Главное
Гид по Москве
Приметы и советы

Автор

Анастасия Петухова
Пенсионная арифметика
[b]Сидит себе старушка на скамеечке, дышит свежим воздухом и ничего, ну буквально ничегошеньки не делает. Ни газетки в руках, ни книжечки какой. Ну что за скучная жизнь![/b]Признайтесь, разве не такие мысли вызывают у вас сидящие у подъездов пенсионеры и пенсионерки? Я и сама раньше так думала. Оказалось, все совсем не так. На самом деле за внешним спокойствием, за кажущимся ничегонеделанием скрывается титаническая работа ума. Не верите? Тогда прочитайте вот эти записки.[b]Несъедобное вычитание[/b]Пенсионерка я уже давно, но все как-то старалась удержаться в этой жизни: работала, прирабатывала… А тут вдруг рассорилась со своим начальством – и вмиг осталась без работы и, естественно, без заработка. Приуныла я, а дети и внуки успокаивают: не горюй, мы тебе поможем. Ну уж нет! – гордо сказала я, – сама управлюсь. Живут же другие. Стиснула я зубы, зажмурила глаза и, словно в омут, нырнула в неведомое.И вот тут-то мне и открылось такое… Раньше мне говорили: хватит работать, имеешь же ты право на заслуженный отдых. Какой там отдых, что вы! Только самая-то работа и началась. Да какая работа, – творческая, интеллектуальная. Получила, значит, я пенсию – три тысячи рублей. Это что же получается: по сотне в день? Неплохо, совсем даже неплохо.Эйфория длилась не более одной минуты. Ишь, размечталась! Да это же на все про все. Ведь передо мной лежала потребительская корзина, а я спутала ее с продуктовой. А в потребительской корзине, кроме еды, имеются еще, если верить разъяснениям правительства, непродовольственные товары и услуги. Вот с этого момента и началась моя напряженная умственная работа. Положила я перед собой три тысячи и стала считать.Непродовольственные товары – это, надо полагать, все, что нельзя есть: одежда, обувь, белье, носки, кастрюли, одеяла, подушки… Ну, это все у меня пока имеется, за годы работы успела прибарахлиться. Теперь услуги. Парикмахерской я не пользуюсь, прачечной тоже, какие же еще услуги? Ах, да-да-да, услуги коммунальные.Вот это серьезно. Посчитала – в месяц выходит 1200 рублей. Остается 1800. Считаю дальше. Электричка – это услуга или непродовольственный товар? Уж во всяком случае не еда. Внучку раза два в месяц навестить надо? А это Подмосковье, билет туда-обратно 64 рубля. Да еще гостинец какой-нибудь, в месяц выходит 200 рублей. Остается 1600. Дальше. Мыло, стиральный порошок, шампунь, зубная паста – тоже вроде бы не еда, а стоит 100 рублей. Остается 1500.Дальше. Подарки. Внуки, дети и вообще родственники, – каждый месяц по имениннику, а то и по два. Худо-бедно сотню потратить надо. Остается 1400. Лекарства.Беру самые дешевые, а все равно выходит не меньше двухсот. Остается 1200 рублей. Все. Вот это и есть моя продуктовая корзина. 40 рублей в день и – ни копейкой больше.[b]Пищевое вычитание[/b]Теперь мне предстояло в эти 40 рублей втиснуть белки, жиры, углеводы и витамины. С витаминами у меня полный ажур: с лета заготовила протертую смородину. С жирами тоже быстро разобралась. Двухсотграммовый брикетик масла с помощью линейки разделила на 30 частей и – порядок.А вот с белками пришлось повозиться. Решила так: первую неделю я ем сосиски. Вышло – две штуки в неделю. На вторую неделю я себе назначила яйца, тоже получилось две штуки.Итак, две недели белками укомплектованы. Третья неделя, конечно же, должна быть рыбной. А четвертая неделя станет разгрузочной: нельзя же целый месяц объедаться! И так все у меня хорошо пошло, ну просто живу не нарадуюсь.Как вдруг ни с того ни с сего в ванной перегорела лампочка. Купить? Но в непродуктовой части корзины денег не осталось. Может, помоюсь в темноте до следующей пенсии? Только так подумала, как самой же стыдно стало: что же это я, первобытная что ли? Да будет свет! – воскликнула я и купила лампочку. Между прочим, 8 рублей 50 копеек.Однако, в продуктовой корзине тоже ведь все расписано до копеечки. Неужели снова все пересчитывать? И тут меня осенило: 8–50, да это же как раз батон хлеба. У меня на день намечено полбатона, но можно ведь временно перейти на 1/3 батона. Вычитаем из полбатона треть батона: 1/2 – 1/3 = 3/6 – 2/6 = 1/6.Значит, в день можно сэкономить 1/6 батона. А за 6 дней – целый батон, – вот вам и лампочка.И снова живу не нарадуюсь. Правда, в рыбной неделе тоже случилась маленькая заминочка. Купила я не целую рыбину, а полкило замороженного филе. Подумала: не много ли? 500 граммов на 7 дней – это получится 71,43 грамма. Многовато. Ну ничего, кто-нибудь придет в гости, – угощу. Положила филе оттаивать в кастрюлю. Через пару часов глянула, а там – полкастрюли воды и плавает кусочек филе граммов на 100. Ладно, сварю супчик. Пара картошечек, горстка риса и – почти уха. На всю неделю.И вдруг за 10 дней до следующей пенсии случился катаклизм: оторвалась подметка от ботинка. А ботинки-то были хорошие, совсем новенькие: всего три года как купила. Что делать? Тут я вспомнила, что недавно рядом с моим домом открылась обувная мастерская. Вывески заманивали: «Мы ждем вас, качество высокое, расценки низкие». Надела я старенькие кроссовки и отправилась.Клиентов не было, на пороге стоял молодой человек, элегантно одетый и с такой доброжелательной улыбкой, что я сразу поняла: здесь мое спасение.– Ну, конечно, сделаем. В лучшем виде. Завтра же приходите.– Сколько?– 150.– Да вы что? Я за новые заплатила 120, а за одну подметку 150?– Так и купите новые.– И куплю!Поехала я на рынок, купила точно такие же за 200 рублей. Ехала домой – радовалась. Приехала – схватилась за голову. У меня оставалось 400 рублей. На десять дней.Все было рассчитано до копеечки, и вдруг – бац! Ботинки – это вам не лампочка, на батонах не сэкономишь. Тут нужно радикальное решение. Какое-то изобретение, открытие.[b]Сложное деление[/b]От творческих мук разболелась голова, включила телевизор – оказывается, магнитная буря. Профессор Беляев пообещал, что и еще что-нибудь разболится. И точно – у меня началась изжога. Помогает мне только маалокс. Открываю аптечку, а та-ам… всего одна таблетка. А до пенсии-то десять дней! Взяла я таблетку и… расколола на десять кусочков. И вот тут… Нет, не нахожу слов. Как там у Гоголя – уста мои немеют, перо падает из рук. Да-да, в это самое мгновенье меня как током ударило, как молнией пронзило. Эврика! Свершилось!! Я сделала открытие!!! Предупреждаю сразу, попытки присвоить мое открытие бесполезны: я уже отправила заявку в патентное бюро.Суть моего открытия такова. Как только удался эксперимент с таблеткой, так сразу же и подумалось: а почему бы то же самое не проделать с едой? Ну да, любую еду тоже можно делить до бесконечности… И стала я жить припеваючи. На душе такая ясность, открываются такие перспективы! Теперь я смогу и в кино пойти, и на новый телевизор накопить, – и все это за счет продуктовой корзины. Проблем с едой у меня теперь не будет.Нет денег идти в магазин – не беда. Всегда можно сварить кашу практически из ничего. Беру пол-литра воды, горстку какой-нибудь крупы, по щепотке соли и сахарку. Для полного кайфа можно еще добавить чайную ложечку молока. Раньше я добавляла полстакана, а теперь думаю: зачем? Пришла в гости дочка и говорит:– Что это ты стала такая худая?– Много ты понимаешь! Я не худая, я стройная.[i][b]ОТ РЕДАКЦИИ:[/b][/i]Говорят, что пенсионеру многого и не надо. Квартира есть, одежда тоже есть, да и потребность в еде у пожилых совсем не та, что у молодых. Ну а вместо кино, театра или, не дай бог, путешествий, «старикам» вполне достаточно Петросяна по телевизору. То есть априори считается, что после выхода на пенсию надо стать «человеком с ограниченными потребностями». И пенсионеры стараются соответствовать. А ведь пенсия согласно толковому словарю русского языка обозначает не что иное, как «денежное обеспечение за выслугу лет»… Когда я спросила на одном из интернет-форумов, которые посещают трудоспособные представители «среднего класса», как люди представляют себе жизнь после пенсии, мне ответили вопросом на вопрос: «А есть ли она, эта жизнь?» Кто-то рассчитывает «умереть молодым», многие – «работать до самой смерти», подавляющее большинство рассчитывает на помощь детей.И никто, абсолютно никто и не надеется дожить до того светлого момента, когда государство будет платить такую пенсию, на которую можно будет достойно жить. Единственная радость – сегодняшние 30–40-летние считают свою помощь (и моральную, и материальную) родителям в порядке вещей.А как считаете вы: есть ли жизнь после пенсии? И какая она, эта жизнь? Пишите в «Вечерку» с пометкой «Социум». Нам важно знать ваше мнение.[i]Svetlana.Averbuh@vm.ru[/i]
Общество
Самый прикольный Дед Мороз
Пришел внук, студент.– Слушай, бабулец, я тут надумал принять участие в конкурсе типа Дедов Морозов. Степуха, сама знаешь, маленькая, а там, говорят, большие бабки люди зашибают. Надо прикид обновить и все такое…– Ладно, не грузи, усекла. Условия-то какие?– Условие одно: чтобы было прикольно. А ты у нас, бабулец, прикольнее всех.И стали мы с Сережей придумывать приколы. Все мои предложения внук принял безоговорочно. На роль Снегурочки решили позвать мою внучку, сережину сестру Олю. Вот тут немного поспорили. Договорились: белая шубка, синие сапожки, варежки, шапочка – все это отороченно белым мехом. Из-под шапочки – косички.– Сколько косичек? – спросил Сережа.– Две.– Не-е, нас не поймут. Все заплетают пятьдесят, а кто покруче, так и сто.– Серж, запомни: самый крутой прикол – это не как все, а как никто.В общем, сделали мы костюмы, составили текст, отрепетировали… И вот мы на конкурсе. Перед сценой детское жюри, за ним жюри взрослое. Дальше – зрители. Первым вышел лысый толстячок. Борода из мелких косичек, в ушах серьги, во рту жвачка.– Гуд ивнинг, чилдрен! А это че, типа елка? Второй Дед был весь увешан рекламой.– Здравствуйте, детки – ошибки родителей. А вот у меня детей нет, так как я выбрал безопасный секс. Удивляетесь, что у меня зубов нет? Так это потому, что я их чистил не той пастой. Дети, пользуйтесь только пастой «Колгейт»!Следующий конкурсант был одет в дырявые джинсы, черную куртку с заклепками. На голове черная косынка с белым черепом. Бровь проколота кинжалом. Борода из войлочных шнурков.– Хэлло, бэбики! С Новым годом! Это че у вас тут, елка? Супер! Щас мы ее подожжем.Он щелкнул зажигалкой, поднес ее к елке, запахло гарью. Из-за кулис выскочили пожарные, огонь погасили, артиста увели.Следующий Дед вышел со Снегурочкой. Оба – мужики, с бородами, в голубых кафтанах.– Привет, детишки! – сказали они и стали обниматься-целоваться друг с другом.В общем, конкурс был на грани срыва. Публика скучала, взрослое жюри хранило молчание, дети что-то там записывали.Объявили следующий номер. Вышла Оля. Вид у нее был такой растерянный, что я подумала: ну все, и у нас провал. Она шла по сцене, вроде бы никого не замечая. Затем подошла к рампе, посмотрела в зал и сказала:– Здравствуйте, ребята.Голос был тихий, грустный. Уж не заболела ли внучка? Хорошо хоть слова запомнила. Из детского жюри кто-то робко ответил:– Приветик.– Ребятки, – продолжала внучка, – вы не видели тут моего дедушку Мороза?– Не-а, – отозвался кто-то.Зал напрягся: что еще отчубучит эта странная Снегурочка? А внучка продолжала пласкивым голосом:– Ой, ребятки, не знаю, что и думать. Может быть, дедушка заблудился? Давайте поможем ему найти нас. Скажем все: Дедушка Мороз, ау! Снегурочка и детское жюри аукнули, но было тихо.– Ребятки, давайте еще раз аукнем.В игру включилось взрослое жюри, но снова никакого отклика. Оля уже почти плачет.– Ребятки, миленькие, что же нам делать? А вдруг Дедушку волки загрызли? Тут мне стало ясно, что Оля, внученька моя, умница, просто артистично вошла в роль! Она достала платочек, промокнула глазки и продолжала:– Ну, давайте в третий раз, только погромче, ладно?И тут весь зал как заорет: Дедушка Мороз, ау! Откуда-то издалека послышалось: «Ау-уу…» На сцену вышел Сережа.В длинной красной шубе с белым мехом, в шапке, валенках.В детском жюри кто-то крикнул Ура! Кто-то высказался: «Ух ты, Дед Мороз в натуре!» Снегурочка бросилась навстречу.– Дедушка! Ты нашелся! А мы уж думали, что тебя волки загрызли.– Да нет. Метель намела такие сугробы, что не пройти. А у меня еще тяжелый мешок с подарками.Дед Мороз положил мешок под елку, стряхнул с себя снег и говорит: – А елочка-то не горит. Нука, елочка, зажгись! Дед протянул к елке свой посох, но елка не зажглась.– Наверное, посох мой заморозился. Помогите, ребята.– Елочка, зажгись! – закричали дети вместе с Дедом Морозом и Снегурочкой. Не зажглась.– А ну-ка, все, кто в зале! Общими усилиями елочку зажгли, все захлопали, а Дед Мороз и говорит: Дети, поднимайтесь на сцену! Детей долго уговаривать не пришлось, через минуту они уже вместе с Дедом Морозом и Снегурочкой вели хоровод вокруг елки и пели «В лесу родилась елочка». Затем заиграла плясовая музыка, и началось общее веселье. Плясали на сцене, плясали в зале.…Сереже присудили Гран-при как самому прикольному Деду Морозу с самой конкретной Снегурочкой.
Общество
Эксклюзивы
Вечерка ТВ
Приметы и советы
Проще, чем кажется
Мнения
Михаил Щипанов
Михаил Щипанов

Как Иран зажимают с разных сторон

Дарья Ефремова
Дарья Ефремова

Наставник дней моих суровых: нужна ли в России реформа института классных руководителей

Александр Афанасьев
Александр Афанасьев

Эффект застройки рассчитаем точно

Митрополит Калужский и Боровский Климент 
Митрополит Калужский и Боровский Климент 

Взгляд сквозь снегопад

Все мнения
О проекте
▲
vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.

  • 1) Нажмите на иконку поделиться Поделиться
  • 2) Нажмите “На экран «Домой»”

vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.