[b]Эдуард ДРОБИЦКИЙ,вице-президент Академии художеств:[/b]Выходит чукча из чума, смотрит на северное сияние и говорит: «Вот на это у Чубайса денег хватает».[b]Елена БОБРОВА,политический психолог:[/b]А стих можно?[i]«У них», чтоб стать министром иль депутатом,Cначала нужно стать весьма богатым.У нас, чтоб стать богатым очень быстро,Cтать надо депутатом иль министром».[/i][b]Олег ШЕИН,депутат Госдумы:[/b]Из анекдотов Михаила Булгакова.Одного нэпмана обложили налогом – 50 рублей, уплата 5-го числа. Тот выплатил. Инспектор смекнул, что мало, и потребовал налог 100 рублей 10-го числа. Нэпман привез деньги. Тогда инспектор требует налог в один миллион рублей, срок 20-го числа. Исполнительный нэпман привез 20-го числа на ломовом извозчике печатный станок.[b]Татьяна КОЛЧАНОВА,руководитель пресс-службы Федерации фехтования России:[/b]Последний анекдот от Аркадия Вольского.Московская патриархия внесла в Госдуму проект закона «Не воруй». После пленарного заседания депутаты внесли две с половиной тысячи поправок.[b]Борис ЛЬВОВИЧ,режиссер:[/b]Профессионального анекдотчика просьба рассказать какой-нибудь анекдот всегда застает врасплох: очень трудно с ходу выбрать. Поэтому надо всегда держать наготове один дежурный, остальные пойдут по цепочке. У меня такой анекдот есть, я рассказываю его с 5-го класса по сей день.Приходит заяц в аптеку и спрашивает: «У вас шампунь есть?» – «Есть, яичный». – «О, блин! А я хотел весь помыться».[b]Александр СЕРОВ,певец:[/b]У меня любимые анекдоты меняются, потому что я их забываю. Сейчас в любимых пока тот, что я вычитал в «Вечерке»:Один уролог говорит другому: «Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая». – «А что ты хочешь? Столько лет стоит без движения. Голый на улице. Я думаю, тут все ясно – хронический простатит».[b]Михаил ГРУШЕВСКИЙ,актер:[/b]Теща приходит к зятю на день рождения и дарит ему два галстука. Зять – очень воспитанный человек – тут же уходит в другую комнату и перед зеркалом надевает один галстук. Возвращается, а теща и говорит: «Мне все ясно, тебе второй галстук не понравился».[b]Артем КАМИНСКИЙ,актер[/b]Жена пилит мужа: «Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить!» Муж сердито отвечает: «Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!»[b]Александр КАБАКОВ,писатель:[/b]Собрался съезд пессимистов и решил, что этот съезд будет последним.[b]Сергей ПОПОВ,депутат Госдумы:[/b]Все анекдоты могу вспомнить только к случаю. А на ум приходит: «А посидеть на дорожку?»[b]Александр ТКАЧЕВ (Петрович),автор-исполнитель:[/b]Анекдотстишье.[i]Супруга людоедова рыдала,Что муж ее стряпню не похвалил,Ему сквозь слезы бросила:«Я знала –Всегда ты мою маму не любил!»[/i]