"Придет сессия – и живые позавидуют мертвым!" (из спасительного студенческого фольклора)

[b]Пять лучших студанекдотов всех времен[/b]За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: «Мед и Пед учатся, журфак бухает!» За три дня до сессии снова посылает Бог ангела. Тот докладывает: «Мед и Пед учатся, журфак бухает!» Началась сессия, посылает Бог ангела: «Поди посмотри, чего студенты делают». Ангел сообщает: «Мед и Пед сдают, на журфаке Богу молятся». Бог: «Ну вот им и поможем!»Студенты в институте бросают монету:– «Орел» – идем пить пиво, «решка» – водку, ребро – берем пиво с водкой, зависает в воздухе – идем на лекцию.Профессор на зачете спрашивает у аудитории:– Вопрос на «пять»: «Как зовут преподавателя?»Молчание.– Вопрос на «четыре»: «Какого цвета учебник?»Молчание.– Вопрос на «три»: «Что сдаем?»Голос с заднего ряда:– Пошли, ребята. Халява не прошла.Студентке на экзамене по экономике достался вопрос «Теория Адама Смита». Девушка рассказывает, а имя забыла. Выкручивается: «Смит то, Смит се…»Профессор спрашивает:– А как же его звали, этого Смита?Студентка мнется. Преподаватель дружелюбно подсказывает:– Ну… как первого мужчину…– Валера?!Торгует мужик на рынке. На ценниках написано: «Мозг физика – 100 рублей/кг», «мозг филолога – 1000 долларов/кг». Покупатель удивляется:– А почему так дорого?Мужик отвечает:– Да это ж скока филологов надо забить, чтобы килограмм мозгов набрать![b]Из нью-вагантов[/b][i]Кто не был студентом –Тому не понять,Как хочется кушатьИ хочется спать!Встану рано утром,Выпью ртути,И пойду умру яВ этом институте.Если хочешь стать солдатом,Обложи декана матом.Мудрейшая птица на свете – сова.Все знает, но очень скупа на слова.Чем больше узнает, тем меньше болтает –Как этого лектору, блин, не хватает!!!Если в нашем универеВыдали с утра стипуху,Это значит, что к обедуПьяной будет даже парта Объявление в Университете дружбы народов: «Студентам из Африки срочно сдать хвосты!»Студенческая мудрость: «Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать».[b]Сессионные глюки студентов-программистов[/b]«Зачетка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта до окончания экзамена».«Внимание! Открыто слишком много зачеток. Закройте лишние и повторите попытку позже».«Ваша зачетка выполнила вполне допустимую операцию, но все равно будет закрыта системой по привычке».«Ваш курсовой проект вызвал ошибку у преподавателя по адресу: пункт 2.3, стр.17. Поэтому ваш проект будет закрыт. Попробуйте загрузить препода еще раз. Если эта ошибка будет повторяться снова, вам следует обратиться к производителю «вашего» курсового проекта».«Внимание! Преподаватель не найден! Проверьте правильность указания аудитории в расписании и повторите попытку. Если это не помогло, то поищите в соседних аудиториях».«Роспись в вашей зачетке не поддерживается драйвером деканата. Обратитесь к производителю для получения более поздней версии».«Внимание! При сдаче обнаружено 6 копий курсового проекта. Копии курсового проекта не поддерживаются преподавателем. Варианты: Написать курсовую самому. (НЕ рекомендуется) Заказать курсовую. Сменить на титульном листе фамилию (рекомендуется)».