Наглец с большой дороги

[b]Никуда москвичу не деться от снега, селедки под шубой и Евгения Петросяна. И еще – от родного неизбывного хамства. Тетка в метро так и норовит проехать по ноге тележкой, попутчик в маршрутке – прищемить дверью руку, а при штурме автобуса вообще рискуешь быть размазанным по стеклам. Не случайно хам трамвайный – в русском языке устойчивое словосочетание.[/b]Многие надеются, что надежная защита от хамства – это автомобиль. Сидишь, мол, в теплом, замкнутом уютном пространстве, слушаешь музычку – а нахалы снуют где-то от тебя далеко-далеко: на тротуарах, в метро и трамваях…Но, к сожалению, водитель точно так же, как пешеход, ежедневно сталкивается с хамством, только в ином, механизированном обличье.Как выглядят автомобильные наглецы и как с ними бороться? За годы многолетней личной практики (больше двадцати лет на двоих!) мы составили краткий обзор-путеводитель основных типов магистральных и придорожных хамов. А кроме того, разработали способы защиты от их выходок и готовы поделиться ими с читателями «Вечерки».Первый тип магистрального хама – так называемый [b]ухарь молодецкий[/b]. (Его еще в просторечии именуют [b]«ездюком межрядным»[/b].) Особые приметы: куролесит на «девятке», «восьмерке» или старой иномарке с разлапистыми колесами и тонированными стеклами. Летает раза в три быстрее средней скорости потока. Любит носиться по разделительной или встречной полосе. При виде желтого сигнала светофора прибавляет ход. На красный проскакивает, не задумываясь. Подрезает всех подряд, не щадя женщин, стариков и детей.Активных способов борьбы с молодецкими ухарями нормальные автолюбители, увы, не выработали. Противодействие им следует оставить на долю работников ГИБДД. (У нас всегда остается злорадная надежда, что на перекрестке, к которому ухарь молодецкий подъезжает по встречной, притаился принципиальный гаишник.) На долю трезвомыслящих водителей остаются пассивные формы сопротивления. К примеру, чтобы не оказаться на траектории суматошного полета «ездюка», следует внимательно поглядывать в зеркало заднего вида. Если сзади стремительно налетает черная точка, лучше не дергаться. Ухарь сам обогнет вашу машину и понесется дальше.Из-за «ездюков» с особой осторожностью следует ездить по крайней левой полосе (особенно если в противоположном направлении застыла пробка): вполне возможно, лоб в лоб вам уже несется объезжающий затор «ездюк». Стоит смотреть назад и когда совершаешь левый поворот: может, в этот момент еще левее, по встречной, в прямом направлении летит ухарь. Не заметишь – он въедет в левый бок вашей машины. Конечно, при разборе ГАИ признает его виноватым – но нервы, нервы…Опасность для окружающих: 5 (из 5).Возможность противодействия: 0 (не стоит и пытаться!)Второй тип дорожного хулигана – [b]обиженный[/b].Если ухарь молодецкий просто не замечает других участников дорожного движения, то обиженному мешают все, кто ни попадется на его пути. Когда вы едете в левом ряду, особенно по мощной магистрали вроде МКАД, обиженный садится вам на колесо и, подавая сигналы фарами, гудком, мимикой и жестами, требует расчистить ему дорогу. Аттракцион опасный! Лучше всего, конечно, от греха подальше освободить недоделанному шумахеру полосу – пусть несется своей дорогой. Но если чувствуете себя уверенно и не боитесь приключений – можно, не отпуская педали газа, левой ногой коснуться тормоза. Не тормозить, а именно коснуться. Совсем легонько, чтобы машина не сбавила ход, но при этом у нее зажглись стоп-сигналы. У сзади идущего нахала возникнет ощущение, что он вот-вот влетит вашему автомобилю в зад. Этого любой монтойя боится – хам немедленно отстанет и поостережется в дальнейшем повторять свою шуточку (по крайней мере по отношению лично к вам).Бывает, что обиженный неизвестно почему решает, что ему досадили именно вы, – тогда он может пристроиться к вашей машине сбоку и пугать, неуклонно сокращая расстояние между бортами ваших автомобилей. Если вы уверены в себе, не шарахайтесь от наглеца. Напротив, примите вызов.Сместитесь в его сторону – совсем слегка, на пару сантиметров. Несчастный подрезальщик будет ошеломлен неожиданным сопротивлением и вряд ли пожелает продолжать свои игры.Опасность для окружающих: 4.Возможность противодействия: 3 (только при условии полной уверенности в себе и своем автомобиле – и то довольно опасно!)Третий тип дорожного хама – [b]тормознутый[/b]. Этот персонаж никогда и ни за что не уступит вам дорогу. Просто потому, что вы нормальный человек, а не «джип» с братками.Тормознутый любит занять левый, самый быстрый ряд автомагистрали и трусить себе со скоростью три километра в час. Ему бесполезно светить или сигналить. Каждое проявление твоего нетерпения будет только укреплять его зловредность.Один матерый гонщик в таких случаях советует: намертво приклеиться к бамперу впереди идущей машины и тем самым активно воздействовать тормознутому на психику.На наш взгляд, способ далеко не лучший. Во-первых, в результате вы сами невольно превращаетесь в дорожного хама ([i]см. предыдущий пункт[/i]). А во-вторых, элементарно страшно. Легко представить, что будет, если тормознутый вдруг и в самом деле резко тормознет. Велика вероятность недооценить собственную реакцию и влететь ему в бампер. И придется платить за ремонт обеих машин: как известно, всегда виноват тот, кто сзади.В борьбе против подобных «чайников» может помочь другой прием – тоже весьма не безопасный, но выгодно отличающийся от предыдущего своей скоротечностью.Наседая сзади на тормознутого, включаем левую «моргалочку» и всем своим видом показываем, что желаем просочиться от него слева: в иголочное ушко между его бортом и бетонным ограждением.В четырех случаях из пяти тормознутый все-таки даст вам дорогу.А если тактико-технические данные вашей машины позволяют, можно элегантно обойти хама справа. Ежели ближайший правый ряд занят – можно разыграть комбинацию посложнее и объехать тормознутого через второй от тебя ряд.Надо только помнить, что перестроение на скоростном шоссе – не самое безопасное на свете занятие. И еще – при каждом перестроении машина теряет примерно десять процентов своей скорости. Но если вы уверены в себе – рискуйте.Маневры на скорости сто километров в час серьезно повысят уровень адреналина в вашей крови – зато есть шанс заодно здорово увеличить приток эндорфинов: в тот самый момент, когда вы триумфально, с небрежным щелчком «поворотника», займете на полосе место впереди тормознутого. Для пущего эффекта можно слегка сбросить газ перед его носом – пусть позлится, как злились вы. А потом с ревом, на повышенных оборотах, – улетайте.Опасность для окружающих: 2.Возможность противодействия: 3 (борьба возможна; но, как совершенно справедливо пишет на своих плакатах ГИБДД, «частое маневрирование является причиной аварий»).Тип четвертый – [b]мститель уловимый[/b]. В отличие от обиженного, мстит вам за дело. На столичных дорогах нравы царят суровые. Можете не сомневаться: всякая ваша неточность будет немедленно вознаграждена соседями по потоку: ехидными гудками, миганием фарами, постукиванием по крыше собственной машины. Что ж делать: сам виноват, не подставляйся.Однако среди участников дорожно-транспортного движения порой встречаются субъекты, жаждущие немедленно проучить «обидчика». Их коронный прием: обогнать и изо всей дури ударить по тормозам. Ваше (и его) счастье, коли вы вовремя среагируете (а сзади не окажется никого, кто успел бы сесть вам на бампер). А если затормозить не успеете – поди потом докажи ГИБДД, что «мститель» подставлялся специально. У гаишников обычно (как мы уже отмечали) разговор короткий: кто ударил сзади, тот и виноват.Поэтому, если вам случилось кому-то помешать на дороге, лучше не бодаться с обиженным, а повиниться: встретиться с ним через стекло взглядом, удрученно развести руками. Прошу, мол, прощения – черт попутал. Вежливость на столичных трассах – такая, знаете ли, редкость, что вы можете быть немедленно прощены.Опасность для окружающих: 4.Возможность противодействия: 4 (главное оружие – кротость и беззащитность).Кроме непосредственных участников дорожно-транспортного движения, на обочинах больших дорог снует еще немало персонажей, кормящихся с асфальтовой ленты. И один из них, непревзойденный по бесполезности и хамовитости, – это тип номер пять по нашей классификации, или [b]продавец асфальта[/b].Парковщики – это настоящие язвы человечества, куда до них бомжам или цыганам. Где ни останови автомобиль – хоть возле кладбища! – к тебе тут же бежит наглая морда и требует денег. Причем деньги взимаются лишь за кусок асфальта – никакой ответственности за сохранность машины парковщики не несут.Один известный юрист советует: не платить вымогателям, и все тут.Мол, ныне существующие парковки в основном незаконны, и взимать с вас деньги за стоянку никто не имеет права. Можно, конечно, парковщикам и не платить. Только потом не надо сетовать, коли по возвращении к машине обнаружится, что у тебя спустило колесо или же на крыле появилась уродливая царапина.Кое-кто пытается убедить парковщиков, что денег при себе нет ни копейки (что порой соответствует действительности). Но менталитет продавца асфальта, увы, примитивен: он полагает, что раз у тебя хватило «капусты» на покупку машины, то и двадцать (тридцать, пятьдесят, сто…) рублей на приобретение машиноместа найдется.Есть другие способы противодействия вымогателям. Например, заверить парковщика, что у вас в наличии только инвалюта. Но вы ее поменяете – и обязательно заплатите, уезжая. Вернувшись, можно поиграть с продавцом асфальта в прятки. Например, затаиться и дождаться, пока парковщик отойдет подальше от твоей машины. Потом мощным прыжком ворваться в автомобиль и умчаться, прежде чем хозяин стоянки сообразит, что его объегорили.Другой способ – менее экстремальный. Встав на стоянку, немедленно состроить брюзгливый вид и потребовать у парковщика лицензию. Получив искомое, долго придираться к тому, что печать смазана, а текст размыт. А когда парковщик взбесится окончательно, милостиво заявить: – Ну, пятьдесят рублей за такую филькину грамоту я вам, конечно, не дам. Максимум – червонец.Обычно парковщики соглашаются – и весьма охотно (по принципу «с паршивой овцы…») Есть еще одна мелочь: в правилах организации платных стоянок написано, что жителям окрестных домов разрешается парковаться бесплатно. И тут задача – убедить парковщика, что живешь «во-о-он в том доме» (и при этом избежать демонстрации паспорта с пропиской).А иногда бывает: запарковаться нужно до зарезу, а мест – просто нет. Никаких: ни платных, ни бесплатных. И что прикажете делать? Оставлять машину за километр и топать к месту встречи по лужам, пачкая обувь? К счастью, и в данном случае можно применить обходной маневр.Например, нам доводилось ездить на деловые встречи в лобби одной крутой гостиницы. Находится она возле Кремля, и с парковкой там просто беда. Однако в здании гостиницы размещается казино – а при нем имеется бесплатная стоянка. Халявные паркинги есть – и это стоит иметь в виду! – при каждом игорном доме. Ну и что из того, что вы не игрок? Можно оставить машину на стоянке, войти в казино, а затем незаметно покинуть его…Опасность для окружающих: 0.Возможность противодействия: 5 (были бы желание и кураж!)И, наконец, тип шестой: [b]хамы летающие и четвероногие[/b].Животные, между прочим, тоже хамят. Коровы валяются поперек дороги, собаки нападают на машины, мошкара залепляет летом лобовое стекло.Бесславно погибшую на ветровом стекле летнюю мошкару приходится просто смывать. (Кстати, куда лучше это получается, если добавить в бачок омывателя пару капель жидкого средства для мытья посуды.) К счастью, на московских дорогах не водятся коровы – создания чрезвычайно тупые и наглые. Но, поехав в отпуск на российский юг, вы можете это ощутить во всей полноте: там они очень любят возлежать на асфальте. Дорожно-транспортное движение парнокопытных не волнует. Сигналь им, не сигналь – дорогу не освободят. Придется осторожно объезжать.Более мелкую живность приходится на дороге распугивать: гудком или решительной ездой. Козы в ответ на сигнал разбегутся, голуби – разлетятся.Особую касту представляют собой собаки. Чтобы разогнать свору дворовых псов (а они особо любят гнездиться у гаражей, платных стоянок или дачных поселков), следует, не обращая внимания на их лай и прыжки, неуклонно двигаться вперед. Они уступят дорогу. Только действовать нужно решительно и ехать быстро. Иначе начнут прыгать на машину и сцарапывать краску когтями.А самый хамский зверь, которого мы знаем, – это пес Миша, живущий в наших гаражах. В Мише килограммов пятьдесят весу и физический дефект – отсутствует одна лапа. Своим статусом инвалида пес умело пользуется: постоянно принимает трагический вид и трогает сердца водителей настолько, что каждый считает своим долгом его кормить, жалеть и гладить. Собака так нахальна и избалованна, что бороться с ее хамством чрезвычайно сложно.