Девушка, можно с вами познакомиться?

Девушка, можно с вами познакомиться?

Общество

[b]Ну, согласна, согласна: может быть, формулировка: «Девушка, а можно?» – нынче уже не в ходу. Может, теперь это как-то по-другому звучит. А может, вообще наоборот: «Эй, парень, как тебя кличут-та?!»[/b]С глубоким прискорбием вынуждена заметить, что мне лично давненько уже таких слов никто не говорил… увы-увы. Но суть-то не меняется! И ситуация вечная, как мир: парень находит девушку, девушка находит парня, и происходит у них знакомство, и проходит неделя-другая их знакомства (включая благополучно прошедший вчера День всех влюбленных), и вы перезваниваетесь, а может, уже несколько раз сходили в кафе и…И что? Что можете вы сказать о своем новом знакомом? Кроме очевидного: рост, вес, общее развитие, подвешенный-малоподвешенный язык, цвет волос, любимая туалетная вода и страсть к кофе капучино? Согласитесь, главное вам пока непонятно: а человек-то он какой? «Ваш» или не «ваш»? Стоит ли переходить к более тесным отношениям или нет? И надолго ли его/вас хватит? И как он поведет себя в той или иной ситуации? Оно понятно, иногда и всей жизни не хватает, чтобы съесть наконец-то пресловутый пуд соли. Люди по двадцать-тридцать лет живут и сосуществуют, а потом вдруг один ка-а-к выкинет такой фортель-коленце, что просто – мама, не горюй – кто бы мог подумать?! И все же, и все же. Иногда достаточно, в самом деле, двух-трех недель, чтобы разобраться в ситуации и решить для себя: так будете вы дальше есть вместе этот самый пуд NaCl, в просторечии именуемый поваренной солью, или лучше сразу разбежаться, пока не засосало?[b]Скажи мне, кто твоя подруга?[/b]Элементарно, правда? С этого обычно начинают – а иногда этим же все и заканчивается. Скажем, ваш Саша (Леша, Паша) произвел на вас потрясающее впечатление: мачо! Лидер! Орел! Но вот вы приходите на вечеринку с его друзьями, и жизнь вносит суровые коррективы.Оказывается, что вашим «орлом» не помыкает только ленивый, что вашего «мачо» пинают все кому не лень, что ваш «лидер» годится в своей компании только на то, чтобы сбегать за «Клинским»! Мало того что вы сами чувствуете себя идиоткой, оплеванной по полной программе, но ведь и с вашим Ромео тоже все ясно, правда? Перед вами хвост распускал, а на самом-то деле… Но это если вы идете к ЕГО друзьям. А вот когда вы знакомите его со СВОИМИ подругами – тут ситуация может быть гораздо острее.Понятно, что для начала исключите из списка приглашенных подружек тупых, болтливых и красивых. В смысле очень красивых. В смысле, которые красивее вас: оно вам надо, так рисковать на первой неделе знакомства? А тупые и болтливые непременно же начнут пялиться, хихикать и вспоминать всех ваших «бывших»! А то и сравнивать.В идеале-то, понятно, надо провести соответствующую подготовку и заранее договориться с подругами, чтобы они вели себя пристойно, не надирались, как лошади, непринужденно поддерживали светскую беседу и как бы невзначай вставляли: «Ах, Саша (Леша, Паша, Андрей Никанорович), вы просто не представляете, как вам с ней повезло!» Ну, помните, как в «Иронии судьбы»? «Наша Наденька прекрасный человек, как ее любят педагоги, как ее любят родители и даже дети! Она даже висит на доске почета!!!»…Вопрос. Где взять таких настоящих подруг? Ах, они у вас есть? Ну тогда дело в шляпе.[b]Вам нравится, что я больна не вами?[/b]В прямом и буквальном смысле: вас настигла болезнь. В виде банального ОРЗ или более экзотического воспаления пяточного нерва. Или хотя бы руку вывихнули. И это очень хорошо! В смысле, это плохо, конечно, и я вам сочувствую. Но ей-богу, нет лучше способа проверить его на педикулез (о!), как сделаться (или сказаться) больной.Он вам звонит? Он вас навещает? Носит ли центнерами апельсины и фейхоа? Дежурит ли у одра вашей болезни, поит ли малиной с ложечки, занимается ли психотерапией, отплясывает ли чечетку, дабы увеселить ваш ослабленный дух? Или позвонил от силы раз, сослался на неотложные дела и пропал? Или заскочил «типа навестить», при этом схомячил все, что было у вас в холодильнике и сыто отвалил со словами: «Ну, ты, ваще, давай вставай, не фиг тут валяться!»? Вам все понятно, правда? Хорошо, не «все», но многое.Вариант обратный: не у вас, а у него острое пищевое отравление. Или гайморит. Словом, режим постельный. Тоже очень интересно и очень показательно, как он поведет себя в этом самом «режиме» – нет, нет, в хорошем, лечебном, смысле! О «постели» как таковой у нас сегодня разговора не будет, не обольщайтесь, это тема – особая и специальная, тут без основательной подготовки и глубокой проработки не обойтись…Итак, он вам звонит и угасающим голосом сообщает, что дни его, скорее всего, сочтены, и он просит не поминать его лихом. Вы, конечно же, набиваете сумку лекарствами, фруктами и куриным бульоном и летите к нему, страдальцу.И застаете картину: страдалец «рубится» в компьютерную игру «Doom», или смотрит по видаку крутое порно, или производит иные телодвижения, явно несовместимые с последними минутами пребывания в этом лучшем из миров……Слушайте, а может быть, он просто таким образом хотел затащить вас к себе в гости?! Ну, что же: при обоюдном наличии чувства юмора, полагаем, вы посмеетесь вместе и съедите на пару все принесенные вами мандарины. А вот если вы девушка кристально честная и не переносите ложь и вранье ни в какой форме и ни по какому, даже очень уважительному, поводу… Ну, ударьте его этой вашей сумкой с куриным бульоном по башке! Устройте ему маленькое (только маленькое!) сотрясение мозга, а уж потом ухаживайте и выхаживайте вашего мнимого больного на всю катушку.[b]После литра выпитой[/b]Литра – не литра, галлона – не галлона… Но вы понимаете, о чем я. Первое совместное возлияние, как говорят умные люди-психологи, даже поважнее будет, чем знакомство с его/ее родителями. Или первый совместный поход по магазинами. Или выезд на природу.Потому что ежу понятно: ничто так не обнажает самое сокрытое наше подсознание и нутро, как прием внутрь некоторого количества горячительных напитков.Понятно, что мы не рассматриваем вариант «Сколько водки ни возьми, все равно второй раз бегать!» Мы ж с вами люди интеллигентные, верно? Или пытаемся-стараемся ими стать.Так вот: НЕКОТОРОЕ количество, я настаиваю на этих пределах! Как известно из популярной психологии, существуют три распространенные формы измененного выпивкой состояния души и тела: параноидная, эпилептоидная и, извините за выражение, гебефренная.В первом случае объект вашего внимания впадает в плаксивость, раскисает, что твое мороженое, пускает сопли, жалуется, что весь мир (и вы в том числе) против него и т. д. Вторая форма: изучаемый предмет становится буйно-агрессивным, рвется набить кому-нибудь морду, устраивает дебоши и разборки.И, наконец, третий вариант: испытуемый клиент впадает в детство. Дурашливость, инфантильность и неадекватность. Хочет поиграть «в лошадки», – и таки играет! Оглашая все заведение звонким ржанием и цокотом ботинок. Притворяется инопланетянином. Выскакивает из-за угла с идиотским криком и пугает кого-нибудь до полусмерти.И так далее. Как утверждают психиатры, все три формы могут свидетельствовать о тяжелых комплексах, сильном переутомлении, скрытой вялотекущей шизофрении и т. д. Так что есть о чем задуматься.Идеальный вариант: он такой же, как трезвый, но только выпивший. Его слегка «штормит», он тащит вас танцевать или немедленно лететь на Тенерифе, бормочет на ухо всякие глупости, немилосердно путая при этом слоги в словах… Все нормально, клиент здоров! Просто притомился. Самое лучшее – придать ему горизонтальное положение и пусть поспит.Ах, он «уже»? Ну и ладушки.…А вы сами-то – как? Все соображаете, но ничего не можете? Или наоборот: ничего не соображаете и поэтому воображаете, что можете ВСЕ? Скажем, «набить морду вон той стерве очкастой за соседним столиком»?…Эх, девушки, девушки. Я ж не зря настаивала на НЕКОТОРОМ количестве. Поверьте опыту: чтобы утром не было отчаянно горько за бездарно прожитой вчерашний вечер – блюдите норму![b]Как Робинзон и Пятница[/b]Это, конечно, недостижимый идеал: только Он и Она. Только море, только солнце и вода. Нет, вы не поняли: никаких Тенерифе, никаких Дубай, никаких Домбай и Гавай – ноль цивилизации! То есть, ноль, как есть – абсолютный. Ни телефона, ни компьютера, ни микроволновки, ни, прости господи, посудомоечной машины. Фена тоже нет.На хуторе у приятелей в Тверской области, за пятьсот километров от ближайшего населенного пункта, или в непроходимой тайге, куда вы сдуру поперлись «за романтикой». На оторвавшейся от айсберга льдине недалеко от Южного полюса, в конце концов! Вот тут-то вы уже совершенно точно узнаете, что ОН из себя представляет, и надо ли вам встречаться дальше? Опыт показывается, что если вы не убьете друг друга в первые пять-восемь критических дней, то… То дальше будете жить долго и счастливо, весело и нескучно. Потому, что совершенно точно ясно, что Он – Ваш, а Вы – Его.Короче, бросайте все дела, и срочно – в отрыв! На льдину или, на худой конец, в тайгу по бездорожью.Для проверки чувств, сами понимаете.

Google newsYandex newsYandex dzenMail pulse