СОГЛАСИТЕСЬ, ездить в нашем метро скучно. Из всех развлечений – только редкие песни усопших великих артистов да назойливая реклама, клоками свисающая со стен вагонов. То ли дело поездки в наземном транспорте! Целый калейдоскоп наблюдений.– Гражданочка, проходите!– Девушка, побыстрее! Вы всех задерживаете!– Тетка, какого хрена уперлась?!«Гражданочка», «девушка» и «тетка» – это одна и та же дамочка кубических размеров (полтора на полтора метра), которая пытается зарегистрировать свой проездной в электронном блоке валидатора (в простонародье – «рогатого выкидыша»). Но делает это не элементарным движением, приложив билет к прибору, а по-современному, по-молодежному. То есть тыкает в прибор дамской сумкой, в которой, видимо, она и спрятала свой проездной. Обиженный таким неуважением валидатор не откликается. Дамочка настойчиво тыкается в него. Толпа на входе начинает потихоньку звереть. Потому что на улице чичер – мелкий снег с ветром. Дамочка роется в сумочке. Билета там нет. По ходу она вспоминает, что, возможно, положила его в карман куртки и начинает тыкать в прибор пузом. Валидатор презрительно молчит.– Слышь, тетка, а ты задом в него ткнись, – рычит продрогший мужик.Дама заливается злым румянцем, но не прекращает телодвижений. Ласковые «гражданочка» и «девушка» в ее адрес уже закончились. На входе самый нетерпеливый пассажир тихо цедит эпитеты на буквы «с», «д», «б» и другие.Наконец до «полуторакубовки» доходит, что проездной у нее в крошечном мешочке, который повешен на шею вроде медальона и располагается аккурат напротив… интимного места.Мадам яростно тычет этим местом в валидатор. Тот оживляется (мужского рода все-таки прибор!) и начинает зазывно подмигивать зеленым огоньком. Пунцовая от злачных телодвижений бабеха наконец-таки вваливается в салон. За ней остальная очередь! Пое-ехали!Дивное это изобретение – транспортные карты! Куда их москвичи только ни прячут! В дамские сумки, портмоне, нагрудные карманы, за отворот шапок и кепок, в нарукавные карманы, в брелки, кошельки и так далее и тому подобное.Студенты и дамы в возрасте «ягодок» укрывают их даже в задних карманах брюк и джинсов. Так и отмечаются на входе, ткнувшись лбом или задом в кружок электронного прибора. А ему и весело.Забавно – через раз не срабатывать. И начинаются танцы на входе! Концерт без заявок. Благо торопиться некуда – впереди транспортная пробка на полтора часа.Не отстают от пассажиров и организаторы транспорта. Тоже придумывают различные развлечения. То проверку билетов в давке учинят, то в адской пробке начинают строго поучать москвичей тому, как надо правильно оплачивать проезд (за какой хрен, спрашивается), то отопление в салоне отключат, то затопят так, что хоть веник проси. Последнее изобретение – рекламный телевизор.Мелькает там что-то на водительской кабине: леса, горы, рыба, электронный мужик, который не знает, куда бабки свои пристроить, громадные торговые комплексы по продаже плюшевых мишек. Стоишь себе в пробке, пялишься на эти чудеса – время-то и бежит незаметно. Одна досада – устроители этого телеразвлечения ухитрились так установить опорную стойку, что экран для зрителя она разрезает ровно пополам.Вот народ и качает головой вправо-влево, пытаясь понять, куда нереальный москвич пристроит свои нереальные доходы. Вправо-влево, вправо-влево: бах головами друг о друга!– Ты чего, козел, башкой крутишь?!– Да пошел ты, баран!..Слово за слово – подрались. А народу приятно: какое-никакое, а развлечение.Так, смотришь, из точки «А» в точку «Б» и доехали. Хорошо, когда всем весело!