«Щемящее чувство покинутости»: что такое синдром одиночки и как с ним справиться

8 июля, отмечается День любви и верности. Накануне этой даты мы решили обратиться к такой теме, как одиночество. Тем более что в больших городах этот вопрос стоит довольно остро и не щадит ни молодых, ни пожилых людей. Щемящее чувство покинутости может застать человека в любой момент, и часто его испытывают не только люди робкие, но и уверенные. «Вечерняя Москва» собрала мнения экспертов по этому вопросу и узнала у них, какие есть способы решения проблемы.

Парадокс Коммуникации

Дарья Алексеева, директор центра допобразования философского факультета МГУ:

— Все мы знаем, что такое одиночество и хотя бы раз испытывали его. Я предлагаю попробовать определиться со смыслом слова «одиночество». Мне близки взгляды американского психолога Ирвина Ялома: он различал два вида одиночества — бытовое и экзистенциальное.

Первый вид — это страдание из-за недостатка межличностных связей. Второе — это фундаментальное, глубинное одиночество, которое может ощутить каждый человек в определенные моменты жизни. Это происходит, когда он осознает конечность своего бытия, невозможность никому передать собственное ощущение жизни, разделить с кем-то свой уникальный взгляд на мир.

Мысль о том, что вместе с человеком перестанет существовать и его мир, часто переживается болезненно. Именно такая форма одиночества, его связь с сутью человеческой жизни, наиболее интересна философам.

Мне кажется, ощущение потерянности и одиночества в крупных городах связано с высокой интенсивностью коммуникации с разными людьми. Такое общение часто создает сенсорную перегрузку: информационный поток очень насыщенный, многие их нас практически круглосуточно получают массу сообщений по работе, и мы должны на это реагировать — нравится нам это или нет. Поэтому иногда мы ищем уединения, чтобы немного прийти в себя. Возникает парадокс: коммуникация с большим количеством людей не избавляет от одиночества. Это поверхностное, кратковременное взаимодействие, оно не формирует привязанности. Такие связи помогают преодолеть одиночество формальное, но не решают проблему дефицита душевной близости: контактов много, а глубоких связей нет.

Есть еще один интересный аспект современного одиночества. Мы жалуемся, что наше «я», наша душа никому в действительности не нужна, но мы редко задаем себе вопросы: а нам-то кто-то нужен по-настоящему? Мы готовы принять другого человека во всем его отличии от нас? Мы хотим близости с другим или обслуживания им наших интересов? Очень часто второе.

Философ Мартин Бубер считал, что истина открывается только в диалоге, что любовь — это то, ради чего все существует, и когда мы относимся к другому не как к вещи, не как к чему-то удобному или неудобному, но видим в человеке отличного от нас, мы его уважаем и ценим, то мы фактически воздаем должное Богу, живем правильно.

«Возлюби ближнего твоего как самого себя» — очень мудрая заповедь. Не любя себя, как любить другого человека? Забота о себе — практика далеко не новая. Римский философ-стоик Сенека считал, что она должна быть основным занятием человека. Я говорю не о потакании себе, а о заботе о своем теле, здоровье, душе, образовании.

И только такой человек может вступать в гармоничные отношения с другим. Но чтобы построить хорошие отношения с другим, их надо сначала построить с собой.

Спасет помощь другим и молитва

Дионисий Гришков, настоятель храма в честь иконы Божией Матери Неопалимая Купина в Отрадном:

— Можно предположить, что в другие времена одиночество воспринималось как объективная, материальная проблема, к примеру, в Библии есть такой стих: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего»(Экл. 4, 9). Мы видим, что одиночество воспринимается именно как проблема одного человека, которому некому помочь, поддержать.

Одиночество, о котором часто говорят в наше время, — это более тонкое духовное и душевное состояние, когда люди в городе просто не умеют выйти из собственного «скафандра». Одна из причин этого состояния — это вымышленная технологическая независимость человека в большом городе: привыкая к тому, что всю информацию можно легко получить через смартфон, человек не нуждается в помощи окружающих, своих близких.

Нужда и трудность — один из лучших учителей человеческого общения. Технологическая независимость приучает человека «не нуждаться» не только в материальной помощи, но и в реальном общении: по одному нашему слову в смартфоне перед нами легко открывается все, что мы захотим.

На мой взгляд, есть два значения слова «одиночество».

Есть объективное состояние, когда человек какое-то время один: такие моменты важны и необходимы для творческой деятельности человека, они важны и в духовной жизни, без уединения невозможно научиться молиться, всмотреться в самого себя, в движение жизни вокруг нас. Порой личное одиночество связано с тем, что сам Господь дает человеку время, когда ему полезно остаться одному, чтобы увидеть себя, чтобы оценить своих ближних и начать нуждаться в них. И это дар.

Бывает и так, что наш эгоизм становится причиной одиночества, мы вкушаем его горькие плоды, такое наказание по сути скрыто уже в самой гордыне. Что посеешь, то и пожнешь.

Есть естественное одиночество, это то, о чем Бог говорит при сотворении жены для Адама: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 8). Это состояние поиска и нужды в другом человеке — лежит в нашем сердце. Отсутствие дружбы, любви, открытости, жертвы оголяет сердце, и оно страдает от такого типа одиночества.

Одиночество бывает обусловлено обстоятельствами или возрастом. Такое естественное одиночество требует терпения, у него есть свое время и срок. Болезненное одиночество связано с тем, что внутренне человеку легче и желаннее быть одному, в своем мире.

В таком состоянии человеку будет душно и в семье, так как он будет приносить боль ближнем и без нее. Духовное усилие видеть своих грехи, переступать через себя, приносить радость и жертвовать — это ступени выхода из подвала болезни-одиночества.

Молитва и одиночество — это антонимы. Ради молитвы святые желали остаться одни, так как в уединении находили источник полноты — Святую Троицу. И в случае естественного одиночества важно иметь навык молитвы, она дает надежду, через нее Бог начинает говорить и отвечать, и одиночество растворяется.

Полезное умение слушать себя

Евгения Лютова, психотерапевт:

— На мой взгляд, главная проблема людей в больших городах — это неспособность осознать свои настоящие потребности. И особое отношение ко времени.

Времени всегда нет, не хватает. Некогда сделать паузу, прислушаться к себе. А способность осознать то, что чувствуешь, позволяет о себе позаботиться. Дать себе побыть уязвимым — непозволительная роскошь.

Все стремятся к повышенной продуктивности любой ценой, ко всевозможным достижениям. Почувствовав негативные эмоции, человек стремится от них отмахнуться, задвинуть, ведь есть дела поважнее. Это ведет к тому, что накопившиеся эмоции, которые не находят выхода, рано или поздно сами прорываются наружу: в виде расстройств депрессивного спектра. Не всегда выстраивая карьеру, нужно отказываться от общения с друзьями. Даже наоборот — обмен идеями очень помогает. Даже если нужно сфокусироваться на бизнесе или карьере, чаще всего это только на какое-то время. В графике должно быть время на расслабление и общение.

Фокус можно переносить на то, что в приоритете. Но приоритеты должны меняться время от времени, если человек хочет быть разносторонне развитым, гармоничным.

Однако у одиночества есть свои плюсы. Точнее, есть обратная сторона в виде свободы. Когда человек живет один, он не подстраивается под интересы группы или под вкусы партнера. Кстати, для формирования здоровой семьи человеку даже необходимо какое-то время жить одному: так он лучше сможет понять свои предпочтения в еде, досуге, организовать свои увлечения, как ему удобно. Хорошо, когда в семье каждый партнер знает, что ему помогает становиться счастливее. Тогда уже нет ожидания от другого, что именно он должен взять за это ответственность.

Иногда в семье тоже становится одиноко. Это не повод для разрушения отношений. Нужно повернуться друг к другу лицом и рассказать о своих переживаниях. Если между вами есть эмоциональная близость, человек поддержит вас в трудную минуту. Кроме того, неплохо каждому иметь и свой собственный круг общения, интересы.

Одиночество у молодых людей остается ими не замеченным долго, из-за огромного информационного потока и постоянной включенности в него легко забыть про обращение к собственному «я». Как я себя сейчас чувствую? Какую эмоцию испытываю? Что я могу с этим сделать? Все эти вопросы мало кто держит в голове. Если человек понимает, что необходимо ответить себе на эти вопросы, он должен остаться наедине с собой. Одиночество не будет тяжкой ношей, если не бояться и пробовать его переживать самостоятельно, не заглушая.

Заведите дневник настроения

Марк Сандомирский, кандидат медицинских наук:

— Одиночество бывает разным. Я буду говорить про эмоциональное, психологическое одиночество, в этом случае человек не обязательно должен быть фактически или юридически, то есть формально одиноким. Человек чувствует одиночество не только тогда, когда близких людей нет рядом, но и в том случае, когда они рядом, но они не общаются или не понимают его. И в этом смысле одиночество является стрессом — это психосоматическое последствие эмоционального стресса, и оно отражается на состоянии здоровья человека. Когда человек заявляет о том, что он принял одиночество, и о том, что он им гордится, то это свидетельствует о попытке самоутешения, психологической защите.

Последние социологические опросы среди молодежи на эту тему показывают, что 10 лет назад молодых людей, которые говорили, что они хотят остаться одинокими, было примерно 10 процентов, а сейчас уже 20–25, и это, конечно, негативная тенденция. Одиночество плохо с точки зрения психологической, потому что организм человека создан природой для выживания, чтобы люди приспосабливались к стрессам, преодолевали их не поодиночке, а группами, в этом проявляется взаимная поддержка. Когда же человек живет один, он не получает поддержки, в том числе эмоциональной, результатом становится ответ организма — психосоматический, он чаще и серьезнее болеет, когда не чувствует себя нужным.

Рост числа людей, выбирающих одиночество, связано с эмоциональной незрелостью, с возрастом это проходит. Но зрелость приходит не ко всем.

Есть молодые люди, которые пережили эмоционально тяжелое детство, связанное с психологическим давлением со стороны взрослых, они избегают семьи — это последствия эмоциональных травм. А есть люди, которые не умеют уживаться с другими людьми, — это уже проблемы с дефицитом эмоционального интеллекта.

Быть одному выбирают те, кто не хочет брать на себя ответственность в создании семьи, воспитании детей, для людей незрелых это трудно, проще ограничиваться редкими встречами, избегать серьезных отношений и семьи. Вот отсюда мода на разнообразные проявления современной инфантильности.

Когда человек живет один, это его выбор. Насильственным образом заставить его отказаться от одиночества невозможно, но научить человека помочь себе в те моменты, когда ему одиноко, методом психотерапии возможно. Это не лечение, а обучение психологической саморегуляции, пониманию других людей.

Когда человек понимает себя, он перестает убегать от людей и одиночество ему больше не нужно. Если человек чувствует себя одиноким, но не готов работать со специалистом, то я могу дать рекомендации завести дневник настроения и самочувствия, в котором буду делиться и наблюдать за собой.

Второй способ — общение с зеркалом, то есть общаться со своим отражением в зеркале, чтобы лучше себя понять. Делать это лучше по утрам и на полном серьезе, чтобы уловить изменение настроения и самочувствия, общаясь с воображаемым собеседником, и чтобы преодолеть свои барьеры и комплексы.

Третье — обязательно учиться релаксации. В этом могут помочь гаджеты и специальные приложения. В столице сейчас много групп психологической поддержки, которые помогут человеку ощутить поддержку и чувство совместности, если он находится в тяжелом эмоциональном состоянии. Человек избавляется от одиночества, когда понимает, что причина — в нем самом. Остается лишь договориться с собой, с разными частями собственного «я».

Надо учиться быть современным

Марина Черняева, заведующая гериатрическим отделением госпиталя для ветеранов войны №2, главный гериатр ЮВАО:

— Мы живем в быстроразвивающемся мире. И конечно, в такой обстановке тяжелее людям, которые по тем или иным причинам не успевают за стремительными изменениями в обществе. Это в первую очередь пожилые люди. По состоянию здоровья многие не могут пройти или проехать большие расстояние, а некоторым и вовсе тяжело даже просто выйти из дома. Проводя большую часть времени в одиночестве, люди испытывают недостаток внимания, заботы, общения. Это может приводить к тому, что пожилые, наоборот, начинают испытывать эмоции со знаком минус: боязнь будущего, страх за свою жизнь. Так же негативно влияет отсутствие должного внимания к состоянию здоровья.

Сегодня в столице успешно функционирует проект мэра «Московское долголетие», где можно заняться и физической, и умственной активностью. К примеру, в Госпитале ветеранов войн № 2 пациенты активно занимаются скандинавской ходьбой.

Конечно, в современном мире у людей становится меньше времени для общения напрямую, и жизнь постепенно переходит в соцсети, интернет. Оттуда мы черпаем новости, там же мы можем найти любую интересующую нас информацию, связаться с любым человеком посредством звонков или СМС. Поэтому так важно посвящать пожилых людей в мир интернета. Важно обучать их пользоваться современными средствами связи — это сэкономит их время, а также принесет радость от коммуникации с теми, с кем видеться каждый день проблематично.

В проекте «Московское долголетие» есть курсы, обучающие работе на гаджетах. Обучение позволит пожилым пациентам быть на связи со своими родными и чувствовать себя нужными. Пожилым людям интересно общаться и с ровесниками, и с молодыми людьми. С ровесниками можно обсудить новости, найти совместное хобби, а молодые могут научить чему-то новому и интересному.

А также можно и научить молодых людей многому. Например, в рамках проекта «Серебряное наставничество» москвичи — участники проекта проводят время с детьми, оставшимися без попечения родителей. Мир не стоит на месте, и нам бы хотелось, чтобы пожилые люди шли в ногу со временем: читали, слушали музыку, играть в игры. В общем, заряжались позитивными эмоциями.

ЦИФРА

43,1 процента россиян, по данным опроса ВЦИОМа, чувствуют себя одинокими. Чаще всего это жители крупных городов.

Цитата

В общении между собой люди похожи на дикобразов, идущих по ледяной снежной пустыне: они жмутся друг к другу от холода и страха, но при этом колют друг друга своими острыми иглами.

Артур Шопенгауэр (1788-1860), философ