Мой DRUG

[i]К нам в руки попала тетрадь со смешными и добрыми диснеевскими рисунками на обложке. В таких тетрадках любят учиться писать первоклашки. Та же, которую мы прочитали, была на одну треть исписана округлым девичьим почерком и являлась дневником семнадцатилетней наркоманки. К сожалению (а может быть, к счастью), девушка открывала тетрадь нечасто. Благодаря героину промежутки составляют в некоторых местах несколько месяцев, отчего при чтении создается впечатление, будто смотришь спектакль через замочную скважину: виден лишь маленький кусочек сцены, на котором иногда появляются актеры, произносят две-три реплики и вновь исчезают. Однако увиденного (прочитанного) с лихвой хватает, чтобы понять: разыгрываемое действие страшно и нелепо. Это какая-то жуткая пародия на реальный мир, актеры — бездушные марионетки в руках опытного режиссера — наркотика.Автор напечатанного ниже дневника больше года сидела на эйче (героине). Последовательно читая ее записи, можно проследить путь нравственного и физического распада личности. Впрочем, судите сами.[/i][b]10.03.97. [/b]Сейчас точно уже почти год я живу у Машки. За это время произошло много интересного. Я попыталась доказать всем, что я самостоятельный человек... и попробовала наркотики и это продолжается уже примерно год. Но в данном промежутке времени я опять пытаюсь бросить, хоть меня и постоянно тянет.Употребляя тот или иной наркотик ты ощущаешь себя в новом, по своему хорошем и притягательном мире. Но на собственном опыте я поняла, что ничего хорошего на самом деле они (наркотики) не приносят. Изза них я потеряла парня, из-за них у меня ужасно испортилось здоровье, из-за них иногда я боюсь смотреть в зеркало, так как я боюсь не узнать себя. Из-за них я стала совершенно другим человеком. Я стала злой, перестала думать о других, и все из-за них, из-за DRUGS’ов. Весь мир который меня окружает стал совсем другим. Он перестал быть таким, каким был раньше, всего год назад.Я стала вспыльчивой и глупой. У меня иногда отказывает память и все из-за каких-то наркотиков.Но с другой стороны они помогли мне понять некоторые вещи, которые я раньше не могла понять. Я узнала многих людей, которые употребляют или даже «сидят» на них. Они не знают ничего кроме наркотиков, их жизнь направлена только на то чтобы достать себе новую дозу. Деньги-товар-кайф-ломки. Содержательно, не правда - ли.Я решила на некоторое время отдохнуть и в этот промежуток попробую окрутить молодого человека, который мне очень нравится. Но пока я не хочу делать никаких решительных шагов, которые скорее всего все только испортят.Он старше меня и поэтому я сомневаюсь, что он будет обо мне хорошо думать. Я не хочу делать первых шагов сама, я хочу, чтобы этот шаг он сделал сам. Но как его к этому шагу подтолкнуть я себе представить даже не могу. Мне нравится находиться с ним, разговаривать, но я хочу большего, правда я боюсь. Боюсь, что если что-нибудь произойдет он меня посчитает меня не той. И вообще я боюсь его потерять, потому что с мужиками у меня всегда были одни разочарования, мне с ними просто не везет. А он тот человек, который поможет мне измениться в лучшую сторону, по крайней мере я на это надеюсь.Кроме этого я пытаюсь в Д. воскресить те чувства, которые он испытывал ко мне два года назад, но пока особых результатов я не добилась. И Т. еще не пришей к п... рукав. Он постоянно мне мешается. Он всегда появляется не в том месте и не в то время. И судя по его рассказу я не нравлюсь его черепам.На «местности» я нравлюсь одному мальчику И., но я не знаю, что с ним делать. Я добилась того, чтобы он меня любил, но теперь мне самой не сладко от этого, я постоянно ощущаю себя виноватой.Но пока самой постоянной и интересной темой для меня остается наркотик. Друг и враг, защитник и обидчик. Его невозможно понять и одновременно невозможно забыть. Он притягивает как запретный плод, чем чаще запрещают, тем больше хочется, а когда попробуешь не возможно остановится.Кажется, что так легко взять и бросить. Но увязаешь в этой «помойке» и нехочешь, даже боишься высунуть наружу хоть один единственный глаз и посмотреть на мир, который находится сейчас за тем пределом, в котором ты сейчас находишься. В нем нет постоянных поисков вещей, о которых ты думаешь постоянно.Ты находишь наркотики и забываешь обо всем. Но это только на некоторое время, но потом ты снова оказываешься в этом мире, который так осточертел и в котором ты нехочешь находится и ты снова начинаешь свои поиски. Ты постепенно начинаешь увядать, увядать у всех на глазах. Но тебе наплевать, ты ни о ком не хочешь думать, ты думаешь только о своем мире. Да, тебе он кажется прекрасным но это только сначала, потом это перейдет в твою постоянную потребность. Это перейдет уже в зависимость. У тебя пройдет то чувство, которое так нравилось в самом начале и останется лишь одна зависимость. Ты перестанешь искать деньги на кайф, а будешь их искать только для того, чтобы забыть ту боль, которая стала тебя мучить. И чем дольше это будет продолжаться, тем труднее тебе будет забыть про drugs.Не осталось ничего живого, человеческого, никто не нужен, никого не любишь. Кажется есть друг. Но так думаешь только ты, что наркотик — друг. На самом деле он враг, который смеется над тобой.[b]16.03.97. [/b]За эти дни ничего особенного не было. Я теперь работаю, правда получается не очень, но всетаки. Работа достаточно интересная, как раз то о чем я мечтала общаться с людьми. Я — рекламный агент. Сейчас в Москве таких людей очень много и приходится тяжеловато. Но я надеюсь, что у меня получится лучше, чем у других. Мне очень нужны деньги, у меня много планов.Машка хочет замутить грамм, разбодяжить и продать, но мне это кажется плохой затеей, поскольку мы скорее всего его продвигаем. Даже не кажется — я просто уверена.На работе у нас тоже работает парень, который употребляет. Он говорит, что если что-то нужно, можно замутить и дешевле, чем на «местности».Д. не звонит за что я его просто ненавижу.Послезавтра у Б. день рождения, что делать я вообще не представляю.Денег нет, подарок даже купить не на что, так что вот так вот.Устаешь на работе. Целый день ходишь-ходишь, зайдешь в какой-нибудь магазин, а там тебе говорят: «До вас тут человек пять было», и в расстроенных чувствах идешь дальше. К концу дня ноги просто чугунные, а выручка, всего каких-то 300—500 тысяч. А в офисе тебе выговаривают, почему так мало продала. В первый день я думала, что вообще с ума сойду, но ничего. Инструктор, Илья, протаскал меня по всему Реутову, я приехала грязная, мокрая, замерзшая, чуть не заболела. Так-что в 6.30 — подъем, в 8.00 на работе и в 19.00 заканчиваешь и сидишь за целый день всего минут тридцать, а все остальное время ходишь.[b]2.07.97. [/b]Прошло уже почти 4 месяца. Школу мы так и не окончили. Будем опять поступать осенью. Тетя И. сказала, что пока у нас не будет аттестата за 11 класс, она с нас не слезет.Я сейчас с Ж. Приятный мальчик.Говорит, что меня любит. Будем надеяться что это именно так. Мне с ним очень хорошо, но есть одно маленькое «но», которое меня не устраивает. Он висит на эйче. Мы с ним ссоримся по этому поводу почти каждый день. Он не хочет, чтобы я употребляла, а я не хочу чтобы употреблял он. Но из этого ничего не выходит, продолжается все по старому.Я подсела и теперь жду, когда появятся деньги, чтобы купить сонников.Ж. мне сказал, что мол слабо на сухую. Я сказала, что да, но все равно попробовала. Я смогла продержаться только одни сутки. Я за ночь все на свете прокляла. Больше даже пробовать не хочу, потому что теперь это уже будет намного хуже. И вообще с каждым разом становится все хуже и хуже. Я решила, пока не куплю сонников никаких слезаний. А когда я их куплю одному Богу известно. Деньги есть каждый день, но они проживаются, да и ехать нет вообще никакого желания, тем более одной.[b]31.07.97[/b]. Все началось 28.07. Мне исполнилось 17 лет и начало кумарить. Когда тебя кумарит — это можно сравнить только с кошмаром наяву. Но сейчас у меня были таблетки и я все кумары проспала.До 27.07 у меня был героин. Я была человеком, на следующий день началось: спину как будто перебивают по косточкам, руки ноги крутит, их некуда деть. Ночью же вообще кошмар, спать невозможно.В мой день рождения приехали А.с Ж. они похавали и мы отправились на «Патрису Лумумбу», но там обломались и пришлось (точнее я всех уговорила) ехать на Лубянку и купить трамала, но они отказались, сказали зачем мол переводить деньги на такую ерунду. Лучше купить Калипсола или «Китамина» но тут я увидела бабку, которая продает трамал, купила. А он оказался советский, но все равно ночью я спала просто замечательно.На следующий день, т.е. 29 числа приехала Б. и привезла все таблетки, которые только можно. Со вторника, даже с понедельника я не помню что происходило, а сегодня уже четверг.Во вторник приехали Ж. с А. и привезли трамалу, но как оказалось их выгнали вместе с таблетками.Сегодня приезжала С. и сказала, что Ж. меня любит. А звонить я ему не успеваю или просто не охота. Как он был счастлив когда увидел меня. Я это просто словами выразить не могу. Да и я наконец-то увидела знакомые почти родные лица. Улыбка ну просто с лица не слезала.Меня вроде больше и не кумарит, если только чуть-чуть. Я помню два дня первых в Дегунино. Это было просто невыносимо. Первый день прошел более или менее, но ночью начинался кошмар, я не знала, куда деть то ноги, то руки.Вроде повернешься, устроишься, полежишь, и опять все мешает, хоть отрывай. Я съела 6 таблеток «димедрола», думала засну, а тут на тебе: меня начало глючить, и спать совершенно не хотелось. Все это было числа 24.07. Днем я вообще еле могла передвигаться, в буквальном смысле, я ходила по стенкам. Как только начнешь кашлять тебя начинает выворачивать наизнанку, и бежишь блевать.А нечем. Блюешь желчью и при виде всего этого начинаешь сначала.Жрать хочешь, а кусок в горло не лезет. Так за сутки съешь полбулки и выпьешь стакан молока и все. Ноги, руки еле слушаются, спина болит, как будто там все косточки перебивают.Ноги, руки крутит в разные стороны, полотенце кажется чугунным. На улице +25, а у тебя — 20, и пот течет в три ручья. И так целый день. То жарко, то холодно. И не знаешь, что одеть, потому что ничего не согревает. Но мне наплевать. Он мне нравится. I LOVE HEROIN.Да, он умеет притягивать к себе людей как добрый друг, а затем сковать всех их кто с ним подружился и держать около себя, как верных рабов. И я хочу этого рабства, этого безотказного рабства.Нет, он не превыше бога, но люди преклоняются перед ним, отдают свои души. Он забирает у них все то, что было в них доброго и светлого, а остается одна грязь, грязь в которой ты тонешь и тебе это нравится. Нравится даже если ты зависим. Ты нашел себе друга, который тебе никогда не изменит.Меня никуда одну не выпускают, боятся, что я найду героин, а я его найду, обязательно найду.Делать здесь абсолютно нечего.Да, кстати я забыла сказать, что уже почти неделю живу на Петровско-Разумовской. Я здесь никого не знаю и меня никто не знает.Ах, да! Мне 17. Что случилось за этот год. Сильно я не поумнела. В свои 17 лет я кажусь себе ребенком.Я неверю, что я так быстро старею.[b]1.08.97. [/b]Оказывается, во вторник приезжали Ж. с О. и аж целых два раза. Но оба раза их выгнали взашей. Уже вечер, я иду гулять с Р., в надежде найти братьев по разуму. Я тут просто помираю, морально разлагаюсь. Я так хочу вернуться к той жизни из которой меня выдернули без моего на то согласия.Завтра приедет Ж. и мы с ними (Ж. и А.) поедем в Печатники. Надеюсь, что С. нас поймет, и поможет, чем вообще возможно помочь.Ну кто ищет, тот всегда найдет. Не бывает безвыходных положений.Гуляя с Р., я познакомилась с парнем, который может достать эйч.Правда, сначала я подумала, что он меня надует, т.к. ждала я его не меньше часа. И когда уже собралась домой, то увидела его машину. Так что, я не обломалась. Да и качество оказалось не плохим; правда, мне пришлось вынюхать, но я все равно не растраиваюсь, т.к. чувствую наконецто себя в своей тарелке. Я так давно мечтала оказаться в этом состоянии и вот. Трезвой быть просто неинтересно. А под эйчем всегда находишь себе занятие, от которого или за которым окружающие будут рады тебя видеть. Все что ты делаешь, ты делаешь с таким энтузиазмом, что люди просто удивляются откуда у тебя берутся силы.Как же быстро летит время, казалось, вот месяца два назад все началось — эта неостановимая привязанность к белому порошочку, который тянет все соки из тебя. А прошло уже 10 месяцев. Десять месяцев которые заполнила только одна вещь. ГЕРОИН. Казалось бы, что он может, а он может делать из людей куклы на ниточках, он манипулирует людьми как хочет. Если ты хочешь куда-нибудь уехать, то не сможешь бросить его.Он всегда должен быть рядом, как какая нибудь вещь первой необходимости, как зубная щетка, мыло. Только ими ты можешь пользоваться когда ты этого хочешь. А он пользуется тобой, когда он хочет, и никуда ты от него не денешься, как бы ни старалась.Завтра приедет Ж., жаль, что я его только услышу, а увидеть его мне не удастся. Я так хочу и здесь быть, и на Реутовской, и чтобы Ж. был со мною рядом. Я так хочу лечь к нему на плечо, чтоб он обнял меня и сказал, как он меня любит. Я ужасно скучаю по своему мальчику, хоть по мне и не скажешь. Мне нравится как он ласкает меня, мне нравятся его нежные руки, чувственные губы, все мои капризы (постельные) он понимает с полуслова, он делает со мной все то о чем я его попрошу. Мне нравится как он целует все части моего тела, а особенно мою золотую частичку, которая всегда рада его видеть, и которая всегда мечтает, просит, требует его ласк. Ласк, которые с каждым разом становятся все умелее и умелее. Я научила его всем вещам, которые сама знала, а может и немного большему, что сама знала. Так что в отношении секса у нас с ним полная идилия.Он может своими руками и губами довести меня до оргазма. Мне еще не было так хорошо ни с кем. Он сумел пробудить во мне ту женщину, которой нравятся ласки и любовь.Раньше все было по другому. Я просто создавала вид, что мне безумно нравится, а на самом деле мне было абсолютно наплевать. А Ж. разбудил во мне женщину. Я надеюсь, что буду единственным, точнее единственной девушкой, которая научила его всем прелестям секса и останется в памяти надолго, т.к. опытные парни нравятся девчонкам. А ему нравится такая распущенная в кровати, я готова исполнить все его сексуальные фантазии впрочем также как и он. И сейчас, когда я пишу об этом я безумно хочу и мечтаю о нем. Моя плоть рвется к нему.[b]3.08.97. [/b]Вчера приезжали Ж. с А., оказывается у Ж. одни проблемы изза героина. Долг который был и есть стал главной проблемой. Ему сказали, что если он его не отдаст, то квартира перейдет к ним, т.ч. Ж. сейчас постарается изо всех сил, чтобы его отдать, а иначе... Я постараюсь помочь, чем смогу. Вчера я ездила с ним на Стар. Гай и очень хорошо провела с Ж. время.Только что звонила ему, оказывается его ищет милиция. Правда, не знаю по какому поводу. Надеюсь, ничего страшного, хотя может быть ктото настучал насчет эйча, тогда это очень серьезно. Вчера с большим скандалом уговорила его, чтобы он дал мне эйча, а сегодня с утра он сам вмазывался. А.теперь везет его на работу на машине, не знаю, правда с чем это связано, но очень интересно. Хотя мне кажется, что это произошло после того как А. отдал кошелек стоянке. И хочет, чтобы Ж. на него зуб не очень сильно точил, т.к. он конечно виноват. Правда кто знал что И. окажется такой скотиной, и заложит и Ж. и А.Оказывается они вчера приезжали, чтобы увезти меня отсюда, т.к. все советуют это Ж. и он со всеми согласен. Ему все говорят, чтобы он меня забирал, т.к. во-первых нечего мне здесь делать, во-вторых ничего хорошего здесь из меня не сделают. Он сказал, что все охренели, потому что запрещают ему видеть меня и даже запрещают разговаривать по телефону. Раньше Ж. был тихий, хороший мальчик, а после того как он стал встречаться со мной, он стал настоящим мужиком, по крайней мере по отношению с девушками. Такое ощущение, что он уже завтра готовится стать на супружескую тропу.[b]27—28.09.97. [/b]Сегодня приезжал Д. и открыл мне глаза на все то, что происходит вокруг. Позвонив Ж. я сказала, что пусть он выбирает либо меня, либо героин. Выбрал меня. До этого, за день он предлагал мне расписаться, но я отказала, т.к. действительно не хочу себя обременять заботами раньше времени. Его это ужасно расстроило, поскольку он был уверен что отказа с моей стороны не последует.Я месяц жила у него, это было, конечно, с одной стороны, прекрасное время, но с другой стороны я опять сморкалась. Но сейчас все позади, я действительно решила завязать и я это сделаю. Надоело быть зависимой от какого-то порошка. Теперь буду жить и радоваться той жизни, которую я начну и постараюсь начать ее с того момента как впервые захотела попробовать наркотик.Я хочу, чтобы Ж. отдал бы поскорее долг и все забыть этот героин как страшный сон, который только снился, потому что он испортит и его и меня и далеко не в лучшую сторону. Я буду стараться, что бы он их поскорее отдал.[b]29.09.97. [/b]Ну что, прошел еще один день, ничего особенного за который не произошло.Сегодня ездила к Ф., посидели, побазарили. Сначала, как оказалось он пытался читать мне мораль, но потом разговор перешел совсем в другое русло, начали просто разговаривать каждый о своих делах, о своих проблемах. Дети ужасно по мне соскучились, все приставали мол поиграй и поиграй. Это ужасно напрягает, так как просто не интересно. Пытались играть в «пьяницу». Л. понимает, пытается и у него действительно получается, правда чуть-чуть, но всетаки... К. даже и не пытается, просто с ней играют и все, а остальное ее мало интересует.Дома так тухло, что аж прям тошно. Тетя С. напилась и несет всякую ахинею, но так как делать нечего приходится слушать. М. сидит у С. и, наверное, неплохо проводит время. Мы сейчас делаем ремонт в кухне и помоему, чуть ли не весь район нам помогает, даже Ш. приезжает каждый день. Кажется, с ним стало еще интересней, чем раньше, года два назад. С ним просто интересно посидеть и поговорить просто о жизни и о всякой ерунде. Я до сих пор удивляюсь... Он еще любит меня. Не знаю как в том возрасте в котором он меня полюбил можно вообще любить. Мне кажется, в таком возрасте не может быть таких чувств. А он даже капельки не охладел. Ведь, наверняка, есть еще девчонки, которые могут ему нравится и которые будут его достойны. Как считает его мама: я его не достойна. Хотя все возможно. Он, действительно, очень хороший, просто классный парень, и, смотря на него действит. думаешь ведь нельзя любить человека за его физиономию.[b]30.09.97. [/b]Сегодня ездила к врачу-психологу в центр «Нет алкоголизму и наркомании». Она мне предложила записаться в общество анонимных наркоманов, что я скорее всего и сделаю в самом ближайшем будущем. Вечер удался сегодня на славу.[b]1.10.97. [/b]Вчера был достаточно веселый вечерок. Нас всех кумарило. М. попросила, чтобы я дала ей свои таблетки. Но я сказала, что мол я не знаю, куда они делись.Вчера состоялся очень интересный разговор с Ш. Он хочет опять возобновить наши отношения, т.е. попробовать опять загулять друг с другом. Я сказала, что подумаю, и скорее всего я соглашусь на это предложение. Но есть одно очень большое «но». И оно заключается в Ж. Я очень боюсь, что если я ему скажу, что: «У нас все кончено», он с собой сделает то, в чем буду виновата я. А я очень боюсь, что из-за меня может не стать человека. Ведь когда я бросила В. он спился, правда потом он уехал в деревню, но все равно, я сделала очень больно человеку, который меня любил, и может быть любит до сих пор.А Ж. такой человек, который может сделать и что-нибудь похуже, чем просто сопьется. Ведь, судя, по его словам у него два любимых человека: я и бабушка. И если он потеряет одного из них ему будет очень больно.Вечер оказался еще веселее. Ж.не поехал к своей тете из-за меня, и она на него очень сильно обиделась и сказала, что не даст ему денег на права. Он на меня сильно обиделся.Там же обокрали его брата: вынесли деньги и аппаратуру. Так что, как говорится: «Беда одна не приходит».В данный момент я нахожусь у Ш.дома и уже достаточно приличное время. Слушаю «STATION 106.8».Правда, я не очень люблю «Трансера», но это все равно лучшее, что на данный момент я могу переварить органами слуха и мозгом.Меня кумарит...Мне плохо...Я боюсь завтрашнего дня. Господи, зачем я вообще узнала, что это такое и что они вообще существуют.Я ужасно об этом жалею. Я проклинаю все на свете на данный момент.Но дай бог, завтра я замучу себе плана и буду его курить.[b]24.12.[/b]Прошло уже 3 месяца. Я все еще с Ж. Мы переехали к бабушке Ж. Он купил недавно машину, и мы целыми днями катаемся, т.к. делать больше абсолютно нечего. Его тети оказались обе порядочными сучками, и, как оказалось Ж. никому не нужен, а всем нужны только деньги. Тетя В., продав его квартиру, дала ему всего 7000 долларов, а другая тетка, услышав, что ей наговорил Ж., запретила ему ехать в Рязань. А он просто хотел проведать бабушку с дедом и съездить к отцу на могилу. А она сказала, чтоб он там не появлялся. Но мы все равно поедем к нему в Рязань после 10 января, когда ему дадут права.Первый день, который Ж. провел за рулем своего автомобиля, был ужасен. Хоть он кричал, что хорошо водит, оказалось, что он хорошо водит только на словах. И все, кто успел проехаться с ним в первый и второй день, прокляли, наверное, все на свете. Действительно, бывают такие люди, с которыми чувствуешь себя уверенно и не боишься за свою жизнь, а с Ж. вообще нет ни капли хоть какойнибудь уверенности.Машина и ему и мне очень нравится, хоть она и обошлась дороговато.Но мы не жалеем. Она действительно стоит этих денег.У нас ужасная проблема с деньгами. Мы должны Дон. с Тем. чуть больше миллиона. А деньги нам самим очень...[b]Р. S. [/b][i]Орфография, пунктуация и стиль изложения сохранены авторские.Некоторые имена заменены на инициалы.[/i][b][i]На этом записи обрываются, но нам рассказали, чем закончилась эта история. Долг, о котором упоминала девушка, ее друг вовремя отдать не смог, поскольку денег едва-едва хватало на столь необходимую дозу. Но ведь бандитам не скажешь: «Ребята, сейчас денег нет. Приходите завтра!». Ж. был вынужден скрываться, а автора дневника забрали на так называемую «малину», где над ней измывались несколько недель. После этого она попала в поле зрения правоохранительных органов и на медицинском освидетельствовании являла собой жуткую пародию на восемнадцатилетнюю женщину: грязные, давно нечесаные волосы, жутко воняющая одежда, сложенный вчетверо листок из «Экстра-М» вместо гигиенической прокладки...Конец же этой истории, как это ни страшно звучит, закономерен. Ж. получил срок по статье 228 ч. 3 (распространение наркотиков) и сейчас находится в одной из колоний общего режима. Девушка погибла от передозировки некачественным героином...[/i][/b]