[b]По неофициальной статистике, около 50% жителей столицы уверены, что всякие-разные зеленые человечки, обитающие в летающих тарелках, спят и видят, как бы утащить их на некую далекую планету с целью проведения бесчеловечных экспериментов вроде пожизненного лишения страховки или пришития дополнительной груди. Очнувшись в голом виде на заброшенной всесоюзной стройке с бракованным микроскопом и пучком рыжей собачьей шерсти в руках, иной москвич сразу же подумает о межгалактическом киднепинге. Шайтан! Шайтан! И побежит в приемную ФСБ рассказывать о том, как их пытают посредством СВЧ-печи закамуфлированные под соседей инопланетяне с липкими щупальцами вместо пальцев. И ведь что они этими самыми щупальцами творят, ироды…[/b]Не знаю, как в частную жизнь честных граждан, но в шоу-бизнес космические координаторы внедряются однозначно. К примеру, половина страны верит не только в летающие тарелки, но и в то, что Евровидение – это престижный и высокоинтеллектуальный международный конкурс. И победа на нем не только открывает новоявленной звезде (или стареющей примадонне) дорогу в компанию Кристины Агилеры и Робби Уильямса, но и приносит дополнительные политические очки державе, воспитавшей, точно ласковая мать, новоявленного лауреата. Другая же половина считает, что это мероприятие – жутковатый искусственный, неумный и сугубо местечковый фестивальчик, сродни районному полуфиналу КВН. А потому великой стране, подарившей миру Ростроповича, Башмета и группу «Комбинация», тягаться с какой-нибудь Черногорией все равно что, применяя весовые категории, медведю тягаться с… Нет, лучше это не озвучивать. Наверное, истина где-то посередине, хотя лично мне ближе вторая позиция. Слишком много поистине космических странностей творится вокруг этого действа, слишком сильно чувствуется рука тайного интерпланетарного правительства, слишком неэвклидовыми являются правила участия и победы.В этом сезоне кандидатов на заклание мы выбираем всенародно, посредством СМС-голосования после просмотра живого выступления артистов-претендентов по Первому федеральному каналу. Неугодных, понятно, вычеркивают, а оставшиеся продолжают партизанскую борьбу, чтобы отправиться в Оранжевую республику. Ну то есть Украину, будущую столицу праздника, после оглушительной победы Русланы. В последней схватке, как это ни странно, на первом месте оказалась вполне пристойная голосистая фабрикантка Наталья Подольская.На втором – не менее яркая и харизматичная Варвара. Можно было бы заговорить о растущем интеллектуальном и эстетическом уровне телепублики, если бы не чудовищные «Чай вдвоем» на третьем и дышащие им вслед вездесущие «Звери». Два гигантских перекачанных и не совсем молодых человека на английском уровня ху из он дьюти тудей нудили свою обычную сахариновую муть о трех нотах, неожиданно сдобреннуюгранджевыми гитарами. А главный зверок Рома Билык возбужденно прыгал под опять же привычную смесь подъездной лирики и неправильно понятых сереньких образцов брит-попа.Самое интересное, что при определенном раскладе они еще могут оказаться фаворитами и отправиться-таки в Самостийную; ведь высказывались же в их пользу присутствующие в зале мэтры вроде Александра Малинина и Артура Гаспаряна. Неужели даже самый отчаянный уфолог поверит в то, что конечным критерием отбора будет мнение обзаведшегося мобилой водопроводчика из Алапаевска? А главное – там, на Крещатике, ни проникновенный соул Подольской, ни шаманская этника Варвары, ни дебиловатая энергия возомнивших себя джаггерами «Зверей» не гарантируют нам ничего. Ибо – нас там не любят и не хотят, а что до естественных причин очередного непопадания даже в десятку, так на то в стране целая армия музыкальных журналистов.Они уже внятно объясняли поражения Аллы, Филиппа, Савичевой, а заодно и «Премьер-Министра», «Мумий Тролля» и даже «Тату» происками врагов (не иначе как из созвездия Волопаса), а победу Алсу – несметными сокровищами папы из «Лукойла». Вполне приличное 6-е место никому не известной, но очень милой и действительно талантливой Юдифи (Маши Кац) не объясняли вовсе. На этот год у нас уже все приготовлено: прозападные сторонники Ющенко и их астероидные союзники решили наших гениев не пущать…Так что если тарелочники победят, можно горестно вздохнуть под эмоциональный матерок Отара в прямом эфире. А может, лучше поднапрячься и вовсе туда не ездить? Ведь имеются же штатные экспортные варианты вроде пианиста Владимира Березовского или Кубанского казачьего хора? Инны Желанной и «Аукцыона»? Славы Полунина и якутского чуда Степаниды Борисовой? Или взять и пойти на Exploited в «Точку»? У шотландских патриархов панка с НЛО точно полный мир и согласие.