения.

Первая: вы пытаетесь убедить сына отложить на год решение уйти из семьи, проверить свои чувства, ссылаясь на то, что если та, вторая, женщина действительно его любит, она подождет и т.п. Если он настаивает на своем решении, вам, видимо, следует занять более отстраненную позицию — пусть сам объясняется и договаривается с женой, как они будут жить врозь. Это его ответственность.

Вторая линия поведения — более радикальная, и она может потребовать от вас решительности. Вы объявляете сыну, что тоже имеете право на личное счастье и переезжаете. Надо заранее продумать, куда вы можете переехать, к кому и т.д. Это не должен быть «блеф», вам действительно надо будет уехать. Тем самым вы полностью снимаете с себя ответственность за поддержку семьи сына, которую он собирается бросить.

Он же рассчитывает на вас, не сомневаясь, что вы сгладите удар, приглушите боль его жены и дочки. И это позволит ему спокойно «вить новое гнездо». А так у сына не будет надежды на привычную подпорку, и это может его встряхнуть и отрезвить. Конечно, ваши действия могут и не сработать, и сын все равно уйдет из семьи. Но вам надо набраться терпения и подождать. Свою невестку и внучку вы, естественно, сможете поддержать, но позже. Так что выбор за вами.

КАК БЫТЬ

— Твердо скажите сыну, что ответственность перед семьей должен нести он, взрослый мужчина, а не вы.

— Вы, со своей стороны, можете попробовать уговорить сына отложить решение уйти из семьи на год. Возможно, этого срока будет достаточно, чтобы сын передумал.

— Наконец, если у вас есть возможность какое-то время не жить с семьей сына, сделайте это. Пусть сын не рассчитывает, что вы сгладите удар, который он собирается нанести близким.

Читайте также: Психолог предложил решение проблемы «отцов и детей» в самоизоляции