"Интерстеллар" – один из лидеров сегодняшнего проката - интересный, хотя и одноразовый фильм, с хорошим научным консультантом в первых двух третях фильма и околонаучной ересью в последней трети. Если вы не имеете ничего против истеричных людей с плохой психологической подготовкой в глубоком космосе, добро пожаловать!

« - Нонсенс! Будущее не наступило! Полеты на машине времени возможны только в прошлое!

- Не проблема, мы-то прилетели из будущего, для нас вы прошлое!». Не дословно, но примерно так. (С) Кир Булычев.

Внимание! Если вы не смотрели фильм, дальше не читайте, а сначала посмотрите, так как сюжет частично раскрыт здесь. Как бы то ни было, визуально фильм вполне достойный и его действительно интересно смотреть.

А всем кто остался – добро пожаловать! Неровные идеи с гравитацией, пронзающей время, и сомнительная адекватность поступков главных героев до запуска корабля - пропускаем. В частности, решительный жест с кусачками на воротах объекта и доверчивость к посторонним лицам у сотрудников НАСА. Тех самых, что несмотря на банкротство, тайком запустили кучу огромных ракет из совершенно секретного подземного космодрома. Да так, что никто и не заметил (на глазок, чтобы построить станцию на орбите, надо запусков 10-15)… Ну и заодно не комментируем общую моральную дилемму фильма: изгадили одну планету – давайте разбегаться по космосу, а там видно будет!

Аплодисментами встречаем почти дословные кадры с запусков ракетоносителя "Сатурн-5" (процесс старта и вывода на орбиту – надпись «Сатурн» на ракете, правда, заменили), грамотную постановку искусственной гравитации методом вращения станции, ну и какой-то неисчерпаемый источник энергии, позволивший за два года долететь до Сатурна, при полном отсутствии видимых баков с топливом.

После взлета кадры с неуравновешенным темнокожим астронавтом на борту корабля также пропускаем (ну, бывает, перенервничал). Минуем "червоточину" (черную дыру) и прыгаем к некоей соседней галактике (здесь также все прощаем, так как раз червоточина искусственная, то все нарушения законов физики списываем на добрых всемогущих ее авторов).

Садимся на безымянную планету. Что, прямо вот так на воду? Ну ладно, может, у посадочного модуля сонар был… ну или еще что то. Щуп какой-нибудь. Да и водичка могла быть не совсем водичкой и чего-нибудь растворить, но хорошо, где наша не пропадала. Выпускаем дрожащее от ужаса шасси и садимся. Бултых! Сели. Назад и по сторонам не смотрим! Ведь если правильный исследователь посмотрит по сторонам, он увидит, что дело-то - табак.

[OBJ трейлер фильма "Интерстеллар"]

Возможно, странный маневр в стиле «соковыжималка на посадке» повлиял на умы? Хорошо, крутим дальше. А двигатели, как оказалось, со свечами зажигания! Старая добрая технология. Намокли. Продуть дюзы (сопло двигателя) – не судьба. Нужно час выяснять отношения, чтобы сообразить, что есть функция продувки и осушки… Определенно, надо запретить делать такие маневры. Мозги у людей сплавляются. Стартуем. Встречаем темнокожего. Он в печали.

Неясно, чем он питался все эти 23 года, но определенно не выглядит голодным. Есть определенные подозрения на бортовой банк спермы (везут для расселения человечества), но мы же цивилизованные люди! Наверняка хлореллой только и питался. Все 23 года. Кстати, и телескопа у него, как оказалось не было, раз он не знал, что с друзьями приключилось. Да и корабль тоже ни чуточки не износился. Как был новенький, так и остался.

Научный консультант, ау! Кто-нибудь его видел? Как, вышел за кофе и не вернулся?! Ну ладно, летим дальше. Кто у нас тут? Аммиачная планета? С твердыми(!) летающими облаками? (Архимед переворачивается в своей ванне). И это наш дом родной? При том, что данному голословному заявлению все прибывшие верят? Они там точно ничего не курили по поводу встречи через 23 года?! Хорошо. Размораживаем за 5-10 секунд предыдущего астронавта с Земли – и понеслась! Подделка документов! Порча имущества! Покушение на жизнь! Вот только непонятно, зачем.

Гражданин признался, что назад к Земле не вернуться, после чего заминировал робота, чуть не прибил капитана и угнал челнок. С какой целью? С целью вернуться назад на Землю? А что такое - как это? Темнокожий, кстати, таки помер. Не зря он истерики закатывал. Что-то чувствовал.

Переходим к угону корабля. Что произойдет, если к пустой трубке с одной стороны поставить непристыкованный корабль, а с другой дунуть в нее воздухом? Правильно! Всех из трубки сдует в открытый космос, с той силой, с которой мы будем дуть. Но профсоюз пиротехников считает иначе. И вот 25 тонн взрывчатки, тайком провезенные в шлюзе, чтобы глушить рыбу и отстреливаться от инопланетян, громоподобно детонируют. Все же не зря у взрывчатки есть срок годности. 25 лет в сумме с момента закладки на борт – приличный срок. Вот и сдетонировала. Реалистично! Срок годности динамита никто не отменял. Эффект взрыва превзошел все ожидания! Корабль почти мгновенно, не слетел даже… скатился! С орбиты на планету. И столь же эффектно вернулся назад. Вау!

Превзойти этот чудо-маневр смогла только идея об отталкивании от черной дыры путем сброса двух малых челноков... с экипажами с целью изучения черной дыры! Примерно из района близости к горизонту событий. Где приливные силы тяготения таковы, что разрывают связи между атомами (сила тяжести в миллионы раз больше, чем на Земле). Ну и секунда длится для размолотых осколков атомов 2000 лет… Собственно, сдвиг времени возникает из-за того, что скорость движения этих осколков приближается к световой, а вовсе не от «пресловутой близости к черной дыре». О том, что не то что свет, а вообще любое радиоизлучение, несущее информацию, не способно пересечь горизонт событий, скромно умалчиваем. Зря все-таки консультанта отпустили, ой зря.

Дальнейшую ненаучную ересь про гостей из будущего, которые могут все, но почему-то предпочитают это делать руками главного героя, пропускаем. Финальные кадры фильма. Бейсбол под окнами госпиталя. Укладка верного робота R2D2 в обитый ковром реквизит из первых "Звездных войн". И опять угон. В пользу барышни, о которой, получается, все местные знают, но никто почему-то не хочет ей помочь (ох, не договаривают что-то наши потомки! Ох, недоговаривают). Занавес. Титры. Стойкое ощущение, что забыли надпись «Смотрите в следующей серии нашего сериала».

Тут как раз научный консультант возвращается с кофе, видит снятое, и его хватает удар. Он силится что-то сказать, но не может. Снова занавес. Банкет.
Голливуд.

Мнение автора колонки может не совпадать с мнением редакции

Автор - выпускник Московского авиационного института (МАИ) по специальности инженер-конструктор космических аппаратов и разгонных блоков.

Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции

Космос