«Готовы делиться»: почему нельзя строить отношения из позиции «дай»

Отношения — это про то, что вы готовы давать любимому человеку, а не требовать от него. Но часто люди ждут чего-то от отношений и партнера. «Вечерняя Москва» узнала у эксперта в области системного подхода к жизни и бизнесу, члена профессиональной психотерапевтической лиги Евгении Павловской, почему нельзя строить отношения из позиции «дай».

Партнер — не палочка-выручалочка

По ее словам, быть в отношениях с партнером — это значит, что-то давать и проявлять по отношению к нему. В идеале мужчина и женщина входят в отношения в ресурсном состоянии, они самодостаточны и изобильны, готовы отдавать и делиться, чтобы совместно исполнять жизненное предназначение.

— Для вступления в отношения вы должны, прежде всего, сами быть гармоничны и уметь решать свои вопросы. Партнер нужен не для избавления от проблем. Он не палочка-выручалочка. Пока вы не перестанете накладывать на партнера какие-то обязательства, это все время будет позиция «дай». А вместе с ней — и перекос в системе, с которого начинаются проблемы в отношениях, — говорит она.

Эксперт подчеркивает, что очень часто люди вступают в отношения, потому что хотят с их помощью закрыть некую «дыру» внутри себя. Они все время чего-то ждут от отношений и партнера: не хотят ощущать одиночества, хотят чувствовать взаимность, для финансовой безопасности или потому что «уже пора».

— Для начала отношений позицию «дай» обязательно нужно покинуть, потому что это нересурсное состояние. Вы думаете, что сейчас кто-то придет и сразу станет все хорошо. Появится партнер, и все улучшится. Вторая половина заберет на себя ту часть вопросов, которая вам мешает, которую вы не готовы решать сами. Прискачет, иными словами, принц на белом коне, и вы начнете чувствовать себя счастливым человеком. Как бы не так, — объясняет Павловская.

Все идет из детства

Как рассказала специалист, люди, которые ждут от партнера решения своих проблем, на самом деле находятся в нуждающейся позиции. Но пока человек находится в позиции «дай», отношения выстраивать очень сложно.

— Получается, что вам важен не напарник, а работник, который будет удовлетворять ту или иную вашу потребность. Представьте, что вы подходите к партнеру, а он вам сразу же дает список того, что вы должны ему сделать. Например, там сразу указано, что вы должны его любить, родить ему детей и дальше по списку. Такой подход не понравится никому. Безусловно, каждый партнер в отношениях что-то должен, но он должен не вам, а себе, — подчеркнула собеседница «ВМ».

По ее мнению, истоки позиции «дай» идут из детства. Маленькие дети находятся в нуждающейся позиции и просят у родителей помощи, внимания, заботу, потому что они по-другому не умеют. К тому же дети не умеют строить отношения и берут пример со своих родителей, поэтому во взрослой жизни создают проекцию детско-родительских отношений на партнерские. То есть требуют от партнера того же внимания, помощи, заботы, как когда-то от мамы или папы.

— Как только вы хотите, чтобы вам кто-то что-то сделал, значит, вы находитесь в детской позиции. В ней вы получаете желаемое, но с точки зрения системы оказываетесь не в своей роли, следовательно, не получаете никаких жизненных бонусов, — обращает внимание спикер.

Эксперт рассказала и о другой стороне отношений, когда партнеры начинают строить союз из дающей позиции, но потом все равно уходят со своего места. Часто они не замечают этого, поскольку все происходит довольно естественно: они влюблены, готовы все отдавать и все делать для любимого человека. Но потом начинаются «взвешивания», кто кому больше дает, кто кого обделяет благодарностью, кто кому что должен. И это всегда начало конца.

— В серьезные, длительные, счастливые отношения нужно всегда входить с дающей позиции и оставаться на ней. Ваш партнер не должен вам что-то давать, все чувства уже должны быть внутри вас. Вы вместе, чтобы двигаться вперед. Вы стоите рядом, смотрите в одну сторону и поддерживаете друг друга — подытожила Павловская.