«По разные стороны баррикад»: психолог Морозова рассказала, как решить семейные конфликты

За месяц с небольшим после начала специальной военной операции России на Украине мы на многое начали смотреть иначе: еще острее ценим мир, глубже сопереживаем тем, кто находится в эпицентре событий. Однако ситуация, которая сплотила одну часть общества, для другой стала просто убийственной. Великое счастье — знать, что твой друг и близкий человек разделяет твою позицию. Огромная проблема, а то и трагедия — если вы стоите по разные стороны «баррикад».

Картина первая. Еще вчера они были абсолютно надежной супружеской парой, вызывающей зависть и восхищение одновременно. Лариса — красивая, яркая, позитивная, и Игорь — образец спокойствия, высокообразованный, взвешенный и неизменно доброжелательный. Сегодня они предпочитают жить порознь — она в Москве, он на даче, но в те дни, когда разъезд невозможен, встреча завершается взаимными оскорблениями и ссорой. Дети заняли позицию мамы, что злит Игоря и не приносит удовлетворения Ларисе.

Картина следующая, тоже «из ближнего круга»: Николай — довольно известный режиссер, миролюбивый и солнечный человек, центр притяжения всех родственников, звонит племяннице за рубеж, но натыкается вместо привычного «дядя Колечка» на холодное «и вам не хворать», а вскоре получает длинное сообщение на телефон, из которого следует, что общаться с ним, «лаптеногим», больше никто не желает, ибо он «пособник Путина».

Картина третья, завершающая. На мое поздравление с днем рождения подруга, живущая в Израиле, отвечает: «Спасибо, конечно, но лучше бы этой вашей России вообще не было…» Все эти перемены случились за последний месяц с небольшим. Правда, это был один из самых сложных и самых важных месяцев для страны не просто за последние годы, а за десятилетия точно. Увы, это правда: точки зрения, высказываемые в обществе относительно специальной военной операции России, поспособствовали как сплочению одной части общества, так и болезненным разломам в другой его части. Великое счастье — понять, что твой друг и близкий человек разделяет твою позицию.

Огромная проблема, а то и трагедия — если вы стоите на разных сторонах «баррикад». А самые острые «бои» развернулись не между друзьями и знакомыми, а между родными людьми и супругами. Казалось бы, а с кем еще говорить о том, что болит и тревожит? Когда еще объединиться, как не сейчас? Но нет. И в ближнем круге каждого из нас сегодня не счесть малых и больших трагедий, основанных на непонимании друг друга, неготовности к компромиссам и диалогам, а главное — остром неприятии «чужой» позиции. Но ведь нет ничего страшнее, чем превращение в чужих еще вчера близких людей…

О том, что происходит с обществом и семьей на фоне острой конфликтной ситуации между Россией и Украиной, мы говорили с клиническим психологом, гештальт-терапевтом Евгенией Морозовой.

— Евгения Владимировна, на протяжении уже долгого времени специалисты в области семьи (разные, от социологов и психологов до педагогов и т.д.) говорили о том, что сам институт семьи в нашей стране, да и во всем мире, претерпевает серьезные деформации. Российскую семью хранили от этого, в том числе и установкой определенных блоков от попадания к нам идей ювенальной юстиции, неприятием на государственном уровне однополых браков и так далее. На ваш взгляд, семья действительно меняется и потеряла прежнюю стойкость?

— Сегодня появились новые представления о браке, основанные на выборе, товарищеских отношениях и романтической любви. Это в свою очередь вызвало всплеск числа разводов. Если в 2020 году в стране официально разошлись 564 033 пары, то в 2021 году узы брака расторгли уже 644 207 семей (4,4 на 1000 человек населения). То есть на 80 174 больше!

Экономическая и глобальная нестабильность начала ХХ века породила потребность в четко определенных семейных ячейках. Это привело к идеологии, восхваляющей экономический прогресс и социальный порядок, результатом чего стали более молодые браки, которые длились дольше, чем прежде, появление большего количества в них детей, меньшее число разводов и рост числа семей нуклеарных*. Семья прошлого века олицетворяла собой экономически стабильную семейную ячейку. Идея среднего класса, патриархальной семьи, ориентированной на ребенка, просуществовала недолго. Вот почему современная семья в большинстве случаев мало похожа на эту «идеальную» ячейку.

Роль женщины в обществе сильно возросла, говорить о существующих внутри семьи проблемах стало теперь не так стыдно, ведь раньше «выносить сор из избы» было не принято. Работа с психологом помогает прорабатывать негативные сценарии, именно в процессе терапии люди учатся заботиться о своем ментальном здоровье, которое, безусловно, тяжело сохранить в семье, где любовь и взаимопонимание уже отсутствуют.

Мариуполь, ДНР. Жительница еще не до конца освобожденного от нацбатальонов Мариуполя с сыном в центре гуманитарной помощи. Там горожане могут получить свежий хлеб, воду, другое продовольствие, а также лекарства и теплые вещи / Фото: Администрация г. Донецка

К слову, не каждая пара обязана сохранять отношения, во многих случаях развод позитивно влияет даже на воспитание общих детей. Это вопрос безопасной среды для ребенка, во многих случаях не только в психологическом, но и в физическом плане. Мы сегодня в нашей клинике практикуем семейную терапию, но открыто говорим о том, как поступать в ситуациях, когда спасать нужно себя, а не отношения.

— Для внутрисемейных отношений большим испытанием оказался ковид. Некоторые обнаружили, что не способны сосуществовать со своими «половинками» в закрытом пространстве дольше суток… Начались конфликты. По итогам пандемии многие пары развелись, а некоторые семьи (очевидно, с более здоровыми отношениями), наоборот, окрепли. Что вы думаете по этому поводу?

— Пандемия выступила провоцирующим фактором, при котором все скрытые конфликты стали явными. Это произошло как внутри отдельной личности, так и в семейной системе. Когда базовая безопасность снизилась из-за угрозы заболеть смертельным заболеванием, многие люди обострились в эмоциональном плане, стали более слезливыми, неуравновешенными или, наоборот, агрессивными. У многих появились симптомы тревожно-депрессивного расстройства, и, соответственно, сильно изменилось поведение каждого человека. Из-за этого вся система взаимоотношений внутри любого коллектива пошатнулась с обычных паттернов поведения.

Выжили семьи, в которых внутриличностные связи были крепкими. Если в семье было недопонимание, то нарастал конфликт, нахождение в одном пространстве спровоцировало и ускорило распад семьи. Но мне приходилось наблюдать и другое: в некоторых семьях, в которых до пандемии конфликтные ситуации были нередки, связанный с ковидом стресс, наоборот, объединил людей и помог им помириться. Думаю, в данном факторе присутствует несколько составляющих. Во-первых, это осознание ценности другого человека. Во-вторых — обладание для каждого собственными навыками саморегуляции. В-третьих — возможность (или способность) в стрессовой ситуации вести диалог. Ну а в-четвертых, как ни банально это прозвучит, — наличие духовных ценностей.

— И вот новое испытание на прочность. После начала военной спецоперации России на Украине во многих семьях произошли просто тектонические разломы — по границам разных позиций. Это вообще — нормально? Такие разные точки зрения — в одной «ячейке общества»? Или это говорит о том, что люди жили вместе, но плохо друг друга знали, — ведь многие говорят, что позиция «противника» стала для них неожиданностью.

— Когда началась спецоперация, у многих моих клиентов и пациентов клиники возникло очень сложное психоэмоциональное состояние.

От сильного чувства страха, вины до сильной ярости. При этом интенсивность переживаний была очень высокая. Внутрисемейные конфликты дополнительно разрушали и доводили людей до безумия. Действительно, внутри семьи возникали разные мнения и отношение к ситуации. Могу только предположить, что все относились отрицательно к смерти людей, а далее позиции расходились.

Разные реакции (помимо мировоззренческих позиций) в том числе имели животные корни. Да, не удивляйтесь! Когда животному угрожает опасность, это провоцирует три реакции: замри (оцени свои силы против опасности), а далее — бей или беги...

Обычная реакция нападения в случае опасности привела часть людей к позиции нападения. Но те, кто склонен в стрессе убегать, ушли в позицию вины и осуждения военных действий.

— То есть это происходит на уровне инстинктов…

— Существует множество факторов, которые влияют на мнение разных людей в данной ситуации, но инстинкты никто не отменял. Внутри семьи каждый испытывал страх и имел разную реакцию. Хотя именно внутри семьи как в малой социальной группе индивид должен получать поддержку и помощь. Здесь важно не оценивать политические взгляды оппонента, а говорить прямо и честно, исходя только из чувств.

«Мне страшно», «Я боюсь не справиться», «Мне сложно быть в неопределенности», «Мне нужны твои поддержка и помощь». Важно проявить сопереживание. Если посмотреть глубже, то обычно спорящие именно это хотят сказать друг другу.

ДНР. Пункт сбора беженцев Беземенное в здании местной школы. Семья Саркаш (сын Сергей, мама Наталья и дочь София) / Фото: Алексей Орлов / Вечерняя Москва

— Масла в огонь подливают живущие за границей родственники. Они не были в Донбассе, получают одностороннюю информацию, но пишут письма и звонят, обвиняя «бывшую родню» в причастности к агрессии и так далее. Доказать им что-либо практически невозможно — канал информации работает лишь в одну сторону. Почему они нас не слышат?

— Весь мир испуган, опять же, родственники, живущие за границей, что они чувствуют? Вину за то, что не могут быть со своими пострадавшими близкими? Страх? Сострадание? Это очень сильные чувства, с ними еще нужно научиться жить. Конечно, проще обвинить кого-то, чтобы чуть облегчить напряжение внутри себя. За агрессией всегда стоят иные глубокие чувства.

Обычно это некий страх, но бывает, что и вина, и бессилие. Ничего, кроме бессилия, находясь вдали от ситуации, человек испытывать не может. Научиться принимать свое бессилие — это искусство. Человек всегда ищет выход своим эмоциям. Военная ситуация, как и пандемия, словно лакмусовая бумажка подсветила болезненные реакции людей, ценности каждого человека и ценность друг друга.

— В политические конфликты взрослых втягиваются дети. Уже известны случаи, когда, например, дети занимают сторону одного из родителей. Как сделать так, чтобы по окончании всей ситуации детско-родительские отношения сохранились?

— Когда в политические конфликты, как и в любые конфликты, даже на уровне просто обсуждений, втягиваются дети — это ответственность родителей. Родители должны быть мудрее и понимать, что ребенок всегда (до определенного времени) слабее родителя и «прикрепляется» эмоционально, чтобы «выжить». У маленького ребенка собственный страх смерти всегда связан со страхом потери родителя, так как ему кажется, что без родителя он не выживет.

Когда в нынешней ситуации родители конфликтуют и каждый пытается перетянуть на свою сторону детей, начинаются «военные действия» внутри семьи. Действительно, такая ситуация может сильно травмировать самих детей, так как базовая безопасность внутри семьи потеряна, теряется эмоциональный контакт. В первую очередь на первый план должно выступать уважение.

«Я имею право на свое мнение, и ты также имеешь право на свое мнение». «Мы разные, у нас разные взгляды на жизнь, мы расходимся в позициях, но я ценю тебя и уважаю, поэтому даю право тебе не соглашаться со мной». Тогда, вырастая, дети понимают, что могут быть личностями со своим мнением и решением.

Важно понимать, что родители их примут с этим. В таких семьях вырастают устойчивые личности с широкими взглядами и устойчивым поведением.

— Как выходить из ситуации, когда муж и жена оказываются «по разные стороны баррикад»? Как искать пути консенсуса, устраивать переговоры?

— Переговоры в такой ситуации могут сработать. Но если на сегодня это невозможно, надо сделать паузу в общении на эту тему. Выставить границы на обсуждение политики, ограничение на новости, лимиты на травмирующие видео с целью снижения травматизации себя. Через какое-то время, когда чувства и эмоции снизятся, можно вернуться к этой теме.

— Допустим, люди как-то договорились друг с другом о том, что они, например, просто не обсуждают ситуацию. Но внутреннее напряжение никуда не девается. Оно может в виде старой обиды и негатива жить в душе годами, а это добром не кончится. Как изживать старые обиды и избавляться от их груза?

— Внутреннее напряжение лучше всего спускать через спорт, через бег и грушу. Покричать, попеть и попрыгать, покричать в лесу и, конечно, говорить о том, что страшно, тяжело эмоционально, больно, мучает неопределенностью. Важно говорить о чувствах, которые вызывает ситуация, а не уходить в политику. Сейчас важны наши чувства, эмоции и ментальное здоровье.

ДОСЬЕ

Евгения Владимировна Морозова — клинический психолог, гештальт-терапевт, специалист по телесно-ориентированной терапии и психолог Клиники доктора Исаева. Работает психологом с 2008 года, имеет первую врачебную категорию. Занимается психологическим консультированием и ведением пациентов с низкой самооценкой, потерей смысла жизни, проблемами в общении, психологическими травмами, жизненными проблемами (развод, смерть близкого), высокой степенью неуверенности в себе и повышенной конфликтностью

ЦИТАТА

Владимир Тендряков (1923 —1984) писатель:

— Навряд ли мировые катаклизмы и социальные несправедливости вызывали столько приступов отчаяния, ненависти, ярости, сколько их прорывается ежесуточно и вездесуще в семейных сценах.